eXmajor-ME
Любитель Малой Авиации
- Откуда
- Middle East ㉿ Central Asia
...вообще дефффки в авиации нужны!
...а то останутся, только бабы-ёшки!
...со ступами и мётлами!
...а то останутся, только бабы-ёшки!
...со ступами и мётлами!
АвиаЮмор
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
(C)пёрто анекдот.ру
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
(C)пёрто анекдот.ру
;D, опять зачот!
eXmajor-ME
Любитель Малой Авиации
- Откуда
- Middle East ㉿ Central Asia
...ПЕТУШКИ!
...почему решил отнести к авиационному юмору?
...ПЕ-самолёты Петлякова!
...ТУшки-самолёты Туполева!
...ПЕТУШКИ-вроде птица, значит то же с небом связано!
...вот только, что не летающая, это Да!
...почему решил отнести к авиационному юмору?
...ПЕ-самолёты Петлякова!
...ТУшки-самолёты Туполева!
...ПЕТУШКИ-вроде птица, значит то же с небом связано!
...вот только, что не летающая, это Да!
Вложения
;D Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."
;D Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???
;D Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."
;D Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???
;D Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
- Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
eXmajor-ME
Любитель Малой Авиации
- Откуда
- Middle East ㉿ Central Asia
@Commodore
...щас все анекдоты про Медведя - политические!
...раньше про Вовочку!!!
...следующий през. будет Тигров или Барсов!
...вот увидешь!
...уже началась компания... ;D
...щас все анекдоты про Медведя - политические!
...раньше про Вовочку!!!
...следующий през. будет Тигров или Барсов!
...вот увидешь!
...уже началась компания... ;D
eXmajor-ME
Любитель Малой Авиации
- Откуда
- Middle East ㉿ Central Asia
skol
Я люблю строить самолеты!
- Откуда
- Владивосток
Проектирование и производство самолетов многие представляют как нечто таинственное, причем такое мнение сложилось не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого - монопланная.
Считая, что нашим читателям будет интересно, мы спросили у некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета - от чертежной доски до аэродрома.
Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления будет делать он сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фунта. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв.фунтов.
Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется соответствующим образом.
Президент АО сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.
Партнер главного инженера по игре в гольф владеет моторным заводом. Это обстоятельство оказывается решающим фактором в выборе мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.
Президент акционерного общества предписывает максимально возможное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.
Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирмы У создает крыло этого типа.
Президент АО возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответствующим образом изменятся.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на один фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского отдела бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на целый фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на один фут и считают вопрос исчерпанным.
аконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать - заменить подмоторную раму или снять два цилиндра - подходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама.
После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.
Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор объясняет на пальцах, какого типа крыльевые зализы надо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота под мотор, инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает главному конструктору с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на четыре мили в час.
Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту по снабжению фирмы. После установки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.
Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного покрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на шесть дюймов.
После первого взвешивания выясняется, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.
При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размеров в один фунт, другую сторону также укарачивают на один фунт, а концы закругляют.
Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на пять миль в час выше ожидаемой конструктором, но на пять миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим тортовым отделом, но на 15 миль в час меньше указанной им в рекламе.
Именно эту скорость и надеялся получить президент фирмы, хорошо знакомый со своим предприятием.
©Карл Вуд. Проектирование самолетов. -М., Оборонгиз. 1940.(5,4):
Считая, что нашим читателям будет интересно, мы спросили у некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета - от чертежной доски до аэродрома.
Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления будет делать он сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фунта. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв.фунтов.
Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется соответствующим образом.
Президент АО сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.
Партнер главного инженера по игре в гольф владеет моторным заводом. Это обстоятельство оказывается решающим фактором в выборе мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.
Президент акционерного общества предписывает максимально возможное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.
Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирмы У создает крыло этого типа.
Президент АО возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответствующим образом изменятся.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на один фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского отдела бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на целый фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на один фут и считают вопрос исчерпанным.
аконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать - заменить подмоторную раму или снять два цилиндра - подходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама.
После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.
Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор объясняет на пальцах, какого типа крыльевые зализы надо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота под мотор, инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает главному конструктору с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на четыре мили в час.
Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту по снабжению фирмы. После установки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.
Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного покрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на шесть дюймов.
После первого взвешивания выясняется, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.
При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размеров в один фунт, другую сторону также укарачивают на один фунт, а концы закругляют.
Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на пять миль в час выше ожидаемой конструктором, но на пять миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим тортовым отделом, но на 15 миль в час меньше указанной им в рекламе.
Именно эту скорость и надеялся получить президент фирмы, хорошо знакомый со своим предприятием.
©Карл Вуд. Проектирование самолетов. -М., Оборонгиз. 1940.(5,4):
Паша.... ну тебе-то не привыкать... ;D
eXmajor-ME
Любитель Малой Авиации
- Откуда
- Middle East ㉿ Central Asia
@557
...не во всех Эмиратах можно ходить в шортах!
...даже туристам в общественных местах - нельзя, на закрытых пляжах - пожалуйста!
...в машине можно!
...съел холодного язя, и послушал, что там можно, что нельзя!
...у них всегда в силе: "...не знание законов, не освобождает от наказания..." :'(
...но!!!
...не во всех Эмиратах можно ходить в шортах!
...даже туристам в общественных местах - нельзя, на закрытых пляжах - пожалуйста!
...в машине можно!
...съел холодного язя, и послушал, что там можно, что нельзя!
...у них всегда в силе: "...не знание законов, не освобождает от наказания..." :'(
...но!!!
Дмитрий Шаповалов (Velocity)
Хвост в самолете лишняя деталь!
- Откуда
- Москва
Поправил глюки ;D
skol
Я люблю строить самолеты!
- Откуда
- Владивосток
Птички
Вложения
eXmajor-ME
Любитель Малой Авиации
- Откуда
- Middle East ㉿ Central Asia
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
9 мая. В 22.00 над Москвой - салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».
П. - Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.
Д.: - Принимаю вас.
П. - Какой-то праздник в городе?
Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)
П.: - А какой?
Д.: - День Победы.
П.: - A-a-a... Э-э-э... Понятно.
П. - Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.
Д.: - Принимаю вас.
П. - Какой-то праздник в городе?
Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)
П.: - А какой?
Д.: - День Победы.
П.: - A-a-a... Э-э-э... Понятно.