АвиаЮмор

AlexBigbull

AlexBigbull

Лучше день потерять потом за пять минут долететь
Откуда
Almaty
Интересный факт! Инженеры по аэродинамики доказали, что пчелы летать не могут! Их пухлое тельце, просто по законам физике не возможно поднять, имеющемся маленькими крылышками!
Но пчелка не знает законов аэродинамики, и летает, ну очень блин нагло! Вот так! 
 
Volodya

Volodya

Я люблю строить самолёт
Откуда
Тверская область
Bigbull сказал(а):
Интересный факт! Инженеры по аэродинамики доказали, что пчелы летать не могут! Их пухлое тельце, просто по законам физике не возможно поднять, имеющемся маленькими крылышками!
Но пчелка не знает законов аэродинамики, и летает, ну очень блин нагло! Вот так!  
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это не про пчёл, а про шмелей. У пчел с аэродинамикой всё гут. Это шмель беспредельщик :)
 
АНДРЮХА_FLY

АНДРЮХА_FLY

RRJ-95B
Как всегда , не моё, но.....
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
 
R

rtyuiop.400

Я где то встречал на просторах нета рассказ одного авиаконструктора-как делают самолет. Выдается тех задания.  Начинают мучать ватманы и кульманы. Сконструируют, а потом в цехах начинаются переделки по месту. Потому как  самолет по габаритам не вылезет потом из ворот цеха, то болты не те, и вообще куча неувязок между производсвенниками и чертежниками и тд и тп. В итоге самолет мало похож на тот что в чертежах первых, а тех задание перекрывает. Но это так смешно описано-что смеется можно до слез.

Никто не не знает где эту историю найти?
 
R

rtyuiop.400

Надеюсь не забанят. Нашел в сети вот это. (иногда полезнно поржать и с самих себя)

ЛЮБИТЕЛИ АВИАЦИИ— поциэнты, страдающие подвидом особо извращённой формы фетишизма — авиафилией. Недуг проявляется в замещении целиком или частично естественной потребности в нормальных половых актах созерцанием летальных аппаратов, пребыванием внутри оных, посещением мест их обитания и прочей #####

Социальный состав любителей авиации составляет офисный планктон и прочая школота. Реже ЛюбАвы встречаются среди пайлотов, выпиленных по здоровью, пенсионеров и сокращённых вояк -ибо их это уже зае.....ало.

Известно, что как мужественные парни в крагах и очках-консервах, так и небесные официантки вызывают половое возбуждение у особей противоположного пола. Однако, чтобы стать реальным пайлотом, надо более, чем до #### учиться и иметь здоровье. У ЛюбАва, как правило, нет либо мозгов, либо здоровья, а обычно и того и другого сразу. Поэтому им проще прикинуться, чем быть. Отседа поциэнт становится легко узнаваемым по внешним признакам:

    Кожаная куртка милитари-стайл, как правило с авиационными нашлёпками
    Изобилие авиационных побрякушек (особый шик — ленточка с надписью «remove before flight», которая лепится от связки ключей до причинных мест)
    К месту и не к месту (второе в 100500 раз чаще) употребляет слово Крайний
    Повышенное слюноотделение, нечленораздельные звуки, непонятные жесты при виде летальных аппаратов
    При виде объекта вожделения достаёт фотоаппарат


ПОКАТУШНИК

Эта саранча атакуэ по выходным аэроклубы и мелкие частные аэродромы. Кто говорил, что любовь нельзя купить? Продажная любовь к авиации стоит от 150 вечнодеревянных за минуту и выше. Поциэнту за его деньги дозволяется совершить несколько фрикций штурвалом (или рукояткой, в зависимости от типа). От чего ЧСВ покатушника взлетает ракетой Восход-1, а симмер перестаёт здороваться с коллегами, ибо теперь он реальный пайлот. В некоторых случаях покатушников неиллюзорно торкает. На чувство полёта подсаживаются как на сильные вещества, и из куколки-покатушника может вылупиться личинка пилота-любителя.


ПИЛОТ ЛЮБИТЕЛЬ

Пилот-любитель  — первая стадия на пути в большую авиацию или к коммерческому пилоту. Источник профита для аэроклубов. Мажористые ПЛ обзаводятся собственной техникой, нищеброды летают на чём придётся. Чаще всего пилоты-любители летают вокруг собственного аэродрома, (ибо  навыки пилотирования забываются сразу после посадки), иногда в зону на простой пилотаж и на маршруты, включая перелёты на другие аэродромы. Летают для того, чтобы снимать девок, или для своего удовольствия. Справедливости ради стоит отметить, что некоторые летают более-менее сносно. Теория Дарвина проводит профессиональный отбор. Из тех, кто сразу не стал героем, обычно выходит толк, при этом бестолочь остаётся.

СПОТТЕРЫ

Разновидность фотографа. В толпе фотодроч..ров выделяется объективом эпических размеров. Любит тусоваться вблизи крупных аэропортов, за что часто выпиливается САБом. ТруЪ-споттеры не щёлкают всё подряд, а гоняются за определённым типом самолёта. Мокрый сон начинающего споттера — публикация на airliners.net, что увеличивает в размерах их ### объектив до размеров телескопа в скалистых горах.


