Денис
Я люблю строить самолеты!
- Откуда
- Уссурийск, Приморский край
чуть не писнул пока смотрел... ;D ;D ;D
АвиаЮмор
S
SVD
Песенка из смешариков -http://www.youtube.com/watch?v=jJULVVQj77g
ОСТРОВИТЯНИН
Я люблю небо
- Откуда
- Санкт-Петербург
;D ;D ;D ;D ;DОбожаю кошек!!!
АНДРЮХА_FLY
RRJ-95B
NIKOLAI
Строить и летать!
- Откуда
- Сибирь матушка
ОСТРОВИТЯНИН
Я люблю небо
- Откуда
- Санкт-Петербург
korvin
Я люблю летать... пока - во сне
Добрый день всем!
Вот, подумал, будет интересно..
Взято из:
http://www.forumavia.ru/forum/9/7/2629480592331260597521127639897_1.shtml?topiccount=13356
Мы в ответе за тех, кого приручили
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни х#ра не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
Вот, подумал, будет интересно..
Взято из:
http://www.forumavia.ru/forum/9/7/2629480592331260597521127639897_1.shtml?topiccount=13356
Мы в ответе за тех, кого приручили
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни х#ра не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
korvin
Я люблю летать... пока - во сне
И еще оттуда же
(не совсем про самолеты...)
Каждый мужчина в тайне мечтает:
*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
(не совсем про самолеты...)
Каждый мужчина в тайне мечтает:
*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
korvin
Я люблю летать... пока - во сне
Бывший военлётчик рулит гражданским самолем(тип неважен), вдруг, слева в окошке видит чужой истребитель, берет штурвал и делает "горку", "бочку","пике", "штопор" и др.вобщем, высший пилотаж, наконец, выравнивает самолет, озирается, переводит дух-никого, фф-у-у-ушел. В этот момент на четвереньках в пилотскую вползает стюардесса, молвя с трудом:-"Командир, если Вы собрались заняться бомбометанием, то у паксов этого достаточно!".
korvin
Я люблю летать... пока - во сне
В салоне появляются улыбающиеся бортпроводницы.
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе... Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь...
Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно! Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе... Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту...
Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...
Внимание!!! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля!!! Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде... Мужчина, где ваш парашют?!!! Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...
Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты. Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом... Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний,
вас автобус ждет... Уфффф....
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе... Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь...
Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно! Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе... Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту...
Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...
Внимание!!! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля!!! Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде... Мужчина, где ваш парашют?!!! Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...
Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты. Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом... Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний,
вас автобус ждет... Уфффф....
korvin
Я люблю летать... пока - во сне
Оттуда же:
Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный, потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт, как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества, приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться 'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Alwais'), экипаж начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки, началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку, которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.
Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику, поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго!'
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения, одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.
Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа, где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.
Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа, разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС. Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа, едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением 'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя, естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки, выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное, правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого', который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки. Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'. Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот, который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал: 'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать, какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили посадку.
Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный, потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт, как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества, приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться 'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Alwais'), экипаж начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки, началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку, которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.
Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику, поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго!'
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения, одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.
Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа, где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.
Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа, разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС. Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа, едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением 'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя, естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки, выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное, правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого', который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки. Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'. Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот, который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал: 'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать, какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили посадку.
JohnDoe
Усы-то сбрею, а умище-то куда дену? )))
- Откуда
- где-то в России....
Вертушка Киркорова?! ;D
NIKOLAI
Строить и летать!
- Откуда
- Сибирь матушка
Да для любого из них.....цвет перьев тока менять. ;D
-вспомнилась история про папугая=
=летит мужик в авиалайнере=самый дешёвый билет=место при туалете.
за ним на стенке висит клетка с говорящим попугаем.
подходит стюардесса=чего будете пить?
папугай=кофе с коняком!
мужик???=мне тоже пожалуйста...
сперва первый класс,потом бизнес,....
попугай=ты старая .....,нам кофе !!!
мужик=ты старая .....,кофе с коняком неси !!!!
из задних дверей выскочили четырье "спортсмена"=через открытую дверь выбросили попугая и мужика...
попугай подлетает в пике и кричит=ну надо-же иметь отвагу
чтобы так отзываться,НЕ ИМЕЯ КРЫЛЬЕВ!
Similar threads
