Анекдоты,шутки,афоризмы.
S_Vladimir
Я люблю создавать экранолёты!
Супер-актуально
Вложения
ulm-kryloV
Я люблю строить!
- Откуда
- Москва
Вы забыли дописать, что в ситуации с отсутствием 25-го пельменя - Сёма не оговорил с бабушкой о уборке какой(чьей) квартиры идёт речь. ;D
FlyCat
43 регион
В ситуации с 25-м пельменем бабушка в пролёте, потому-что не оговорены сроки: 25-й пельмень внук может съесть и через год. А если не съест, то, опять-таки сроки уборки квартиры не оговорены, так-что возможны варианты: бабушка либо забудет, либо помрет, но не дождется.
Конкретные сроки... Но это ещё не всё, что нужно знать при составлении договоров. Знать нужно гораздо больше.
Конкретные сроки... Но это ещё не всё, что нужно знать при составлении договоров. Знать нужно гораздо больше.
Из просторов интернета:
Аз, Буки, Веди, Глаголь, Добро… О смысле древнего славянского алфавита
Как-то задумался о встроенном в древний славянский алфавит. Знаю, что первые буквы звучат примерно как “Аз, Буки, Веди, Глаголь, Добро”. Что перевёл бы на современный русский язык “Я Книгу Знаю, Говорю Доброе…”. Решил поискать в инете, нашёл довольно интересное сообщение на http://forum.kpe.ru/
"…прочитаем Послание, содержащееся в праславянской Азбуке.
Рассмотрим три первые буквы азбуки – Аз, Буки, Веди.
Азъ – “я”.
Буки (букы) – буквы, письмена.
Веди (веде) – “познал”, совершенное прошедшее время от “ведити” – знать, ведать.
Объединяя акрофонические названия первых трёх букв Азбуки, получаем следующую фразу:
Аз, Буки, Веди – Я знаю буквы.
Объединяются во фразы и все последующие буквы Азбуки:
Глагол – “слово”, причём не только изречённое, но и написанное.
Добро -”достояние, нажитое богатство”.
Есть (есте) – 3-е л. ед. ч. от глагола “быть”.
Глагол добро есте: слово – это достояние.
Живите (вместо второго “и” раньше писалась буква “ять”, произносилось живёте) – повелительное наклонение, множественное число от “жить” – “жить в труде, а не прозябать”.
Зело (передавало сочетание дз = звонкое ц) – “усердно, со рвением”.
Земля – “планета Земля и её обитатели, земляне”.
И -союз “и”.
Иже – “те, которые, они же”.
Kaко – “как”, “подобно”. Люди – “существа разумные”.
Живите зело, земля, и иже како люди: живите трудясь усердно, земляне, и, как подобает людям.
Мыслите (писалось с буквой “ять”, произносилось “мыслете”, так же, как и “живете”) – повелительное наклонение, мн. ч. от “мыслить, постигать разумом”.
Нашъ – “наш” в обычном значении.
Онь – “оный” в значении “единственный, единый”.
Покои (покой) – “основа (мироздания)”. Ср. “покоиться” – “основываться на…”.
Мыслите наш онъ покой: постигайте наше мироздание. Рцы (рци) – повелительное наклонение: “говори, изрекай, читай вслух”. Ср. “речь”. Слово – “передающее знание”. Твердо – “уверенно, убеждённо”.
Рцы слово твердо – неси знания убежденно.
Укъ – основа знания, доктрина. Ср. наука, учить, навык, обычай.
Фертъ, ф(ъ)рътъ – “оплодотворяет”. Азбука зафиксировала различие звуков “п” и “ф”, так же, как их звонких аналогов “б” и “в”. В средние века южноевропейцев, произносивших “ф” вместо “п”, на Руси звали фрягами именно из-за особенностей речи: этим, например, отличали южных франков от северных пруссов, фракийцев от персов и т.д.
