Анекдоты,шутки,афоризмы.
Nastevich Dmitry
Крашу самолеты
- Откуда
- Киев
http://vk.com/video33405411_136645311?hd=-1&t=16s
...Да, наш народ непобедим!
Перевозим экскаватор через реку силами самого экскаватора!
...Да, наш народ непобедим!
Перевозим экскаватор через реку силами самого экскаватора!
R
rtyuiop.400
Фрейд отдыхает. Глушитель для пушки танка
Вложения
История не моя. Самому прислали друзья найдя в интернете. Думаю что понравится всем. ;D
Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.
По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!
Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!
И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…
Естественно, что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.
Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.
По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!
Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!
И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…
Естественно, что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.
Старый Макс
Улетел навсегда. Погиб в Непале
- Откуда
- Гималаи и не только ...
совсем не вечеринка -праздник краски ;D
Вложения
R
rtyuiop.400
Про Москву от Москвича
Встречался я в прошлое воскресение со своим Самарским друганом Олегом. Парнишка – классический Металлургский интеллигент, занимался боксом (а как без этого у Металлургских интеллигентов!!!), закончил Госунивер, аспирантуру, защитил кандидатскую по физико-математическим наукам. Года два назад изобрёл и запатентовал какую то революционную программу, позволяющую без использования человека дефектовать двигатели (авиационные в частности) с обнаружением дефектов и трещин чуть ли не микроскопического размера и прочие неисправности, которые простой человек с использованием методов визуального контроля просто проглядит. Приезжал в столицу, шатался по авиакомпаниям, но там ему открытым текстом сказали, что внедрение этого может привести к массовым сокращениям алкоголичного обслуживающего персонала и (о ужас!!!) руководящего аппарата. Поэтому ему сказали, что он конечно гений, но его «внедрёж» нигде не пропустят.
Так вот, повёл я его в классический Московский ирланский паб «Белфаст». Пиво там неплохое, но есть нюанс - место довольно «стильное». Оговорочка: щас у Московской маргинальной богемы очень модно прикидываться закадычными ирландцами, танцевать «джигу», бренькать на банджо (или как там это у них называется), носить майки с ирландскими символами, петь ирландские песни (на русском языке!!!!!) и заниматься прочей подобной х..й. Ну и конечно именовать себя не Васями и Петями, а не иначе как Фрэдами (даром что не Фрейдами ), Кремсами или Феонорами.
Заходим мы туда, народу полно. Садимся, я заказываю два «Гиннеса» и пожрать, в пабе стоит гам и полумрак, играет весёленькая музыка. Ничего не предвещало беды. Вдруг Олег дёргает меня за рукав и спрашивает (у него от преподавательской работы осталась привычка довольно громко говорить – шуточное ли дело, перекричать на лекции сто человек): «Саня… это что за олигофрен???»
Я поворачиваюсь и вижу пузатого оглоеда в маске-шапочке, камуфляжных штанах и военных шнурованных сапогах с автоматом наперевес, который ходит между столов. Тут до меня дошло – я ведь не сказал, что в этом пабе частенько тусуются московские страйкболисты. Начинаю ему объяснять-это страйкболист, что автомат у него ненастоящий и в армии он наверняка (судя по узким плечам и огромной заднице) не служил. Просто увлекающаяся натура.
Тогда он задаёт второй, простой как понос, вопрос:
«Я понимаю что страйкбол и всё такое…. люди занимаются… Но НА...Й ОН ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ В ТАКОМ ВИДЕ ПРИПЁРСЯ????»
Я начал ему говорить, что по Москве и не в таком виде ходят, что это в принципе нормально. Я один раз видел, б##ть, сталкера, с сотней фенечек и пирсингов, всего в рюшечках, цепочках, с накрашенными глазами. На башку у него были одеты химический распиратор (!!!!!!!) и сварочные очки на макушке. И ничего, ходют такие и никто их не п....т…
Тут он тычет мне пальцем ещё в одного и спрашивает: «Саня – а это что за натовский военный???» Я поворачиваюсь и вижу атипичное существо с хвостиком, редкими длинными усёнками и козлячей бородой. Одет этот недоделок в камуфляжную форму с германским флажком на рукаве, такие же штаны и ботинки шнурованные на толстой подошве размера примерно 46-го. Причём существо явно дистрофанское, одежда висит как на вешалке, ноги в ботинках он еле подымает. Походка у него как у типичного нефора-дистрофа – сначала одну тощую ногу вперёд выбросит, потом другую. Сапоги болтаются и бухают на маленьких дохлых конечностях…. Снова бросаюсь в объяснения, что так щас модно, что даже таким вот у##ищам хочется повыпендриваться, походить, растопырив в стороны дохлые ручки и поиграть в брутальных военных (хотя нисколько не сомневаюсь, что это чмо падает в обморок даже когда кровь из пальца берут).
