Анекдоты,шутки,афоризмы.

Переведите в Гугле
"Три танкиста, три веселых друга"

На немецкий и английский
 
...
 

Вложения

  • 74263_04082011034381928.jpg
    74263_04082011034381928.jpg
    16,1 КБ · Просмотры: 222
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
 
Играют на бильярде православный батюшка и ксёнз.
Батюшка прицеливается, бац... и мимо
Тут-же разражается тирадой - Эх Ё... т... м..., Б..., опять промазал!
Ксёнз ему - Батюшка, чтож ты матом лаешься, грех ведь, бог накажет.
И тут, действительно разверзаются небеса и хрясь молния... в ксёнза.
И громогласный глас с верху - Эх Ё... т... м..., Б..., опять промазал!
 
Понравилось 🙂 :

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
 
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Борисович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
 
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "
 
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
 
Джипы по дешовке ни кому не надо?
Вот обьява.
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличномсостоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болотаантенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать,как вы смогли его оттуда достать- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антеннаи шноркель -Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентирыте же...
 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!" )))
 
🙂 апельсины - супер! возьму на вооружение!🙂

Прикол, произошедший с моим младшим братом в супермаркете.

Братец у меня по работе имеет постоянно дела с разными ментами и службами, страховиками, и прочими любителями продемонстрировать власть. поэтому он их жуть как ненавидит, и изводит по возможности. Особенно достается ГАЙцам.
И вот как-то вечером заехал он в один большой известный супермаркет, дирол прикупить. т.е быстро зашел  сразу прошел на кассу. расплатился и на выход. тут его окружает охрана, мол вы что-то стырили, выворачивайте карманы. Брата это зацепило. мол чего я вам буду показывать, вы не менты, ничего вам не покажу, иду дальше по своим делам. тут сбежалась вся охрана, постепенно их там стало десяток-полтора. зажали его, и потянули в свою комнату. он уперся, ничего не покажу. прибежал их начальник, и начал ему рассказывать, как они его сейчас будут долго держать, обыскивать, итд. так как младший уже подкован в этих вопросах, запись на диктофоне он включил сразу, как только увидел ждущих на выходе из кассы охранников.
после достаточно долгой ругани с начальником с отказом вывалить содержимое карманов без присутствия милиции он позвонил в областное управление УВД и вызвал опергруппу. Ребята приехали быстро. сразу всех развели по группкам, начали записывать, что к чему. братец написал обоснованное заявление о том что какие-то люди, безо всякого права ограничили его свободу и угрожали. доказательство - аудиозапись. Сотрудники опергруппы попросили его показать содержимое карманов. там ничего кроме жвачки с чеком, двух телефонов, прав и денег не оказалось. на предложение ментов разойтись он не согласился, и опергруппе пришлось собрать всю смену охраны и увезти в отделение, так как они попали под статью ограничение конституционных прав и свобод, незаконное лишение воли. похищение короче. с брата взяли показания, свозили в отделение и отпустили. Вечером мы встретились, попили чаю пару часов до глубокой ночи, и все время у него не замолкал тел. просили замять и забрать заявление. сутки он их помурыжил и забрал. теперь ходит в этот магазин с пакетами, охрана его не замечает🙂
 
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Вверх