Херъ – “божественный, данный свыше”. Ср. нем. Негг (господин, Бог), греч. “иеро-” (божественный), англ, hero (герой), а также русское имя Бога – Хорс.
Укъ фърътъ Херъ: знание оплодотворяет Всевышний, знание – дар Божий.
Цы (ци, цти) – “точи, проникай, вникай, дерзай”.
Червь (черве) – “тот, кто точит, проникает”.
Ш(т)а (Ш, Щ) – “что” в значении “чтобы”.
Ъ, Ь (еръ/ерь, ъръ) – представляет собой варианты одной буквы, означавшей неопределённый краткий гласный, близкий к э.
Раскатистый звук “р” произносится с обязательным первоначальным придыханием (начальный “ъ”) и отзвуком (конечный “ъ”). Слово “ъръ”, по-видимому, означало сущее, вечное, сокровенное, пространство-время, недоступное человеческому разуму, светоч, Солнце. По всей вероятности, “Ъръ” – одно из наиболее древних слов современной цивилизации, ср. египетское Ра – Солнце, Бог.
Само слово “время” содержит тот же корень, поскольку начальное “в” развилось именно из “ъ”. Многие исконно русские слова содержат этот корень, например: утро – “от Солнца” (корень ут–оттуда, там); вечер (векъ-рь) – “век Ра, истекающее время Солнца”. В смысле “пространство, Вселенная” от того же корня происходит русское “рама”. Слово “рай” означает: “множество Солнц” = “обиталище богов (Бога Ра)”. Самоназвание цыган “ром, рома” – “свободный (-ая)”, “Бог во мне”, “я – Вселенная”, отсюда же индийская Рама. В смысле “свет, светило, источник света”: клич “ура!” означает – “к Солнцу!”, яркий – “подобный солнечному свету”, “радуга” и т. д. В Азбуке, по всей вероятности, слово “Ър(а)” стоит в родительном падеже со значением “Сущего”.
Юсь (юс малый) – “свет, старорусское яс”. В современном русском языке корень “яс” сохранился, например, в слове “ясный”.
Ять (яти) – “постичь, иметь”. Ср. изъять, взять и т. д.
Цы, черве, шта Ъра юсъ яти! Расшифровывается как : ” Дерзай, точи, червь, чтобы сущего свет постичь!”
Совокупность приведённых выше фраз и составляет азбучное Послание:
Азъ буки веде. Глаголь добро есте, Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашь онъ покои. Рцы слово твердо – укъ фърътъ х#ръ. Цы, черве, шта ъра юсь яти.
В современном переводе это звучит так:
Я знаю буквы: письмо это достояние. Трудитесь усердно,
земляне, как подобает разумным людям – постигайте мироздание!
Несите слово убеждённо: знание – дар Божий!
Дерзайте, вникайте, чтобы Сущего свет постичь!"
Аз, Буки, Веди, Глаголь, Добро… О смысле древнего славянского алфавита
Как-то задумался о встроенном в древний славянский алфавит. Знаю, что первые буквы звучат примерно как “Аз, Буки, Веди, Глаголь, Добро”. Что перевёл бы на современный русский язык “Я Книгу Знаю, Говорю Доброе…”. Решил поискать в инете, нашёл довольно интересное сообщение на http://forum.kpe.ru/
"…прочитаем Послание, содержащееся в праславянской Азбуке.
Рассмотрим три первые буквы азбуки – Аз, Буки, Веди.
Азъ – “я”.
Буки (букы) – буквы, письмена.
Веди (веде) – “познал”, совершенное прошедшее время от “ведити” – знать, ведать.
Объединяя акрофонические названия первых трёх букв Азбуки, получаем следующую фразу:
Аз, Буки, Веди – Я знаю буквы.
Объединяются во фразы и все последующие буквы Азбуки:
Глагол – “слово”, причём не только изречённое, но и написанное.
Добро -”достояние, нажитое богатство”.
Есть (есте) – 3-е л. ед. ч. от глагола “быть”.
