Анекдоты,шутки,афоризмы.

1.     Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

*

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

*

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

*

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

*

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

*

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

*

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

*

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

*

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

*

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

*

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

*

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

*

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

*

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

*

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

*

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
 
С днем космонавтики, землянцы!
Полёт Юры - это Суровая ватность против обосранного гламура.
Вот Алан Шепард. Его скафандр красив и гламурен.
Вот Юрий Гагарин. Его скафандр строг, скучен и ватный.
К ЧЕМУ ЭТО Я, ТОВАРИЩИ?
Оч просто. Дело в том, что Юрий Алексеевич в ватном скафандре совершил успешный первый полет человека в космос. Перед тем, как сказать ПОЕХАЛИ Юрий Алексеевич сначала помочился, освободив необходимый для этой процедуры орган при помощи ширинки. А потом уже сказал "поехали" и совершил свой героический полет.
А АЛАН АЛАНОВИЧ В ГЛАМУРНЫЙ СКАФАНДР ОБОССАЛСЯ.
Потому что у него не было ширинки. И я, сука, не шучу. Историю о том, что космический сортир придумал отсталый Совок, а передовые США так и не смогли его придумать (для чего развалили СССР) вы прекрасно знаете. Но и вы и я никогда не задумывались о том
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО!
1. Передовые США предложили своему первому астронавту
ССАТЬ ПОД СЕБЯ. В СКАФАНДР.
2. Мало этого. Нанотехнологичные американские астронавты, которые первыми ступили на Луну
ЕЩЕ И СРАЛИСЬ В СВОИ СКАФАНДРЫ.
3. Умные соединенноштатовцы были такие умные, что много лет отправляли несчастных астронавтов в междупланетное пространство с пластиковыми пакетами, которые исследователи космоса должны были приклеивать к жопе, а потом отдирать с волосами. В этом не весь гений американских инженеров, а только его начало. Прежде чем запечатать пакет с говном, герой-астронавт был вынужден (согласно инструкции NASA) отстыковать какашку ПАЛЬЦАМИ.
4. Сходить посрать таким образом было мучением, к тому же унизительным. Но много хуже чем организация дефекации астронавтов, гениальные насовские инженеры организовали
ВОПРОС ОТЛИВА.
5. Потому что
а) система, придуманная наногениями по факту была
ГИПЕР-ЗА-ЛУПОМ.
То есть электродрочилкой на вакуумном принципе. Нет, я думаю, что в далеком, космическом путешествии данная процедура
СОВСЕМ НЕ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ.
б) но гениальные американцы и здесь довели все до гениальности. Поскольку, чтобы (отсосать) удалить урину
НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ ВТОРОГО АСТРОНАВТА.
в) а такое, в далеком космическом путешествии, хоть и СЛУЧАЕТСЯ, однако не типично, двусмысленно и пацаны не поймут.
г) а без ПАРТНЕРА (отсосать) удалить урину было нельзя, поскольку летающие в невесомости по кабине космического корабля
ШАРИКИ МОЧИ
приводили к их попаданию на соединения электропроводки и как следствие - порче матчасти. Аполлон не даст соврать.
6. Вследствие гениальных решений американских инженеров запахи в помещениях межпланетных кораблей США, которые бороздили просторы Вселенной
НАПОМИНАЛИ ОБЩЕСТВЕННУЮ СРАЛЬНЮ НА ВОКЗАЛЕ.
7. И астронавты самой передовой экономики мира принимали пищу, в то время как вокруг летали капли мочи и фрагменты кала.
8. Поэтому расшифровки разговоров экипажей американских космопланов регулярно содержали обсуждения
КАКАЯ СВОЛАЧЬ СНОВА НАСРАЛА И НЕ ПОЙМАЛА?
9. А любимым зрелищем астронавтов Соединенных Штатов стал
СБРОС МОЧИ В МЕЖДУПЛАНЕТНОЕ ПРОСТРАНСТВО НА ЗАКАТЕ .
10. Программа Спейс Шаттл наконец приблизила астронавтов
К СОВКОВОМУ УРОВНЮ СОРТИРОВ.
Придумали присобачить вентилятор и сменные узлы. Но были и минусы.
а) вентиляционные шахты забивались говном космических исследователей.
б) чтобы удачно посрать надо было раздеться догола и прицелиться
ПРИ ПОМОЩИ ОПТИЧЕСКОГО ТЕЛЕВИЗОРНОГО ПРИЦЕЛА.
И я сука опять не шучу.
Как видите, в сравнении с отсталым Совком, получилась интересная история. У Совка все было прозаично и скучно. Космический толчок придумали заранее, испытали его на Белке и Стрелке, Мушке и Жучке, так что ни Юра, ни другие совковые космонавты никогда не отвлекались от выполнения задач, думая о сортире. Ибо мораль истории такова:
СОЛДАТ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ НЕ О СОРТИРЕ, А О СРАЖЕНИИ.
 