Пока объясняю, Олег крутит головой и вдруг как гаркнет: «А нормальные мужики здесь есть вообще? Да тут б...я одни маргиналы! Саня, п....ц, куда ты меня привёл!!! Да я столько придурков сразу, в одном месте в жизни не видел!!!! БОТАНЫ Б........Ь!!!!!!»
Услышав этот крик души кандидата физико-математических наук, я просто лёг на стол. Комментировать или объяснять сил больше не было, все усилия организма были брошены на то, чтобы не обоссаться со смеху. Все сидящие вокруг нас «коренные ирландцы», все эти Кремсы и Феоноры, Хантеры и Фрэды аж подпрыгнули тощими ##пами на скамейках.
Весь прикол в том, что нас (благодаря Олегу) слышали ВСЕ. Но беда в том, что нормальных мужиков там было только двое – мы (скромность, скромность!!!).
А для себя я сделал страшное открытие. Я их пытался оправдывать!!!! Я!!!!!
Я мутирую. Морально. Под действием столицы. Или как это модно говорить, «становлюсь толерантным»…
Олег открыл мне глаза своим неиспорченным столицей видением действительности.
Ну а под занавес, когда мы шли в метро, увидели двух кожаных пи....в, причём один другому дарил цветы.
Встречался я в прошлое воскресение со своим Самарским друганом Олегом. Парнишка – классический Металлургский интеллигент, занимался боксом (а как без этого у Металлургских интеллигентов!!!), закончил Госунивер, аспирантуру, защитил кандидатскую по физико-математическим наукам. Года два назад изобрёл и запатентовал какую то революционную программу, позволяющую без использования человека дефектовать двигатели (авиационные в частности) с обнаружением дефектов и трещин чуть ли не микроскопического размера и прочие неисправности, которые простой человек с использованием методов визуального контроля просто проглядит. Приезжал в столицу, шатался по авиакомпаниям, но там ему открытым текстом сказали, что внедрение этого может привести к массовым сокращениям алкоголичного обслуживающего персонала и (о ужас!!!) руководящего аппарата. Поэтому ему сказали, что он конечно гений, но его «внедрёж» нигде не пропустят.
Так вот, повёл я его в классический Московский ирланский паб «Белфаст». Пиво там неплохое, но есть нюанс - место довольно «стильное». Оговорочка: щас у Московской маргинальной богемы очень модно прикидываться закадычными ирландцами, танцевать «джигу», бренькать на банджо (или как там это у них называется), носить майки с ирландскими символами, петь ирландские песни (на русском языке!!!!!) и заниматься прочей подобной х..й. Ну и конечно именовать себя не Васями и Петями, а не иначе как Фрэдами (даром что не Фрейдами ), Кремсами или Феонорами.
Заходим мы туда, народу полно. Садимся, я заказываю два «Гиннеса» и пожрать, в пабе стоит гам и полумрак, играет весёленькая музыка. Ничего не предвещало беды. Вдруг Олег дёргает меня за рукав и спрашивает (у него от преподавательской работы осталась привычка довольно громко говорить – шуточное ли дело, перекричать на лекции сто человек): «Саня… это что за олигофрен???»
Я поворачиваюсь и вижу пузатого оглоеда в маске-шапочке, камуфляжных штанах и военных шнурованных сапогах с автоматом наперевес, который ходит между столов. Тут до меня дошло – я ведь не сказал, что в этом пабе частенько тусуются московские страйкболисты. Начинаю ему объяснять-это страйкболист, что автомат у него ненастоящий и в армии он наверняка (судя по узким плечам и огромной заднице) не служил. Просто увлекающаяся натура.
Тогда он задаёт второй, простой как понос, вопрос:
«Я понимаю что страйкбол и всё такое…. люди занимаются… Но НА...Й ОН ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ В ТАКОМ ВИДЕ ПРИПЁРСЯ????»
