lotnik
Пересел на паралет
- Откуда
- Дмитров, МО
термик
АвиаЮмор
Гы! А мы с Женей Смирновым в 2001-м на персенстве России по СЛА так и работали: в Тольятти проходил этап чемпионата, упражнение на продолжительность с ограниченным запасом топлива. Погода серая, штиль, термиков нет. Зато ВАЗ рядом с аэродромом, а там 2 офигенные градирни ТЭЦ. На высоте 800 метров над ними чуть поднимало. Правда такой поток фиг сцентрируешь, поэтому проходили по прямой 2 потока, разворот, потом в поток и т.д.
Starteh
Я люблю строить самолеты!
Жарким летом 2002г довелось полетать в восходящих потоках от горящих торфяников. Движки на номинале, а метров с 500 тащит вверх как на истребителе. Летишь сквозь дым, пахнет гарью как в военном небе.И вот уже под фанерным полом бездна, летал без парашюта, - пора вниз. Спускаться прикольно было: нос самолета смотрит в землю, встречный поток с хлопаньем рвут винты на малом газу, вариометр показывает -5 м/с и более, а самолет не спускается ;D, пока не выходит из дымного потока.
Это как? Такой градиент давления??? Или это анемометр был?
Врет, но запаздывает
Итальянцы особенно древние вряд ли были знакомы с устройством вариометров...
vilga
Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
- Откуда
- indi.hon@mail.ru
Побился при посадке самолёт. Экипаж бегает вокруг него. Командир причитает:
-Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
-Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неверно считывал...
Бортинженер:
-Это я виноват, не тот режим двигателям установил, закрылки не на тот угол выпустил...
Второй пилот:
-Реверс - курс - закрылки !... Меня чуть не убили! Сволочи!
Мама, мама, а что это за дяденька в красивой синей форме?
Это пилот гражданской авиации сынок.
А почему же он трезвый?
Не знаю, наверно от трипера лечится.
Поспорили летчик и таксист, у кого работа опаснее.
Полетели сначала на самолете. Преодолели 1, затем 2 скорости звука, таксисту страшно! Летчик влетает в грозовое облако и кричит: «Летим вслепую, через 15 километров разворот влево!». Таксист в ужасе…Сели.
Поехали на такси, водитель включил счетчик. Движение оживленное. На спидометре 70, потом 100, потом 150 км/ч. Вдруг таксист дергает ручку переднего капота и кричит: «Идем вслепую, через 3 копейки поворот направо!»
На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютистов. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёры.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёры?
Дед:
- Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
Встречаются два парапланериста:
- А я перестал летать, почему-то больше не хочется!
- И начал врать...
У тандемщика спрашивают:
- Не подскажите, сколько времени?
- Один час сто долларов
- Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
- Чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
- Что лучше, секс или полеты?
- Конечно, секс! Но полеты бывают чаще...
встречаются два приятеля
-А я вчера на параплане летал
-Да ты что? Ну и как?
-Как птица
-Так здорово?
-Да не...лечу и гажу... лечу и гажу ...
История была такая.
Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Пилоты начинают обсуждать свою
стюардессу, плавно скатываются на то, как она делает минет. Вовлечен
весь экипаж. Самолет взлетает. Вдруг вопль "Закрылки!!!! Во взлетное
положение!!!! Бл%%%%%!!!!".
Подъемной силы не хватает, самолет падает.
Проходит ровно год.
Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Разговор в кабине пилотов
- А помните год назад здесь чуваки разбились?
- Ага, а из-за чего?
- Да стали тереть, как их стюардесса минет делает.
- Их... И вот наша...
....
Самолет взлетает.
- Ладно, а разбились-то из-за чего?
- А, про закрылки забыли...
- Бл%%%%%!!!! Закрылки!!!!
Подъемной силы не хватает, самолет падает.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше,но не смогли. почему?
Дело в том,что двигатели эти доставлялись по железной дороге,которая проходит по узкому туннелю.Расстояние между рельсами стандартное:4фута 8.5дюйма,поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос:почему расстояние между рельсами 4фута 8.5дюймоа? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается,дорогу в Штатах делали такую же,как и в Англии,а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные,а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.А длина оси конки составляет как раз 4фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом,чтобы колёса меньше изнашивались,а расстояние между колеями в Англии как раз 4фута 8.5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне,подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно,4футам 8.5дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер,но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему:в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.А 4фута 8.5дюйма-это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно,так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно,вот и ответ на самый первый вопрос:даже теперь,когда человек вышел в космос,его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На медкомисии:Врач осматривая пилота заметил у него на поясе синяк,И спросил от чего это?
