Анекдоты,шутки,афоризмы.
K
Kikimor_bobr
Отправляют деревенского мужичка в турпутёвку в Африку. Собирали всей деревней, говорят привези что нибудь эдакое оттуда. Он там ходил ходил, купил недорого зебру и привёз. Вся деревня собралась посмотреть, а один мужичёк говорит дай прокатится. Запрягли, прокатился. У него спрашивают ну как? Да, говорит, иномарка она и есть иномарка.
Горец
Я люблю летать на чём можно летать!
- Откуда
- г.Махачкала
После полетов муж просит жену помассировать шею.
-Подожди, сбегаю мазь какую нибудь куплю.
-Лучше поплюй, змеиный яд лучше помогает.
-Подожди, сбегаю мазь какую нибудь куплю.
-Лучше поплюй, змеиный яд лучше помогает.
Заходит на посадку ТУ-134. Командир очень пожилой чел в очках. По СПУ идут переговоры 2 пилота,бортинженера и штурмана о снижении по глиссаде,выпуске механизации и т.д. После прохода БПРМ и при подходе к торцу ВПП из предней кабины раздается истошный вопль штурмана этот старый му...к нас когда нибудь угробит!!!!!. Пожилой глуховатый Командир с улыбкой а бля ругаются пора выравнивать!!!.
Screwman
Люблю самолеты и женщин
- Откуда
- г.Екатеринбург
AlexBigbull
Лучше день потерять потом за пять минут долететь
- Откуда
- Almaty
Факт: в космосе ни шариковая, ни авторучка не пишут! В США было потрачено миллион долларов на исследование в поисках решения и создания пишущей ручки в космосе и не только в космосе, но и под водой.
Американцы - народ рациональный, решили запустить сей дивайс в массовые продажи, но интереса у покупателя не нашлось, про космос понятно, а вот под водой желающие нашлись, не нашлась бумага! Но смешное в другом, наши тоже столкнулись с аналогичной проблемой, было решено использовать карандаши!
Американцы - народ рациональный, решили запустить сей дивайс в массовые продажи, но интереса у покупателя не нашлось, про космос понятно, а вот под водой желающие нашлись, не нашлась бумага! Но смешное в другом, наши тоже столкнулись с аналогичной проблемой, было решено использовать карандаши!
Ya v NASA centre kak to kupil takuyu "kosmicheskuyu" (Fisher Space Pen)ruchku chto pishet i pod vodoi i pri -35/+250 gradusov temperature, i derzha v liubom polozhenie. Sterzhen zapolnene kakim to gazom pod davleniem, chto chernila vsegda byla vozle sharika-nakonechnika 🙂 .by
Nastevich Dmitry
Крашу самолеты
- Откуда
- Киев
🙂
[media]http://www.youtube.com/watch?v=FPFkdkvE-2w&NR=1&feature=endscreen[/media]
[media]http://www.youtube.com/watch?v=FPFkdkvE-2w&NR=1&feature=endscreen[/media]
Screwman
Люблю самолеты и женщин
- Откуда
- г.Екатеринбург
Максимка
...и крылья в дали нас несут...
- Откуда
- УКРАИНА, ЦЕНТР
если хозяйственно подойти к флагу США, то с него можно пошить одну тельняшку и 27 пагон для прапорщиков
darkwolf_13_
Я люблю Небо!
- Откуда
- exUSSR.
Во время предполетного осмотра воздушное судно не обнаружено
Из инета
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Максимка
...и крылья в дали нас несут...
- Откуда
- УКРАИНА, ЦЕНТР
Китайский вор залез в квартиру и сломался
Volodya
Я люблю строить самолёт
- Откуда
- Тверская область
Не знаю уж смеяться или плакать однако...
