Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
Особенности русского менталитета:
"Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а "Все входящие бесплатно"...
...*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat...
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard-n-softной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр. ;D
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности у вас слишком острые клыки - придется вам на время полета надеть намордник.
Из выступления Михаила Задорнова в Америке:
— Русские? Они же тупые! Русскому человеку никогда не понять, как это для американца один гамбургер мало, два много, три опять мало.
Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к жигулёвскому пиву!
Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто: Кенни
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!
Во время одного из психологических опытов группе старшеклассников было предложено из карточек со словами: "Спать", "Кем", "Не", "С" составить заголовок газетной статьи.
Более половины девушек составили фразу: "С кем не спать!", около 97% юношей составили фразу: "Спать не с кем!"
Подсознание рулит!
Муж у женщины был авиатехником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его ангар для протирки рук и всяких деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с ветошью. На следующий день они отправились магазин за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...
Вот она, слава!!!
Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Познакомлюсь:
с парнем в возрасте 26-40 лет
Кого я хочу найти:
Познакомлюсь с порядочным, воспитанным и щедрым мужчиной для взаимовыгодных отношений на основе материальной поддержки.
Цель знакомства:
Любовь, отношения
______________________________
Рус 16:31
Привет!И в чем взаимовыгодность выражаться будет?
Наталия 16:40
Я хочу длительных отношений, на основе материальной поддержки
Рус 17:22
А как это должно выглядеть?
Наталия 17:31
Встречаться, общаться, заниматься сексом...
Рус 17:53
А с меня что?Мешок сахара?
Наталия сегодня 18:10
Зачем мне твой сахар? Я хочу 1000 $ в месяц.
Рус18:15
Гыыыыыыыыыыыыы
*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется…
(женщина, 44 года).