Я начал ему говорить, что по Москве и не в таком виде ходят, что это в принципе нормально. Я один раз видел, б##ть, сталкера, с сотней фенечек и пирсингов, всего в рюшечках, цепочках, с накрашенными глазами. На башку у него были одеты химический распиратор (!!!!!!!) и сварочные очки на макушке. И ничего, ходют такие и никто их не п....т…
Тут он тычет мне пальцем ещё в одного и спрашивает: «Саня – а это что за натовский военный???» Я поворачиваюсь и вижу атипичное существо с хвостиком, редкими длинными усёнками и козлячей бородой. Одет этот недоделок в камуфляжную форму с германским флажком на рукаве, такие же штаны и ботинки шнурованные на толстой подошве размера примерно 46-го. Причём существо явно дистрофанское, одежда висит как на вешалке, ноги в ботинках он еле подымает. Походка у него как у типичного нефора-дистрофа – сначала одну тощую ногу вперёд выбросит, потом другую. Сапоги болтаются и бухают на маленьких дохлых конечностях…. Снова бросаюсь в объяснения, что так щас модно, что даже таким вот у##ищам хочется повыпендриваться, походить, растопырив в стороны дохлые ручки и поиграть в брутальных военных (хотя нисколько не сомневаюсь, что это чмо падает в обморок даже когда кровь из пальца берут).
Пока объясняю, Олег крутит головой и вдруг как гаркнет: «А нормальные мужики здесь есть вообще? Да тут б...я одни маргиналы! Саня, п....ц, куда ты меня привёл!!! Да я столько придурков сразу, в одном месте в жизни не видел!!!! БОТАНЫ Б........Ь!!!!!!»
Услышав этот крик души кандидата физико-математических наук, я просто лёг на стол. Комментировать или объяснять сил больше не было, все усилия организма были брошены на то, чтобы не обоссаться со смеху. Все сидящие вокруг нас «коренные ирландцы», все эти Кремсы и Феоноры, Хантеры и Фрэды аж подпрыгнули тощими ##пами на скамейках.
Весь прикол в том, что нас (благодаря Олегу) слышали ВСЕ. Но беда в том, что нормальных мужиков там было только двое – мы (скромность, скромность!!!).
А для себя я сделал страшное открытие. Я их пытался оправдывать!!!! Я!!!!!
Я мутирую. Морально. Под действием столицы. Или как это модно говорить, «становлюсь толерантным»…
Олег открыл мне глаза своим неиспорченным столицей видением действительности.
Ну а под занавес, когда мы шли в метро, увидели двух кожаных пи....в, причём один другому дарил цветы.
in the sky
Я лечу!
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина-нюхухоль;
голубая- впопухоль
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина-нюхухоль;
голубая- впопухоль
in the sky
Я лечу!
Первая лекция в медакадемии изменила будущее течение моей жизни навсегда. Лектор вещал с трибуны о таинственной и загадочной медицинской науке, её законах, методах, понятиях и объектах изучения. Зал был забит студентами первого курса, внимательно и благоговейно слушавших человека в белом халате, возвышавшегося над залом, как сам господь бог. После небольшого вступления, лектор задал залу вопрос на засыпку: какой пол является слабым? Все конечно же хором по традиции сказали, что женский. Но лектор опроверг это стереотипное мнение обывателей и сообщил, что с точки зрения медицины слабым является мужской пол.
Вся жизнь промелькнула у меня перед глазами и воздушные замки растаяли, как след от самолета. Это многое объясняло. Вспомнился случай еще из детского сада, когда за мной стал ухаживать мальчик и даже признался в любви. Первое время все было очень романтично!Во время дневного сна мы лежали на соседних кроватях голова к голове держась за руки с блаженными улыбками. Мы были неразлучны на прогулках и в играх. И вот однажды, играя в догонялки, я ухватила его за хлястик пальто и хлястик оторвался. Мальчик заплакал и побежал жаловаться воспитателю. Я недоумевала :-?: а говорил, что любит!!! В общем любовь на этом закончилась.
Так что, с точки зрения физиологии мужчины более подвержены стрессу, чем женщины, хотя процентов на 30% сильнее и выносливее в физическом плане.
Да и блага цивилизации не идут на пользу мужчинам
Вся жизнь промелькнула у меня перед глазами и воздушные замки растаяли, как след от самолета. Это многое объясняло. Вспомнился случай еще из детского сада, когда за мной стал ухаживать мальчик и даже признался в любви. Первое время все было очень романтично!Во время дневного сна мы лежали на соседних кроватях голова к голове держась за руки с блаженными улыбками. Мы были неразлучны на прогулках и в играх. И вот однажды, играя в догонялки, я ухватила его за хлястик пальто и хлястик оторвался. Мальчик заплакал и побежал жаловаться воспитателю. Я недоумевала :-?: а говорил, что любит!!! В общем любовь на этом закончилась.
