Анекдоты,шутки,афоризмы.

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.  🙂

****
Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!  😉

****
Купил 100 долларов!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

****
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги. :~)
 
Экзамен в небе развернуть Не знаю как кто, а я сегодня вспоминал апрель. Давнишний. Летели мы на вертолёте, который давно снят с производства. Уж очень он был маленький, назывался Ми-1. На нём мы и получали первые штурманские навыки. По очереди. Потому что вертолётный отряд состоял из пяти машин, а нас было раз в двадцать больше. Настала моя очередь. Момент важный, можно сказать, ответственный. Уселся я позади пилота, рядом с инструктором – старым мужиком, лет сорока. Вообще-то он был майором. Но мы его называли «стариком» за седые волосы и тяжелый характер. Говорили, что он был в Афгане. Но с расспросами никто к нему не лез из чувства собственной безопасности.

И вот пилот поддернул шаг-газ, мы поднялись над грунтовой площадкой, наскоро приспособленной под аэродром, и пошли вверх, вверх. Небо и земля в северных широтах в это время года одинакового цвета – грязно-серого. Минут через десять, когда покинули исходный квадрат, инструктор выдал мне карту и журнал. В журнал я внёс время, продиктованное «землёй» полётное задание и поставил настолько размашистую подпись, какой, наверное, маршал Жуков поскромничал бы подписаться под документом о капитуляции Германии.

Я посмотрел в блистер, повертел головой, пытаясь выцепить взглядом характерные складки местности или еще какие ориентиры, чтобы «привязать» карту к местности. Но небо и земля были одинаково серыми. Пилот молчал, инструктор дремал. Я крутил карту так и эдак. Потом вытянул шею и посмотрел на компас типа «бычий глаз», укрепленный над головой пилота. Он сначала показывал 25 с половиной градусов, потом закрутился, мелькая делениями, и остановился на цифре 270. Но вёртолет в это время не менял курс, в этом я был уверен. Если направление на Север – это ноль (триста шестьдесят), то 270 – это Запад. Мне оставалось прошедшее время полёта соотнести со скоростью машины и отложить на карте этот отрезок, привязав исходную точку к аэродрому. Но аэродром оказался вне листа выданной мне карты. Тут я нервно заёрзал. Заметив это, пилот сказал:

- Компас сломан. Не обращай на него внимания. Говори курс на первую точку, а то горючку жжём почем зря.

Оглянулся на «старика». Тот натянул на нос отворот свитера и нагло похрапывал, прислонясь головой к дверце. Спал, зараза. Наверняка до утра в преф резался под коньяк, а теперь сны смотрит. Металлическую заглушку, отделяющую двигатель от кабинки, пилот вынул, чтобы теплее было. Так что грохот стоял ещё тот: «Ту-ду-ду-ду, ту-ду-ду-ду». Ну и трясло, конечно.

Вспомнив золотое правило штурмана «упреждай ориентиры», я попросил пилота подняться выше и сделать полукруг, чтобы я увидел дальние дали. Пилот повиновался. Небо стало чуточку белее, а вот земля посинела, обнаружив некоторые проплешины в тех местах, где были возвышенности. Кроме того, почти на краю горизонта сизой жилкой проступило русло реки. Оно делало характерный изгиб вокруг почти неразличимой в весенней снежной пелене конусообразной скалы.

- Курс 120, через десять минут первая контрольная точка – скала.

- Пилот повторил мои слова и направил вертолет далеко в сторону от ориентира.

- Эй, ты куда это? – Спросил я его.

- На гирокомпасе ровно 120.

Я приподнялся, глянул через плечо пилота на приборную доску. Точно. Мы шли курсом 120. Но изгиб реки оказался гораздо правее. Что за черт? Я снова принялся то лихорадочно крутить карту на коленях, то до рези в глазах вглядываться в грязную муть внизу.

- Может, выше подняться? – Предложил пилот.

- Нет. Не надо. Мне и отсюда ничего не видно, - сказал я убитым голосом.

Тут «старик» соизволил проснуться.

- Где у нас термос с кофе, курсант? – Широко зевая, спросил он.

- Не могу определиться на местности, товарищ инструктор, - честно признался я, чувствуя, что краснею не хуже девицы на выданье.

- Что, не помнишь, куда термос задевал?

- Термос помню. Он в сумке, под вашими ногами. А вот карту к местности привязать не могу.

«Старик» неспешно щёлкнул застёжками сумки, вынул китайский термос, налил в кружку вкусно пахнущую черную жидкость, протянул пилоту. Рука пилота уже ожидала напиток. Потом «старик» вынул вторую кружку, наполнил её кофеем, протянул мне.

- Спасибо. Не заслужил. – Отказался я.

- Да ладно тебе. Пей. – Сказал «старик», отбирая у меня полётную карту.

