АвиаЮмор

Из жизни бап
(уточнение: не баб, а бомбардировочного авиационного полка)

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурманы - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурманы. Также встречаются и толстые штурманы. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит курсовая крякнула. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурманы они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурманы называют пилотов таксистами, потому что те возят штурманов на работу, а куда и как лететь знают только штурманы. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурманы, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о женщинах.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая направление доворота.

И пилотов есть РУДы, шурудя которыми они гудят двигателями. У штурманов только МУП, двигая которым они гадают - город это под ними с мирными жителями или Цель на полигоне. А в полете пилот шурудит РУДами, чтобы был разный звук двигателей и чтоб штурману было посложнее выйти на Цель в заданное время. А штурманы не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут Цель, а потом пишут плакаты замполитам "Наша Цель - коммунизм" и "Каждую банбешку - в Цель". Часто пилоты собираются на "выживании" в лесу кучкой и смотрят, как штурманы в пустыне добывают огонь вызывая огонь на себя. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и спирт, а штурманы чай и кофе - потому что полеты.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что самолет. Когда они в самолете, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота РУДы, но он без штурмана на полигоне никак; а штурман на полигоне - как.., но без РУДов - хреново, а до Цели долго; потому что контрольный полет. Иногда им пытаются мешать - это Ком.полка, РП на полигоне и придурок штурман в пустыне который добывая огонь, просит отработать по нему. Но матом они не ругаюЦЦа, потому что полеты. А после полетов тоже не ругаюЦЦа, потому что страшно и они на мате - говорят. Бывает что Ком.полка вызывают пилотов по одиночке и говорит гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А РП на полигоне знает, что штурманы волнуются и поэтому боится; и обещает все исправить в следующий раз. А штурманы грозятся за пилотов порвать РП на полигоне как Тузик грелку. Штурманы заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин в ВВС мало, потому что хорошие, а плохих в ВВС не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес и природу, потому что красиво. Штурманы любят, но не очень, потому что деревья и пни. Еще штурманы не любят СМУ, потому что мокро и серо; а пилоты балдеют - потому что "штаны поддерживают". Штурманы любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что авиабаза в Германии.

Штурманы сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурманы от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания - пилот и штурман.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это - тренаж по выживанию эскадрилии ну или бап например, потому что ВВС.

Еще они любят первый день после отпуска, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день перед отпуском все грустные, потому что РУДы, МУП, Ком.полка, замполиты, плакаты и т.д. и по итоговой проверке за год победили другие, которые плохие; потому что у них керосин и самолеты новее. А начальники говорят, что тяжело в учении, легко в бою, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и в полковой бане грозятся послать начальников без штурманов туда куда Макар телят не гонял. А начальники боятся даже если и со штурманом, потому что здоровья нет, а в бап крепкие и голодные, потому что - ВВС.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что летает во сне. Потом они встречаются в классе эскадрилии и ждут когда же в самолеты, потому что ВВС и бап. А любимые ждут и волнуются, потому что любят...



С бескрайних просторов и-нета, в редакции.
 
подпись к моему нику: A&Ts Новичок на форуме ОткудаМоск. обл.
для МИД РФ, ОЗХО, ООН: к отравлению "новичком" своего земляка - Лёхи Навального не имею никакого отношения... (КМК, это юмор администрации форума, если чо)
 
IMG-20201106-WA0006.jpg
 
Иногда натыкаюсь на сайты с автоматическим переводом. Получается забавно:

Свекла Special был рекреационный самолет одномандатному построен в Соединенных Штатах в середине 1970-х годов с целью сбыта его домостроительства . Это был зонтик от солнца крыла моноплана обычной конфигурации с фиксированным хвостовым колесом шасси . Свекла особенная - Beets Special - Wikipedia
 
Американские военные нередко пытаются перехватить переговоры русских, но при попытке расшифровать их впадают в ступор. Например, никто так и не смог понять, что означает загадочная фраза: "Звездочёт видит пузырь, уже с соплями".

Один из авторов платформы "Яндекс. Дзен" рассказал, что долгое время служил в американском флоте. За эти годы он понял, что русских невозможно победить из-за их языка.

В пример он привёл несколько переводов перехваченных переговоров русских, смысл которых американские военные так и не поняли.

Например, фраза "Звездочёт видит пузырь, уже с соплями" поставила специалистов из США в тупик. А означает она, как оказалось, следующее: "Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг".

Ещё один диалог, который "взорвал мозг" американским экспертам:


- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.


Едва ли кто-то из них мог догадаться, что это значит:

- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания.


Но наиболее эпичным выглядит следующий, очевидно, неприличного свойства пассаж:

- Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоём тазу ж*** полоскает.

В переводе на официальный русский фраза звучала бы совсем иначе:

- Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.
 

Вот, а вы, господа авиаторы, ещё издевались над Гламурофф.

Но если серьёзно, кто сможет аргументированно, что бы поверил, остановить парня. Ибо может кончится, особенно "забеги" на дороге общего пользования, весьма печально.
Не зная в какой раздел положить, кладу сюда.
 

Вот, а вы, господа авиаторы, ещё издевались над Гламурофф.

Но если серьёзно, кто сможет аргументированно, что бы поверил, остановить парня. Ибо может кончится, особенно "забеги" на дороге общего пользования, весьма печально.
Не зная в какой раздел положить, кладу сюда.
У него же где то ветка была правда про другой самолёт, из еюреечек и клея ПВА... Если тогда не смогли убедить аргументирлванно, то и сейчас не смогут
 

Вот, а вы, господа авиаторы, ещё издевались над Гламурофф.

Но если серьёзно, кто сможет аргументированно, что бы поверил, остановить парня. Ибо может кончится, особенно "забеги" на дороге общего пользования, весьма печально.
Не зная в какой раздел положить, кладу сюда.
УжОс!😲 Парня нужно не останавливать, а ВЯЗАТЬ! Там "аргументов" из любого авиамодельного кружка накидают столько, что мы тут в очереди стоять будем.
ИМХУ
 
Не ссы, пнем с Оль НАР Ану.

Так в известной поговорке сказано о напрасном беспокойстве при проблемном заряжании оружейницами пускового контейнера неуправляемых авиационных ракет, установленного на не приспособленный для этого самолёт.
 
Из инета После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта, требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами).

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов(!) в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
 
Незнаю куда правильней поставить это видео, наверное в юмор.

Чувачок почти скапотировал далеко от дома (1600 миль) . Товарищи помогли выправить погнутое крыло, подвязали его веревками, дырки заклеили скотчем и он улетел.

По-моему смешно.
[video]
 
Вот, нашёл на форуме (да простит меня автор этих строк, если заметит):
******************************************************************************
Скажу сразу,Авиатика мне как самолёт нравиться. Я налетал за 2 года часов 200 на химии. Свою авиатику я собрал сам из обломков.
**************************************************************************************************
Мне кажется, здесь скрыт хороший, здоровый юмор!
 
Молодцы!
Надо было еще для надежности поставить деревянные распорки между веревками и узлами подкосов, чтобы при растяжении веревок не уменьшалось это расстояние и не росла нагрузка.
 
В штиль наверно и долетел бы, но риск сумасшедший.Мне кажется это трюк.
 
центон это что-то такое, посвященное двигателистам, типа конверсии в 100 л.с. (cento cavalli) с автомобиля нагрузкой в одну тонну, например семейства Соболь:

Эй, Баргузин, пошевеливай вал
до середины Днепра.
Вдруг бортмеханик в кабину вбежал:
"птицы. Пора, брат, пора!"
 
Назад
Вверх