Ну как же в такой день, да "пиндосов" не обгадить!
Ващета День космонавтики это не только день Гагарина, Королёва и остальных наших, но и Шепарда, Армстронга и даже Фобос-грунта с Кьюриосити.
По меньшей мере для меня.
А уж пытаться замазать дерьмом одних не вспоминая про "успехи" других... Про Валентину Терешкову погугли. И да, "отсасывающе-дрочащий сортир" имеется в наших православных "Союзах". С унитазами в космосе не очень. Ты ещё про карандаш байку расскажи.
И еще. Люди, которые работают в данной сфере НИКОГДА не пересказывают вот эту псевдопатриотическую чухню про конкурентов. Т.к. имеют уважение к сопернику. Тех, которые оного лишены как правило бьют и часто ногами.
 
Сейчас у баранов в тренде хаить амеров. Им дали команду "фас" - и понеслась. Завтра Главный Скреп пообнимается с Трампом и тут же в методичках сменится очередной враг страны.
 
- Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой
- Если вы не можете починить что-то с помощью изоленты, такая вещь ремонту вообще не подлежит
- Если вы не можете починить что-то с помощью изоленты, значит, изоленты было мало.
 
- Какое самое перспективное и быстрорастущее Федеральное Государственное Предприятие?
- ФГУП по пересадке... полковников: 10 миллиардов, с каждого пересаженного.
 
Ну прямо про нас, авиаторов...
 

Вложения

  • Faberzhe.jpeg
    Faberzhe.jpeg
    46,5 КБ · Просмотры: 315
Про Карлсона, вроде ещё не было...



— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
 
Женятся и выходят замуж за самого любимого человека, единственного, прекраснейшего, умницу,..
...который будет бесить тебя, всю жизнь!
 
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
 
Вся суть российских политиков:
[highlight]Иду я как-то по пустыне, а тут вдруг из-за угла на меня крокодил как прыгнет! Ну я его за рога и об асфальт как шкваркну , а он, гад, через забор и в лес смотался...[/highlight]
 
planetaSchelezjaka сказал(а):
Вся суть российских политиков:Иду я как-то по пустыне, а тут вдруг из-за угла на меня крокодил как прыгнет! Ну я его за рога и об асфальт как шкваркну , а он, гад, через забор и в лес смотался...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Политики-малая часть. Журналисты, рекламщики, чиновники,...
СМИ-это сортир с дрожжами: внизу - дерьмо, вокруг грязная пена, а сверху голая Жзадница, в тонком ореоле света.

А в самой серёдке-МЫ!
 
коммент  ;D:

Одна и та же продавщица мороженого два года подряд их удивляет, а один и тот же президент 20 лет подряд не очень ;D
 
девушка из ФСО уже "исчезла", появится еще через год, в гриме
skipper-omsk сказал(а):
коммент  ;D:

Одна и та же продавщица мороженого два года подряд их удивляет, а один и тот же президент 20 лет подряд не очень ;D
Нажмите, чтобы раскрыть...
не ссылаясь на МАКС, через месяц уже будет непонятно, о чем пост
 
— Семен, шо вы сегодня такой хмурной?
— Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!
 
Встречаются двое друзей закадычных:
- Ну як живе? Щё нового?
- Та сынку женив!
- Гарна хочь дывчина?
- Как кто увидють, - так гутарют, що прям "матерь Божья!" Та чё я гутарю? Во, фото яе!
Достаёт фото, показывает. Друг как глянул, только и смог произнести:
- Матерь Божья!!!...  😱 😱 😱
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Вверх