Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовницы, Анечка -
чудо, Леночка - красавица, Машенька - солнышко, Роза - изумительная...
Так вот на Розу меня в последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то, пень старый, думал от онанизма!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые#ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...
Утро. Выходной день. Люди гуляют в парке. Подвезли бочку с пивом. Продавец готовит кружки, надевает белый халат.
Подходит мужик, спрашивает:
- А сколько вся бочка стоит?
- Ну, считай: кружка - 30 коп. Значит литр - 60 коп. Здесь 200 литров. Итого 120руб.
- Вот тебе 150 руб. и иди отдыхай. Вечером пустую бочку заберешь.
Продавец довольный уходит, а мужик вывешивает плакат - "Пиво бесплатно!"
Подходят люди. Сначала с опаской, потом посмелее. Очередь образовалась, потом толпа. Кто без очереди лезет, кто ругается. Драка началась. Потом - поножовщина. Прибыл наряд милиции - его разогнали. В конце концов приехала конная милиция. Половина толпы разбежалась, половину загнали в воронки. Мужика того - в отделение на допрос.
- Это вы спровоцировали беспорядки в парке?
- Ничего я не провоцировал. Я пиво раздавал.
- Откуда пиво?
- Купил на свои кровные. Продавца спросите.
- Но ведь из-за вас возникла драка.
- Я не видел, я пиво разливал.
- А зачем вы вообще это затеяли. На эти деньги могли бы хороший телевизор купить.
- У меня есть телевизор.
И т.д.
В конце концов следователь видит - не взять мужика ни с какого боку, говорит:
- Мужик, ну скажи мне по секрету и я тебя сразу отпущу. Зачем ты это затеял?
- Ну так и быть, скажу. Понимаете, человек я уже не молодой. До Коммунизма не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно всё будет при Коммунизме
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
-И поверь уж мне, Фима, старому твоему другу! Чем дольше таки ты окладываешь поиск невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело... Зато спать роскошно!
Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик
Учат папа-финн и сын-финн русский язык, и папа говорит: "Сын-ноок, ок-казыфается прафильно говорить не "пап-пка бл@ мудак", а "пап-пка для бумаг"
Доктор , эти ваши таблетки для потенции-просто чудо!! Мужу так помогли!!
Как выпил-сразу два раза..через час ещё два..потом пообедал-ещё раз..до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном..ночью пять раз будил..утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза .
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого
знака, слова:
сол, фасол, вермишел - с мягким знаком.
Издательство "Кулинария" выпустило второй том "Съедобные грибы России" , с исправлениями .
Шейх едет по российскому городу и видит очередь , а в середине ее красивая девушка .
Шейх просит помощника пойти и предложить девушке все чуда света , в обмен на проживание в его гареме .
Помощник в халате расшитой золотой ниткой подошел к девушке и сделал предложение .
Она : - Идет он в попу твой шейх , вот я еще за @уями в очереди не стояла
Лев собрал зверей и сказал : - Кто мяса мне не принесет , того хреном с землю забью .
Кролик маялся и решил будь - что будет , взял морковь и попрыгал ко льву .
Лев достал хрен и давай кролика дубасить , а тот ржет всё сильнее
Лев остановился
Кролик : - Смотри , ёжик яблоко тащит , а за базар отвечать придется
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Летел зимой воробышек, летел да околел. Упал на землю, лежит - не дышит. Шла мимо корова и наделала на воробышка. Отогрелся он, зачирикал. Бежала кошка, услышала воробышка, сцапала и съела.
Мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя нагадил.
2) Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3) Если уж попал в говно, то сиди и не чирикай!
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