Вчера утром около 9-10 часов моя супруга (начальные классы преподает) зашла в столовую и увидела школьного повара, которая плакала, причитая, что дети и жизни то не успели повидать, а всё- с минуту на минуту всем пипец. Второй повар с трудом сдерживая слезы тоже готовилась отдать Богу душу. Жена предложила им на всякий случай все таки заняться приготовлением обеда, но последовали возражения типа на улице неестественная мгла. Аргумент на тему того, что в это время в декабре всегда ещё темно оптимизма не добавил. За тем на небе появились темные круги. При пристальном изучении они оказались дымом с котельной. Пришел директор и довольно жестко распорядился поварам заняться тем.за что им собственно платят зарплату. Кое как они принялись за дело. И тут раздался грохот. Повора воскликули- началось!!!. Оказалось, что в раздевалке сорвался с креплений и рухнул на пол карниз. Естественно от колебаний земной коры, от чего же еще ему было сорваться. ;D
PS
Надо отдать должное мужеству поваров- не смотря ни на что, школьники не остались без обеда
Вчера утром около 9-10 часов моя супруга (начальные классы преподает) зашла в столовую и увидела школьного повара, которая плакала, причитая, что дети и жизни то не успели повидать, а всё- с минуту на минуту всем пипец. Второй повар с трудом сдерживая слезы тоже готовилась отдать Богу душу. Жена предложила им на всякий случай все таки заняться приготовлением обеда, но последовали возражения типа на улице неестественная мгла. Аргумент на тему того, что в это время в декабре всегда ещё темно оптимизма не добавил. За тем на небе появились темные круги. При пристальном изучении они оказались дымом с котельной. Пришел директор и довольно жестко распорядился поварам заняться тем.за что им собственно платят зарплату. Кое как они принялись за дело. И тут раздался грохот. Повора воскликули- началось!!!. Оказалось, что в раздевалке сорвался с креплений и рухнул на пол карниз. Естественно от колебаний земной коры, от чего же еще ему было сорваться. ;D
PS
Надо отдать должное мужеству поваров- не смотря ни на что, школьники не остались без обеда
У психиатра на приёме женщина одна свой рассказ вела, вся возмущением полна: «Мой муж твердит мне дни и ночи напролёт, что он теперь - не человек, а самолёт!..» «А в чём, скажите, проявления, чтоб знать, что надо для лечения?» «Ну, вот, звонИт мне вечером вчера, мол, не смогу домой добраться до утра!.. И виновата в том не водка, а именно - метеосводка!.. Мне чтоб из-за плохой погоды не разбиться всмятку, на запасной аэродром я сделаю посадку!..» «Ваш муж, наверно, пошутил для интереса!..» «Да нет, под утро позвонила стюардесса и сообщила мне с издёвкой очень едкой, гадкой, что муж одной технической страдает неполадкой!.. Мол, сколько керосина ты ему не приноси –не выдвигается никак его «шассИ»!..
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Psyh
Каждому пепелацу по гравицапе!
- Откуда
- Красноярск
История у меня пусть и не про авиацию, зато из моего опыта )
Лет 6 назад Я заехал к жене на работу, у нее был День рожденья, офис украсили, висят воздушные шарики и прочая цветная мишура. Я большого Внимания не обратил, сел пить чай. И замечаю в шариках насыпаны мелкие аккуратно нарезанные звездочки из разноцветной бумаги. Удивлено спрашиваю:
- А зачем вы в шарики звездочки напихали? Не лень было?
- Мы собирались накачать их гелием, но негде было, поэтому просто надули обычным воздухом.
Я удивился, логику сразу не уловил. Спрашиваю:
- И что было бы если бы накачали гелием?
- Получилось бы красиво, звездочки бы летали внутри.
Я смеялся до слез. А они смотрели на меня как на дурака, всем своим женским коллективом, уверенные в том что гелий это такой волшебный газ в котором все летает 🙂
Лет 6 назад Я заехал к жене на работу, у нее был День рожденья, офис украсили, висят воздушные шарики и прочая цветная мишура. Я большого Внимания не обратил, сел пить чай. И замечаю в шариках насыпаны мелкие аккуратно нарезанные звездочки из разноцветной бумаги. Удивлено спрашиваю:
- А зачем вы в шарики звездочки напихали? Не лень было?
- Мы собирались накачать их гелием, но негде было, поэтому просто надули обычным воздухом.
Я удивился, логику сразу не уловил. Спрашиваю:
- И что было бы если бы накачали гелием?
- Получилось бы красиво, звездочки бы летали внутри.
Я смеялся до слез. А они смотрели на меня как на дурака, всем своим женским коллективом, уверенные в том что гелий это такой волшебный газ в котором все летает 🙂