Так что, с точки зрения физиологии мужчины более подвержены стрессу, чем женщины, хотя процентов на 30% сильнее и выносливее в физическом плане.
Да и блага цивилизации не идут на пользу мужчинам
R
rtyuiop.400
Не мое
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...
Screwman
Люблю самолеты и женщин
- Откуда
- г.Екатеринбург
немножко ненормативно))
http://vk.com/feed?z=video2735364_2176%2Fstatus
http://vk.com/feed?z=video2735364_2176%2Fstatus
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
Старожил
форума
Сын Командира:
Один мой знакомый давным-давно укурился в туалете Ил-62 и орал потом на весь салон, что крыло оторвалось, вызвав чуть ли не панику среди паксов и небывалый интерес у б/п... А оказалось, что сел не на своё место, а рядов так на 10 впрёд. Пересадили и успокоились.
форума
Сын Командира:
Один мой знакомый давным-давно укурился в туалете Ил-62 и орал потом на весь салон, что крыло оторвалось, вызвав чуть ли не панику среди паксов и небывалый интерес у б/п... А оказалось, что сел не на своё место, а рядов так на 10 впрёд. Пересадили и успокоились.
in the sky
Я лечу!
Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
http://www.pprune.org/rumours-news/482248-take-off-snow-wing.html ..КОММЕНТАРИИ ИНОСТРАННЫХ ПИЛОТОВ...
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
http://s59.radikal.ru/i166/1009/52/73a46002ed73.jpg ;D
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
Одна расчетливая девица решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого графа,старичка замшелого, и разработала план - как затрах@ть его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли пышную свадьбу в его замке. И вот она вся такая секси лежит в кровати и ждет законного супруга. И тут из-за портьры, появляется старичок совершенно голый, с ребристым презервативом на торчащем мощном "приборе", а в ушах и в носу - затычки.Чувствуя, какую-то "засаду" невеста с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
У одной женщины была маленькая грудь. Ну, чего только не перепробовала - капусту жрала, мазями мазюкалась, массажерами вибрировалась - ничего не помогает, а резать не хочется. Дала ей одна знакомая адресок дедули-народника. И предепредила - средства у деда действенные, но странноватые.
Поехала дженщина к деду. Тот ее осмотрел, дает рекомендации - на протяжении месяца каждый день ровно в 18-00 дергать себя за соски и в течении получаса петь "Белые розы". Ну что делать... Поет неделю, вторую - ого! А результат-то начал появляться! С удвоенным энтузиазмом женщина стала ровно в 18-00 петь "Белые розы" и дергать себя за соски...
Но как-то раз задержали ее на работе... Выбегает она без пары минут 18 на улицу, бежит на остановку. А автобучс нет! Глянула на часы - блин! Время! Осмотрелаь - вроде нет никого... Засунула руки под блузку, соски задергала и запела тихонько - "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..."
Вдруг из-за спины мужская рожа:
- О! 18-00 уже?!
Засовываает руку в штаны, дергает и поет:
- Желтые тюльпаны....
Поехала дженщина к деду. Тот ее осмотрел, дает рекомендации - на протяжении месяца каждый день ровно в 18-00 дергать себя за соски и в течении получаса петь "Белые розы". Ну что делать... Поет неделю, вторую - ого! А результат-то начал появляться! С удвоенным энтузиазмом женщина стала ровно в 18-00 петь "Белые розы" и дергать себя за соски...
Но как-то раз задержали ее на работе... Выбегает она без пары минут 18 на улицу, бежит на остановку. А автобучс нет! Глянула на часы - блин! Время! Осмотрелаь - вроде нет никого... Засунула руки под блузку, соски задергала и запела тихонько - "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..."
Вдруг из-за спины мужская рожа:
- О! 18-00 уже?!
Засовываает руку в штаны, дергает и поет:
- Желтые тюльпаны....
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
Агенство по экстремальному секс-туризму продаёт путёвки в Россию.Хит тура-ночь с женой Николая Валуева. [smiley=laugh.gif]
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им...
- Откуда
- КАЗАНЬ,ТАТАРСТАН
Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша..