Анекдоты,шутки,афоризмы.
Термины из "ПДД по-русски"
Дорога (рус.)-направление, в котором надо проехать.
Бездорожье (рус)- место, с которого ехать можно в любом направлении.
Шоссе(рус.)- дорога с твердым мягким или жидким покрытием, вынуждающая ехать только в направлении поста ГИБДД.
Направление(рус)- часть бездорожья, с хорошо различимыми ориентирами, позволяющими определить азимут и расстояние до них (окурки, банки, ...колесо от трактора Беларусь,... лодка Казанка... холодильник и т.п.)
Поворот (1) (рус)-место, которое не видно с ближайшего поста ГИБДД
Поворот (2) (рус)- маневр, позволяющий исключить встречу с постом или патрулем ГИБДД
Разворот(рус)- место и маневр, в конце дороги для тех кто не пользуется "ПДД по-русски"
Приехали (рус), (реже- Песец(слэнг), иногда - ***** (мат))- разворот, осложненный отсутствием бездорожья и направлений, или любой маневр, при визуальном контакте с постом или патрулем ГИБДД
Дорога (рус.)-направление, в котором надо проехать.
Бездорожье (рус)- место, с которого ехать можно в любом направлении.
Шоссе(рус.)- дорога с твердым мягким или жидким покрытием, вынуждающая ехать только в направлении поста ГИБДД.
Направление(рус)- часть бездорожья, с хорошо различимыми ориентирами, позволяющими определить азимут и расстояние до них (окурки, банки, ...колесо от трактора Беларусь,... лодка Казанка... холодильник и т.п.)
Поворот (1) (рус)-место, которое не видно с ближайшего поста ГИБДД
Поворот (2) (рус)- маневр, позволяющий исключить встречу с постом или патрулем ГИБДД
Разворот(рус)- место и маневр, в конце дороги для тех кто не пользуется "ПДД по-русски"
Приехали (рус), (реже- Песец(слэнг), иногда - ***** (мат))- разворот, осложненный отсутствием бездорожья и направлений, или любой маневр, при визуальном контакте с постом или патрулем ГИБДД
-Господин Президент, а Вы не могли бы сказать как называется Ваше секретное оружие глобального удара, после которого исчезают все материальные ценности?
-Сводный батальон прапорщиков и мичманов!
-А Вы уверены, что при применении, не пострадают мирные люди?
-Абсолютно исключено! После испытаний, зафиксировано резкое увеличение населения по всей площади поражения.
-Сводный батальон прапорщиков и мичманов!
-А Вы уверены, что при применении, не пострадают мирные люди?
-Абсолютно исключено! После испытаний, зафиксировано резкое увеличение населения по всей площади поражения.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!
Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает:
- Мальчик, а давай глянем- кто кого?
- Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает:
- Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!
- Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нах#й ты его зовёшь?
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Приезжает чукча в Москву. Заходит в магазин одежды. Смотрит и дивится. Решил купить себе брюки. Продавец ему говорит: -Зайдите в примерочную, подберите нужный размер. Чукча скидывает шкуры, и продавец видит, что тот голый. Предлагает: - Может вы сразу и трусы купите. Чукча: - А зачем? Продавец: - Ну... тепло и гигиенично. Чукча купил и брюки и трусы, приезжает в гостиницу, идет в туалет по-большому. Снял брюки, садится на унитаз, не снимая трусов. Сделал дело и думает, действительно тепло! Потом поднялся, посмотрел в унитаз - и гигиенично!
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!
Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает:
- Мальчик, а давай глянем- кто кого?
- Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает:
- Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!
- Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нах#й ты его зовёшь?
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Приезжает чукча в Москву. Заходит в магазин одежды. Смотрит и дивится. Решил купить себе брюки. Продавец ему говорит: -Зайдите в примерочную, подберите нужный размер. Чукча скидывает шкуры, и продавец видит, что тот голый. Предлагает: - Может вы сразу и трусы купите. Чукча: - А зачем? Продавец: - Ну... тепло и гигиенично. Чукча купил и брюки и трусы, приезжает в гостиницу, идет в туалет по-большому. Снял брюки, садится на унитаз, не снимая трусов. Сделал дело и думает, действительно тепло! Потом поднялся, посмотрел в унитаз - и гигиенично!
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
sergei-aero89
Люблю небо и самолеты!
- Откуда
- Ростовская область
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти
местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите
посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на
уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых
советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода
просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими
делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой
пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите
посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на
уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых
советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода
просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими
делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой
пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Начальник позвонил сотруднику домой , который не вышел на работу…
Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника.
Ответил ребенок.
Он прошептал:
— Алло!
— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.
— Да, — сказал мальчик тихо.
— Я могу поговорить с ним?
— Нет.
Удивленный мужчина спросил:
— А твоя мама дома?
— Да.
— А с ней я могу поговорить?
-Тихий голос прошептал:
— Нет.
Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил:
— Дома больше никого нет?
— Есть. Полицейский.
Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил:
— Могу я поговорить с полицейским?
— Нет, он занят.
— Чем занят?
— Он разговаривает с мамой, папой и пожарным.
Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум.
— Что это за шум?
— Вертолет, — тихо сказал мальчик.
— Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать.
— Поисковая команда только что приземлилась на вертолете.
Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает:
— Что они ищут?
Детский голос со сдавленным смешком отвечает:
— МЕНЯ!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к
ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша
булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
Армян на оке врезался в джип . С джипа вышли четыре злых амбала.
Армян:
- пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко.
Как домой зашли Армян разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь.
Армян:
- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май.
Джин мгновенно исполняет, чуваки в шоке.
Слушай друг, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.
Чуваки бегом домой трут лампу.
Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин.
Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег...
Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин армянский, я только чай -май, шашлык машлык
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой... Меня хватило на две минуты... Поругались
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Начальник позвонил сотруднику домой , который не вышел на работу…
Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника.
Ответил ребенок.
Он прошептал:
— Алло!
— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.
— Да, — сказал мальчик тихо.
— Я могу поговорить с ним?
— Нет.
Удивленный мужчина спросил:
— А твоя мама дома?
— Да.
— А с ней я могу поговорить?
-Тихий голос прошептал:
— Нет.
Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил:
— Дома больше никого нет?
— Есть. Полицейский.
Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил:
— Могу я поговорить с полицейским?
— Нет, он занят.
— Чем занят?
— Он разговаривает с мамой, папой и пожарным.
Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум.
— Что это за шум?
— Вертолет, — тихо сказал мальчик.
— Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать.
— Поисковая команда только что приземлилась на вертолете.
Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает:
— Что они ищут?
Детский голос со сдавленным смешком отвечает:
— МЕНЯ!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к
ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша
булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
Армян на оке врезался в джип . С джипа вышли четыре злых амбала.
Армян:
- пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко.
Как домой зашли Армян разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь.
Армян:
- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май.
Джин мгновенно исполняет, чуваки в шоке.
Слушай друг, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.
Чуваки бегом домой трут лампу.
Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин.
Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег...
Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин армянский, я только чай -май, шашлык машлык
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой... Меня хватило на две минуты... Поругались
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Тульский токарь
Мы с тобой в одном небе, ты и я!
- Откуда
- Город - герой Тула
просто очень веселый мульт https://www.youtube.com/watch?v=-C6NNSPnPIM#t=748.832149
ПДД на древнерусский лад:
* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
*Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
...
Здесь ишшо есть: http://alternathistory.com/pravila-dorozhnogo-dvizheniya-drevnei-rusi
и дополнительная ссылка на оригинал
* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
*Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
...
Здесь ишшо есть: http://alternathistory.com/pravila-dorozhnogo-dvizheniya-drevnei-rusi
и дополнительная ссылка на оригинал
Из интернета:
Я не просто учусь на своих ошибках, но и постоянно повторяю пройденный материал.
Английские ученые разработали лекарство против старости. Опыты на белых мышах показали: ни одна мышь до старости не дожила. Пенсионный Фонд России заинтересован в продолжении исследований, и готов их профинансировать.
Я не просто учусь на своих ошибках, но и постоянно повторяю пройденный материал.
Английские ученые разработали лекарство против старости. Опыты на белых мышах показали: ни одна мышь до старости не дожила. Пенсионный Фонд России заинтересован в продолжении исследований, и готов их профинансировать.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Свадьба. Первая брачная ночь. Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками. - Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить? - Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь. В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав поменял три рафаэлки на два чупачупса и одну шоколадку..
Лежат на прилавке 2 курицы. Одна синяя тощая вторая розовая жирненькая. Жирная говорит тощей.....ну посмотри какая ты страшная! Синяя....кости одни....не то что я...розовая..пышная...вкусная... Синяя отвечает....зато я своей смертью умерла!
Лежат на прилавке 2 курицы. Одна синяя тощая вторая розовая жирненькая. Жирная говорит тощей.....ну посмотри какая ты страшная! Синяя....кости одни....не то что я...розовая..пышная...вкусная... Синяя отвечает....зато я своей смертью умерла!
CINN
Я люблю вертолёты!
- Откуда
- Уфа, Россия.
Весело тут... у вас...
Из интернета:
"Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, которые ловят покемонов через телефон"
"Нас постоянно провоцируют жить не разумом, а чувствами. Чувства годятся любые - просто потому что любое сильное чувство надежно отключает здравый смысл."
Юрий Михайлович Семецкий,
повесть"Poor Man Judge", (Самиздат, рекомендую читать всю!, почти каждая фраза-афоризм/житейская мудрость, несмотря на то, что это альтернативка, ссылка: http://samlib.ru/s/semeckij_j_m/)
"Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, которые ловят покемонов через телефон"
"Нас постоянно провоцируют жить не разумом, а чувствами. Чувства годятся любые - просто потому что любое сильное чувство надежно отключает здравый смысл."
Юрий Михайлович Семецкий,
повесть"Poor Man Judge", (Самиздат, рекомендую читать всю!, почти каждая фраза-афоризм/житейская мудрость, несмотря на то, что это альтернативка, ссылка: http://samlib.ru/s/semeckij_j_m/)
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х@ру всю физику построишь...
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил........
Один старичок, устав от того, что его постоянно ругает жена, пришёл к деревенской колдунье. Усевшись вместе с нею на кухне, старик принялся жаловаться:
— Вот, житья нет никакого от моей бабки! Что ни день, то ругается она на меня, обзывает словами всякими. Говорит, что я ничего по дому не делаю. Устал я от этого…
— Ладно, милок, ты не печалься. Вот тебе зелье, дай его сегодня вечером своей бабке. Она его выпьет и сразу же исчезнет.
— Правда? Исчезнет бабка моя?
— Ну конечно! Что я, врать буду?
Забрал дед бутылку с зельем, пришёл домой и подлил бабке в чай. На следующий день старик в панике прибегает к колдунье.
— Ты чего это, коза старая, наделала-то? — кричит он в бешенстве.
— А что такое? Бабка твоя исчезла?
— Ну да, исчезла…
— А ко мне тогда какие у тебя претензии, милок? — развела руками колдунья.
— Так бабка-то исчезла, а звук остался!
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х@ру всю физику построишь...
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил........
Один старичок, устав от того, что его постоянно ругает жена, пришёл к деревенской колдунье. Усевшись вместе с нею на кухне, старик принялся жаловаться:
— Вот, житья нет никакого от моей бабки! Что ни день, то ругается она на меня, обзывает словами всякими. Говорит, что я ничего по дому не делаю. Устал я от этого…
— Ладно, милок, ты не печалься. Вот тебе зелье, дай его сегодня вечером своей бабке. Она его выпьет и сразу же исчезнет.
— Правда? Исчезнет бабка моя?
— Ну конечно! Что я, врать буду?
Забрал дед бутылку с зельем, пришёл домой и подлил бабке в чай. На следующий день старик в панике прибегает к колдунье.
— Ты чего это, коза старая, наделала-то? — кричит он в бешенстве.
— А что такое? Бабка твоя исчезла?
— Ну да, исчезла…
— А ко мне тогда какие у тебя претензии, милок? — развела руками колдунья.
— Так бабка-то исчезла, а звук остался!