Глагол добро есте: слово – это достояние.
Живите (вместо второго “и” раньше писалась буква “ять”, произносилось живёте) – повелительное наклонение, множественное число от “жить” – “жить в труде, а не прозябать”.
Зело (передавало сочетание дз = звонкое ц) – “усердно, со рвением”.
Земля – “планета Земля и её обитатели, земляне”.
И -союз “и”.
Иже – “те, которые, они же”.
Kaко – “как”, “подобно”. Люди – “существа разумные”.
Живите зело, земля, и иже како люди: живите трудясь усердно, земляне, и, как подобает людям.
Мыслите (писалось с буквой “ять”, произносилось “мыслете”, так же, как и “живете”) – повелительное наклонение, мн. ч. от “мыслить, постигать разумом”.
Нашъ – “наш” в обычном значении.
Онь – “оный” в значении “единственный, единый”.
Покои (покой) – “основа (мироздания)”. Ср. “покоиться” – “основываться на…”.
Мыслите наш онъ покой: постигайте наше мироздание. Рцы (рци) – повелительное наклонение: “говори, изрекай, читай вслух”. Ср. “речь”. Слово – “передающее знание”. Твердо – “уверенно, убеждённо”.
Рцы слово твердо – неси знания убежденно.
Укъ – основа знания, доктрина. Ср. наука, учить, навык, обычай.
Фертъ, ф(ъ)рътъ – “оплодотворяет”. Азбука зафиксировала различие звуков “п” и “ф”, так же, как их звонких аналогов “б” и “в”. В средние века южноевропейцев, произносивших “ф” вместо “п”, на Руси звали фрягами именно из-за особенностей речи: этим, например, отличали южных франков от северных пруссов, фракийцев от персов и т.д.
Херъ – “божественный, данный свыше”. Ср. нем. Негг (господин, Бог), греч. “иеро-” (божественный), англ, hero (герой), а также русское имя Бога – Хорс.
Укъ фърътъ Херъ: знание оплодотворяет Всевышний, знание – дар Божий.
Цы (ци, цти) – “точи, проникай, вникай, дерзай”.
Червь (черве) – “тот, кто точит, проникает”.
Ш(т)а (Ш, Щ) – “что” в значении “чтобы”.
Ъ, Ь (еръ/ерь, ъръ) – представляет собой варианты одной буквы, означавшей неопределённый краткий гласный, близкий к э.
Раскатистый звук “р” произносится с обязательным первоначальным придыханием (начальный “ъ”) и отзвуком (конечный “ъ”). Слово “ъръ”, по-видимому, означало сущее, вечное, сокровенное, пространство-время, недоступное человеческому разуму, светоч, Солнце. По всей вероятности, “Ъръ” – одно из наиболее древних слов современной цивилизации, ср. египетское Ра – Солнце, Бог.
Само слово “время” содержит тот же корень, поскольку начальное “в” развилось именно из “ъ”. Многие исконно русские слова содержат этот корень, например: утро – “от Солнца” (корень ут–оттуда, там); вечер (векъ-рь) – “век Ра, истекающее время Солнца”. В смысле “пространство, Вселенная” от того же корня происходит русское “рама”. Слово “рай” означает: “множество Солнц” = “обиталище богов (Бога Ра)”. Самоназвание цыган “ром, рома” – “свободный (-ая)”, “Бог во мне”, “я – Вселенная”, отсюда же индийская Рама. В смысле “свет, светило, источник света”: клич “ура!” означает – “к Солнцу!”, яркий – “подобный солнечному свету”, “радуга” и т. д. В Азбуке, по всей вероятности, слово “Ър(а)” стоит в родительном падеже со значением “Сущего”.
Юсь (юс малый) – “свет, старорусское яс”. В современном русском языке корень “яс” сохранился, например, в слове “ясный”.
Ять (яти) – “постичь, иметь”. Ср. изъять, взять и т. д.