-Я летчик в транспортной авиации,а синяк от ремня.
Заходит следующий:синяки на плечах,на поясе,в паху.Врач снова интересуется.тот отвечает:
-Да,летчик истребитель,перегрузки ...ремнями натерло...
Заходит следующий.Огромная гематома во всю грудь...
Врач удивлен:-У одного так,у друго и так сяк синяки,но они летчики.А у вас то от чего?
-Кто летчики?!Они летчики?!Это Я ЛЕТЧИК!!!!!!!
-Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
-Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неверно считывал...
Бортинженер:
-Это я виноват, не тот режим двигателям установил, закрылки не на тот угол выпустил...
Второй пилот:
-Реверс - курс - закрылки !... Меня чуть не убили! Сволочи!
Мама, мама, а что это за дяденька в красивой синей форме?
Это пилот гражданской авиации сынок.
А почему же он трезвый?
Не знаю, наверно от трипера лечится.
Поспорили летчик и таксист, у кого работа опаснее.
Полетели сначала на самолете. Преодолели 1, затем 2 скорости звука, таксисту страшно! Летчик влетает в грозовое облако и кричит: «Летим вслепую, через 15 километров разворот влево!». Таксист в ужасе…Сели.
Поехали на такси, водитель включил счетчик. Движение оживленное. На спидометре 70, потом 100, потом 150 км/ч. Вдруг таксист дергает ручку переднего капота и кричит: «Идем вслепую, через 3 копейки поворот направо!»
На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютистов. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёры.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёры?
Дед:
- Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
Встречаются два парапланериста:
- А я перестал летать, почему-то больше не хочется!
- И начал врать...
У тандемщика спрашивают:
- Не подскажите, сколько времени?
- Один час сто долларов
- Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
- Чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
- Что лучше, секс или полеты?
- Конечно, секс! Но полеты бывают чаще...
встречаются два приятеля
-А я вчера на параплане летал
-Да ты что? Ну и как?
-Как птица
-Так здорово?
-Да не...лечу и гажу... лечу и гажу ...
История была такая.
Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Пилоты начинают обсуждать свою
стюардессу, плавно скатываются на то, как она делает минет. Вовлечен
весь экипаж. Самолет взлетает. Вдруг вопль "Закрылки!!!! Во взлетное
положение!!!! Бл%%%%%!!!!".
Подъемной силы не хватает, самолет падает.
Проходит ровно год.
Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Разговор в кабине пилотов
- А помните год назад здесь чуваки разбились?
- Ага, а из-за чего?
- Да стали тереть, как их стюардесса минет делает.
- Их... И вот наша...
....
Самолет взлетает.
- Ладно, а разбились-то из-за чего?
- А, про закрылки забыли...
- Бл%%%%%!!!! Закрылки!!!!
Подъемной силы не хватает, самолет падает.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше,но не смогли. почему?
Дело в том,что двигатели эти доставлялись по железной дороге,которая проходит по узкому туннелю.Расстояние между рельсами стандартное:4фута 8.5дюйма,поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос:почему расстояние между рельсами 4фута 8.5дюймоа? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается,дорогу в Штатах делали такую же,как и в Англии,а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные,а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.А длина оси конки составляет как раз 4фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом,чтобы колёса меньше изнашивались,а расстояние между колеями в Англии как раз 4фута 8.5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне,подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно,4футам 8.5дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер,но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему:в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.А 4фута 8.5дюйма-это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно,так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно,вот и ответ на самый первый вопрос:даже теперь,когда человек вышел в космос,его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На медкомисии:Врач осматривая пилота заметил у него на поясе синяк,И спросил от чего это?
-Я летчик в транспортной авиации,а синяк от ремня.
Заходит следующий:синяки на плечах,на поясе,в паху.Врач снова интересуется.тот отвечает:
-Да,летчик истребитель,перегрузки ...ремнями натерло...
Заходит следующий.Огромная гематома во всю грудь...
Врач удивлен:-У одного так,у друго и так сяк синяки,но они летчики.А у вас то от чего?
-Кто летчики?!Они летчики?!Это Я ЛЕТЧИК!!!!!!!
dedavu
Люблю всё, что летает, кроме ос и комаров.