Я пил кофе, а «старик» разглядывал карту, затем меня, затем снова карту. И когда я насквозь пропитался потом стыда, задумчиво сказал:

- Мы на Таймыре, в Красноярском крае то есть, а эта карта Иркутской области. Чуешь разницу, курсант?

- Как это, Иркутской области? – Не понял я.

- Да ладно тебе, курсант. Не куксись. Это мы с пилотом тебя на вшивость проверяли. Разыграли, так сказать. Но тебя проняло, так ведь?

- Так ведь. Я виноват, что забыл маркировку листов посмотреть…

- На том расчет и построен. Не ты первый, не ты последний.

Он достал из сумки новую карту, сунул её мне, ткнул пальцем в белое пятно:

- Сейчас мы здесь. Бери курс 80-85 и через пять минут будем над слиянием двух речек. Их ты обязательно увидишь. Ну, а дальше – сам блести мастерством.

Пилот поменял курс. Плечи его ритмично подрагивали от плохо скрываемого смеха.

«Старик» выпил кофе и снова задремал

Честно стырено с сайта Приколисты
 
вот делать нечего обывателям
http://www.youtube.com/watch?v=wISfshbv1ew&feature=related
 
🙂
История том, как порой рассыпается непомерно дутое тщеславие...  перед лицом объективной реальности:


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
   
   Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
   
   Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   
   Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
   
   Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
   
   Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
   
   Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
   
   Американцы: Ok, принято, спасибо.
 
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
 
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "**ня", а вот если бы он сказал "####ец" - тогда нужно в мастерску.


Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и
спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!
 
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
 
Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть 🙂) .
 
мне с комнатой в общаге на 12-ом этаже досталось всякое барахло, среди которого оказалась труба, небольшая. рука не поднялась выбросить музыкальный инструмент. от нечего делать осваивал игру простейших мелодий, играя в подушку, чтобы не будить соседей.
ночами я работал дижджеем в ночном клубе и приходил в общагу поздно. но так как подушка оказывала сопротивление потоку, это меняло тональность инструмента и иногда срывало колебательный процесс.
общага у нас была блочной системы, туалет был в каждом блоке. так как у меня был полублок с одной комнатой и жил я один, я освоил игру в вентиляционную решетку, обернув раструб полотенцем для звукоизоляции. в комнате во время музицирования царила тишина. какое то время это было моей излюбленной забавой, пока грелся и заваривался чай.
через месяц я случайно узнал что жители 9го и 3го этажей уже начали операцию перехват по поимке таинственного музыканта🙂 бегали по этажам, слушали под дверями, выломали замок на крышу🙂 для конспирации поиграл еще несколько раз, затем перешел на нерегулярные и не частые концерты коротких мелодий с программой, преимущественно из корявого похоронного марша🙂
было весело🙂
 
Рассказали на полетах в Краснодаре технари... Один ходил к девушке в общагу физинститута. Была сессия, дружить только начали и девушка оставила его спать в своей комнате. Сама пошла в соседнюю комнату к подругам. Парень рассказывает, комната была на первом этаже, и когда кто-то постучал в окно снаружи, то он и не удивился... Видит, кто-то показывает на часы и показывает чтобы открыли окно. Наверное опоздал, и вахтерша закрыла вход в общагу, подумал парень и открыл окно. Сам при этом лег снова в кровать. Тот, который залез, осмотрелся по сторонам  и начал быстро раздеваться. Этот лежит молчит. Тот разделся и залез к нему в постель. Этот лежит фонареет, но молчит... Тот, что залез, берет руку этого и ложит себе между ног... Этот секунду думает, потом берет руку того и ложит ее к себе между ног... Второй молча встает, одевается и выходит в коридор...
 
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
 
заходит мужик в пивнушку берет кружак пива  залпом выпивает нассал в кружку кинул туда муху и несет продавцу та молча дает новую кружку с пивом  а эту отставила в сторонку мужик залпом проглатывае и уходит  заходит следующий   продавец вытащила муху и подала этот тоже залпом засадил и спрашивает а пирожков с гавном у вас незавлялось?????
 
Сегодня 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б.....я?"
 
Через некоторое время после событий 11 августа в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!
 
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,
Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..

До-о-олгая пауза в эфире

- Дожили...
 
Приходит еврей к нотариусу и говорит:
- Я таки хочу написать завещание
Нотариус говорит вот бланк садитесь пишите.
Еврей просидел час ничего не написал. Нотариус спрашивает может вам чем то помочь?
- Да, таки помогите, как правильно пишется "Никому и ни%уя вместе или раздельно?
 
От милиции к полиции...

Мужик говорит: товарищ милиционер!
Участковый отвечает: я не товарищ , я господин!
Мужик говорит: господин милиционер!
Участковый отвечает: я не милиционер , я полицийский!

Мужик: как... ? А что , немцы давно в городе ?
 
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
 
Назад
Вверх