АвиаЮмор

R

rtyuiop.400

Новое направление. Воздушные проститутки.
http://www.aviamarket.ru/msg/39119/
 
ivanishyn

ivanishyn

Держи шарик в центре!
Откуда
Nalyvaykivka
Что на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики.

Звезда рок-н-ролла

"Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а  потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.
Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю."

Мясо или рыбу, мэм?

"Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить,  но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно."

Горячо!

"Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда  - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!"

Неудачное приключение

"Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой  на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху."

Хорошие мальчики

"Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

Что-то мы медленно летим

"Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!"

Там дождь?  - Нет, ветер.

"Одна леди с невозможно замысловатой прической  очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"

У меня было похожее пальто

"Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче.
Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось".
 

Вложения

очучы

очучы

Сам сочинил недавно, после того как пообщался  с друзьями, с которыми вместе учился. Я давно ушел из ГА, а они хрычи старые уже две пенсии заработав, до сих пор летают. Разумеется на Российских лайнерах, где полнокровный экипаж.
В общем так. Летит родимый лайнер над бескрайними просторами необъятной родины и вызывает его диспетчер:
     - Борт такой-такой-то, ответьте “N” контролю! И слышит диспетчер в ответ писклявый женский голос:
     - Борт такой-то слушает, что вам надо товарищ диспетчер? Поняв, что что-то не так диспетчер спрашивает:
     - Кто на связи?
     - Я помощница бортпроводницы, меня зовут Таня.
     - Дайте командира корабля!
     - Его нет в кабине, тов. диспетчер.
     - Где же он, -спрашивает взволнованный диспетчер.
     - Эй, тов. диспетчер, наш командир человек старый, вот выпил свои пилюли и решил немного полежать в переднем салоне.
     - Так дайте второго пилота!
     - Его тоже нет в кабине
     - То же приболел что ли?
     - Ан-нет, тов. диспетчер. Второй пилот у нас молодой, он в заднем багажнике с бортпроводницей.
     - Ну хоть бортинженер-то на месте? Дайте его!
     - Его то же нет. Они со штурманом в переднем багажнике в карты режутся. Боюсь, как бы опять не подрались.
     Услышав тяжелый вздох диспетчера и незвязное борматание девушка добавляет:
     - Да вы сильно не волнуйтесь, тов. диспетчер! вот час быстренько дорешаю начатый сканворд и схожу кого-нибудь позову.
 
Сергей w40

Сергей w40

летчик не профессия - это диагноз
Откуда
Башкирия
не авиаюмор но...
Нагнулся терминатор в бане за мылом, и на дисплее у него зажглась надпись "Подключено новое устройство"...
 
eXmajor-ME

eXmajor-ME

Любитель Малой Авиации
Откуда
Middle East ㉿ Central Asia
OLDMax сказал(а):
w40 сказал(а):
Нагнулся терминатор в бане за мылом, и на дисплее у него зажглась надпись "Подключено новое устройство"... 
Нажмите, чтобы раскрыть...
;D ;D ;D предлагаю на номинацию юмор недели!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...
...продолжение!
...терминатор WI-FI передаЁт новому устройству.
...УБЬЮ - если специально!
...а если нечаяно? ...качни три раза!

...ПЛУГ ЭНД ПЛАЙ!
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Вверх