РАДИОСПОТТЕР

Любит не подглядывать, но подслушивать. В интернетах тусуется на http://radioscanner.ru// Слушает и записывает переговоры экипажей и диспетчеров в эфире, которые часто доставляют лулзов. Однажды в интернеты были слиты переговоры в Пулково. Как оказалось, доблестные диспы владели вражьей мовой на уровне волнистых попугайчиков. Нестандартная ситуация вызвала когнитивный диссонанс. Слив вызвал бурление говн как в интернетах, так и IRL

СИММЕРЫ

Симмер (виртуальный пилот, вирпил, компьютерный лёдчег, авиадро..ер) — тип задр..та, играющего в симуляторы реальных летательных средств с соблюдением всех правил международного воздушного кодекса и навигации.

Среди прочих задр..тов симмеры выделяются следующим. Во-первых, несмотря на ухудшение ситуации, школия среди них все-таки меньше, чем среди других геймеров, ибо среднестатистическому школьнику сложно запомнить пять листов формата А4 с комбинациями клавиш, 400 страниц мануала (за время его освоения можно пройти какую-нибудь Халву) про то, для чего нужен вариометр, и чем отличается развороты с потерей и набором высоты. Во-вторых, подавляющее большинство вирпилов технически подкованы и, как правило, их знания не ограничиваются любимым симом: многие получили или получают техническое образование в ВУЗах, разбираются в авиации, теормехе, гидродинамике и прочем матане, боевые симмеры в большинстве своем сносно шарят в военной технике и истории войн и локальных конфликтов, в которых применялась авиация, да и новейшей истории в принципе. Часто увлекаются просто околовоенной тематикой. Иногда встречаются и настоящие пилоты, но это, как правило, те, чьи руки просят штурвала Бобика, а получают Ан-24 или Ми-8, ибо кто ж после пятичасового перелета за штурвалом сайдистиком реального Арбуза будет еще и по виртуальному небу рассекать. Люто, бешено ненавидят всех, кто называет сим «игрой». Местом паломничества московских вирпилов считается музей в Монино.
 
FlyCat

FlyCat

43 регион
Откуда
Не член РАОПА
Сергей Р.

Сергей Р.

Хочу летать!
Откуда
Воронеж
rtyuiop.400 сказал(а):
Я где то встречал на просторах нета рассказ одного авиаконструктора-как делают самолет. Выдается тех задания.  Начинают мучать ватманы и кульманы. Сконструируют, а потом в цехах начинаются переделки по месту. Потому как  самолет по габаритам не вылезет потом из ворот цеха, то болты не те, и вообще куча неувязок между производсвенниками и чертежниками и тд и тп. В итоге самолет мало похож на тот что в чертежах первых, а тех задание перекрывает. Но это так смешно описано-что смеется можно до слез.

Никто не не знает где эту историю найти?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Скорее всего, это Карл Вуд. Проектирование самолётов.
 
A

Antiumnik

novikov сказал(а):
Это не про пчёл, а про шмелей. У пчел с аэродинамикой всё гут. Это шмель беспредельщик :)
Нажмите, чтобы раскрыть...
А также махровый рецидивист по кличке  - майский жук.
А ещё утка, она же кряква ( была статья, в которой рассказывалось, что в каком-то КБ посчитали аэродинамическое качество её крыла, и по нему летать она не имеет права ).

Так что, можно сказать словами Глеба Жеглова :
"... была организована преступная группа, в простонародьи именуемая шайкой, которая успешно шерстила фраеров ушастых ..." , ну то есть - аэродинамиков лопоухих. :)
 
R

rtyuiop.400

ensinger сказал(а):
Скорее всего, это Карл Вуд. Проектирование самолётов. 
Нажмите, чтобы раскрыть...
Точно:))))
Вот:

Проектирование самолета:
Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления будет делать он сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фунта. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв.фунтов.

Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется соответствующим образом.

Президент АО сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.

Партнер главного инженера по игре в гольф владеет моторным заводом. Это обстоятельство оказывается решающим фактором в выборе мотора. Конструктор возмущается.

Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.

Президент акционерного общества предписывает максимально возможное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.

Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирмы У создает крыло этого типа.

Президент АО возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответствующим образом изменятся.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на один фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского отдела бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на целый фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа еще на один фут и считают вопрос исчерпанным.

Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать - заменить подмоторную раму или снять два цилиндра - подходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама.

После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.

Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор объясняет на пальцах, какого типа крыльевые зализы надо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота под мотор, инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает главному конструктору с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на четыре мили в час.

Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту по снабжению фирмы. После установки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.

Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного покрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на шесть дюймов.

После первого взвешивания выясняется, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.

При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размеров в один фунт, другую сторону также укорачивают на один фунт, а концы закругляют.

Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на пять миль в час выше ожидаемой конструктором, но на пять миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим тортовым отделом, но на 15 миль в час меньше указанной им в рекламе.

Именно эту скорость и надеялся получить президент фирмы, хорошо знакомый со своим предприятием.
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Вверх