• Если у вас не получилось войти, инструкция для пользователей находится тут. Если вы ее прочитаете, узнаете куда написать если "ничего не получается!". Не бойтесь, мы вас не бросим в беде.

    Если коротко, пароль старый. Если пароль забыли, а почту помните, воспользуйтесь функцией восстановления пароля (она работает!).

    Вопросы, замечания и пожелания можно оставлять в специально созданной ветке, где вам обязательно ответят!

Анекдоты,шутки,афоризмы.

AcroBatMan

Любите летать? Любите и летайте!
Откуда
en route
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал...


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она
играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Настоящий сек$ - это такой сек$, после которого даже соседи выходят
покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупедик".

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в
городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но
его
горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео: Шрек-5!!


- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко
возбудимым гаденышем.

Вчера на пульт МЧС поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что
в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить
через задницу.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация
пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
 

Commodore

Старейший участник
Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

И жить неохота, и застрелится лень.

Ой, да брось ты эту гранату!

Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники живут за границей.

Россия – страна недокументированных возможностей.

В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
 

Commodore

Старейший участник
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
 находится рычаг катапультирования.
 

455

Старейший участник
Откуда
Москва
По рзелульаттам
илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.
 

sergei-aero89

Люблю небо и самолеты!
Погода на улице не летная  :'( хоть анекдотами настроение поднять.
Три пилота выпивают в международном аэро порту в баре :,виски,коньяк,водку.Французский пилотхвастает:---Я бабу на шишкку свою насажу,по уху хлопну---180 оборотов нашишке у меня крутится! Американец хвастает :-----А я на свою шишку насажу бабу,хлопну по уху она у меня выдает 360оборотов!!!Ваня а ты что не хвастаешь?????? А если я бабу на шишку насажу-----вы впятером на моей шишке бабу х@@провернете!!!!!!!
 

вольный

рогалло на сеновале
баба не винт, нефиг крутится на 360 оборотов, все равно не взлетишь ;D ;D ;D
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Психоаналитик уже два с половиной часа выслушивает по телефону своего пациента и вдруг задает ему вопрос:
-А про самоубийство вы не думали?
-...Нет.
-Так подумайте!
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Начальник на планерке подчиненным:
-...а еще хочу довести до вашего сведения что термин "Всякая х...уйня" не вполне точно отражает перечень товаров и услуг предоставляемых нашей фирмой.
 

Alxandr

Я люблю летать
!!!!!!!!!!!

   
--------------------------------------------------------------------------------
Американский форум: Заходишь, задаешь вопрос, тебе дают ответ
Израильский форум: Заходишь задаешь вопрос и тебе задают вопрос
Русский форум: Задаешь вопрос и тебе долго рассказывают какой ты мyдак
---------------------------------------------------------------------------------
Я долго хохотал!
В яблочко!
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
-У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
-А это как?
-А это сосиски.
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на номер 0880...
 

Максимка

...и крылья в дали нас несут...
Стоят два гаишника и видят тут мерс по всей дороге несётся, то по левой, то по правой ну и они его тормозят естественно. Опускается стекло, а за рулём батюшка сидит весь в гипсе, еле он не понятно чем управляет.
- батюшка, что с Вами случилось?
- Та в джакузи упал блин...
- А-а-а, ну тогда щасливого пути, извините.
Батюшка както тронулся и поехал дальше, а один гаишник у второго спрашивает
- Слыш, а что такое джакузи?
- Да хер его знает, я в церковь не хожу
 

Korotkov

Я люблю строить самолеты!
Дамы, звиняйте

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порше Кайенн с красным кожаным салоном
 

Korotkov

Я люблю строить самолеты!
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает...
- А что это, говорит, у вас такое делается???
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
 
Вверх