- Откуда
- Orleans FR
E-e-e!!!
Вложения
B
bozlik
вот кавказцы и здесь уже бомбят
Вложения
B
bozlik
....
Вложения
Андрей Сердюков
Luciole MC3O n°291
- Откуда
- Новосибирск
без комментариев...
Вложения
Makarena V2.0
Я люблю самолеты и женщин
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"! Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
Военрук сел за стол, осмотрел класс и продолжил:
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории
проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий...
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Надев очки, он пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и снова принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать
свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, - Материал
вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. Ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
Полковник у удовлетворением осмотрел класс. Стояла гробовая тишина. Ученики, открыв рты, внимательно слушали преподавателя.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. Но нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? Вот это - основной момент. И если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, то найдёте немало. Записывайте.
Ученики открыли тетради и приготовились писать.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. И ешё...
Один из учеников в классе поднял руку.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек?... Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. А двойка у вас за что? За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. Дерзайте!
* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"! Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
Военрук сел за стол, осмотрел класс и продолжил:
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории
проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий...
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Надев очки, он пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и снова принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать
свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, - Материал
вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. Ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
Полковник у удовлетворением осмотрел класс. Стояла гробовая тишина. Ученики, открыв рты, внимательно слушали преподавателя.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. Но нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? Вот это - основной момент. И если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, то найдёте немало. Записывайте.
Ученики открыли тетради и приготовились писать.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. И ешё...
Один из учеников в классе поднял руку.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек?... Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. А двойка у вас за что? За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. Дерзайте!
faiter69
Я люблю летать!!!
Лётные правила :
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
*Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
*Летать не опасно. Опасны столкновения.
*Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
*Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
*Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
*Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
*'Хорошая' посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. 'Отличная' посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
*Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
*О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
*Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
*Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
*Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. 'Every cloud has a silver lining' дословно означает 'у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)', употребляется в смысле 'в любой ситуации есть надежда на лучшее']
*Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
*Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
*Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
*Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
*Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
*В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
*Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
*Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
*Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
*Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
*Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
*Летать не опасно. Опасны столкновения.
*Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
*Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
*Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
*Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
*'Хорошая' посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. 'Отличная' посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
*Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
*О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
*Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
*Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
*Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. 'Every cloud has a silver lining' дословно означает 'у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)', употребляется в смысле 'в любой ситуации есть надежда на лучшее']
*Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
*Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
*Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
*Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
*Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
*В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
*Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
*Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
*Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
*Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
Андрей Сердюков
Luciole MC3O n°291
- Откуда
- Новосибирск
Не совсем авиаюмор, но очень интересно и познавательно...
Финский армейский тест... ;D
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
[highlight]Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.[/highlight]
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит здесь
Финский армейский тест... ;D
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
[highlight]Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.[/highlight]
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит здесь
Вложения
Дмитрий Шаповалов (Velocity)
Хвост в самолете лишняя деталь!
- Откуда
- Москва
Фейк
Эти таблицы как раз предназначены для проверки цветовосприятия. По идее ничего не должно быть видно. Вот какая картинка получается в ч/б варианте -
Вложения
Андрей Сердюков
Luciole MC3O n°291
- Откуда
- Новосибирск
Каюсь..... Плоско пошутил..... Но это скорее тест психологический, чем физический... заставляет поковырятся у себя в голове (мысленно...);D
Когда я увидел этот тест первый раз и "прошёл" его был озадачен :-?, испуган и смущён :-[ . Но здравый смысл подсказывал -"да ну нах...!!!". Успокоившись и прочитав, что там в 5 кружке ничего нет, с облегчением выпил 250 грамм водки и выкурил кубинскую сигару... После этого ржал с полчаса ;D ;D ;D... Думаю многие "проходившие" тест испытали тоже самое. Так что не обижайтесь и не принимайте это всерьёз.
Удачи ВСЕМ!
Когда я увидел этот тест первый раз и "прошёл" его был озадачен :-?, испуган
и смущён :-[ . Но здравый смысл подсказывал -"да ну нах...!!!". Успокоившись и прочитав, что там в 5 кружке ничего нет, с облегчением выпил 250 грамм водки и выкурил кубинскую сигару... После этого ржал с полчаса ;D ;D ;D... Думаю многие "проходившие" тест испытали тоже самое. Так что не обижайтесь и не принимайте это всерьёз. Удачи ВСЕМ!