Цы, черве, шта Ъра юсъ яти! Расшифровывается как : ” Дерзай, точи, червь, чтобы сущего свет постичь!”
Совокупность приведённых выше фраз и составляет азбучное Послание:
Азъ буки веде. Глаголь добро есте, Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашь онъ покои. Рцы слово твердо – укъ фърътъ х#ръ. Цы, черве, шта ъра юсь яти.
В современном переводе это звучит так:
Я знаю буквы: письмо это достояние. Трудитесь усердно,
земляне, как подобает разумным людям – постигайте мироздание!
Несите слово убеждённо: знание – дар Божий!
Дерзайте, вникайте, чтобы Сущего свет постичь!"
Вполне себе авиационный анекдот ...
"Самолёт упал на необитаемый остров, спаслись только первый пилот, второй пилот и стюардеса.
Через неделю стюардеса сказала "Хватит с меня этого разврата" и повесилась.
Ещё через неделю первый пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу закопали.
Ещё через неделю второй пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу снова откопали.
"Самолёт упал на необитаемый остров, спаслись только первый пилот, второй пилот и стюардеса.
Через неделю стюардеса сказала "Хватит с меня этого разврата" и повесилась.
Ещё через неделю первый пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу закопали.
Ещё через неделю второй пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу снова откопали.
Рябиков
Изобретаем решительно все!
Из "инженерного" разговора Симонова и Люльки.
"Однажды я попросил главного конструктора двигателя Архипа Люльку перенести на новом истребителе агрегатный отсек двигателя из подбрюшья двигателя на его спину. Я был уверен, что такой ход выгодно изменит аэродинамическую схему самолета. Так мне тогда Люлька заявил: «А ты, Михайло Петрович, приди сегодня до жинки и попроси, чтобы она сиськи себе на спину перевесила, а я потом на это посмотрю»".
"Однажды я попросил главного конструктора двигателя Архипа Люльку перенести на новом истребителе агрегатный отсек двигателя из подбрюшья двигателя на его спину. Я был уверен, что такой ход выгодно изменит аэродинамическую схему самолета. Так мне тогда Люлька заявил: «А ты, Михайло Петрович, приди сегодня до жинки и попроси, чтобы она сиськи себе на спину перевесила, а я потом на это посмотрю»".
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …
Поймал украинец зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа... Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба, в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …
Поймал украинец зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа... Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба, в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"
Андрей Иванович
Я люблю строить самолеты!
- Откуда
- Самара
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
vilga
Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
- Откуда
- indi.hon@mail.ru
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу"
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
Возвращается сын с работы. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в банке работается? А то нам интересно, чем ты там занимаешься, какие вопросы решаешь. Сын отвечает: - Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын говорит: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х#я, он же под дровами. Сын: - Не е#ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец с братом: - На х#я? Поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Вброд! Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прое#ались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
Возвращается сын с работы. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в банке работается? А то нам интересно, чем ты там занимаешься, какие вопросы решаешь. Сын отвечает: - Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын говорит: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х#я, он же под дровами. Сын: - Не е#ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец с братом: - На х#я? Поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Вброд! Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прое#ались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".
-Мы с тобой пару месяцев не виделись, что нового?
-Дачу построил, ремонт в квартире сделал, новую машину купил, грибов насобирал и насушил, пять раз на рыбалку выбирался, французский язык выучил, с внуками все музеи обошел, полсотни книг прочитал, на работе новый прокатный стан запустил...
-Ты стал Гераклом, Крезом и электровеником? Откуда время, силы и деньги?
...
-От импотенции. :-[
-Дачу построил, ремонт в квартире сделал, новую машину купил, грибов насобирал и насушил, пять раз на рыбалку выбирался, французский язык выучил, с внуками все музеи обошел, полсотни книг прочитал, на работе новый прокатный стан запустил...
-Ты стал Гераклом, Крезом и электровеником? Откуда время, силы и деньги?
...
-От импотенции. :-[