Nastevich Dmitry
Крашу самолеты
- Откуда
- Киев
Анекдоты,шутки,афоризмы.
гульков
Я отрабатываю конвейер на дельталёте!
http://cs315219.userapi.com/v315219525/5b1e/i4psmVGV6dg.jpg
Ротор
Сергиев-Посад
Скорее быль чем анекдот. Пришли знакомые соседа проведать в больнице. У того травмы гениталий, голова разбита и нога сломана. Спрашивают- что случилось? Да, говорит, решил полы помыть, жара была, до семейных трусов разделся и на четвереньках с мокрой тряпкой по полу. А у меня кот-игрун- увидел хозяйство болтающееся- ну и вцепился когтями... Ну я в батарею отопления и влетел. А нога? Когда санитары узнали что да как- со смеха носилки не удержали когда по лестнице вниз меня выносили в скорую.
AlexBigbull
Лучше день потерять потом за пять минут долететь
- Откуда
- Almaty
Прехитренький Касперский
Придумал вирус зверский
А мой компьютер дохлый
Чехнув виндузой подлый
Пропал во тьме кромешной
И дело с ним с концом!
О, Гугл Всемогущей,
К тебе взываю пуще
Андроидный свой ПК нам
Скорее воссоздай
Чтоб хитренький Касперский
Нам больше Вирус зверский
За деньги не лечил!
Придумал вирус зверский
А мой компьютер дохлый
Чехнув виндузой подлый
Пропал во тьме кромешной
И дело с ним с концом!
О, Гугл Всемогущей,
К тебе взываю пуще
Андроидный свой ПК нам
Скорее воссоздай
Чтоб хитренький Касперский
Нам больше Вирус зверский
За деньги не лечил!
AlexBigbull
Лучше день потерять потом за пять минут долететь
- Откуда
- Almaty
http://namba.net/#!/video/5557552/
смотреть с 27 минуты :~)
смотреть с 27 минуты :~)
ulm-kryloV
Я люблю строить!
- Откуда
- Москва
Здравствуйте, уважаемые! Присоединяюсь к вашей веселой компании. Мой любимый анекдот, хотя и немного бородатый:
Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!
Хорошего настроения!
Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!
Хорошего настроения!
Мужик с тещей одни в квартире. Мужику выпить охота. - Мама, сгоняй за бутылкой, я тебе тыщу дам. Хороший колым, думает теща, сходила в магазин. Мужик выпил - мало! - Сгоняй, говорить, еще за одной, я тебе две тыщи дам. Во поперло, думает теща, сходила. Мужик сидит пьет, скучно. - А давай, мама, я тебе тапочком по роже у*бу за пять тыщ. Теща нехотя соглашается, всеж- таки деньги. Тут звонит жена: - Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю частями!
- Да вот, отдаю частями!
Максимка
...и крылья в дали нас несут...
- Откуда
- УКРАИНА, ЦЕНТР
А теперь на канале МИР ПРИРОДЫ новости! Вчера вечером неопытный дятель разбил голову о железобетонный столб, после чего был госпитализован в ветклинику
NIKOLAI
Строить и летать!
- Откуда
- Сибирь матушка
В сети попалось ;D ;D
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Ротор
Сергиев-Посад
Грустный и не анекдот. Дали в ремонт прибор для встряхивания крови. Приношу готовый- прибор не наш. У нас была кнопочка красная и не работал. А у этого синяя и работает. Тут уже терпение кончилось (день тяжелый был). Инвентарный номер ваш? Наш, но прибор не наш, у нас с красной кнопочкой был.
Сан Саныч 74
Я люблю строить самолеты!
Выложу несколько объявлений по продажам:
*** Продам трусы семейные на семью из 3 - 4 человек.
*** Продам котят. Недорого! 50 рублей ведро.
*** Продам папку с фотографиями. Папка мой, фотографии мамкины.
*** Продам трусы семейные на семью из 3 - 4 человек.
*** Продам котят. Недорого! 50 рублей ведро.
*** Продам папку с фотографиями. Папка мой, фотографии мамкины.
Сан Саныч 74
Я люблю строить самолеты!
Залетели две мухи в бар.
Одна
...Мне говна с чесноком.
Другая
...То же самое, только без чеснока. Не люблю когда изо-рта пахнет !
************
...Вовочка, сколько тебе лет ?
...Шесть. Было бы семь, да Я год у бабушки жил .
************
Семён Цацкин подал заявление об уходе на пенсию по собственному желанию. Но одного желания 18-тилетнего Семёна для
этого оказалось маловато .
************
...Почему Вы положили соседу второе с огурчиком, а мне-нет ?
...Вам огурчик не положен .
...Сам вижу, что не положен. А Вы положите .
************
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
...Мне страшный сон приснился, ...
объяснил муж и стал рассказывать ...
Жена, выслушав :
...Я бы на твоём месте умерла !!!
Муж, гордо усмехнувшись :
...Но я же всё-таки мужик !
************
В городском концертном зале, набитом до отказа, оркестр исполнял симфонию под руководством известного дирижёра. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза.
В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращённый к соседке:
--А я всё жарю на маргарине.
************
Одна
...Мне говна с чесноком.
Другая
...То же самое, только без чеснока. Не люблю когда изо-рта пахнет !
************
...Вовочка, сколько тебе лет ?
...Шесть. Было бы семь, да Я год у бабушки жил .
************
Семён Цацкин подал заявление об уходе на пенсию по собственному желанию. Но одного желания 18-тилетнего Семёна для
этого оказалось маловато .
************
...Почему Вы положили соседу второе с огурчиком, а мне-нет ?
...Вам огурчик не положен .
...Сам вижу, что не положен. А Вы положите .
************
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
...Мне страшный сон приснился, ...
объяснил муж и стал рассказывать ...
Жена, выслушав :
...Я бы на твоём месте умерла !!!
Муж, гордо усмехнувшись :
...Но я же всё-таки мужик !
************
В городском концертном зале, набитом до отказа, оркестр исполнял симфонию под руководством известного дирижёра. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза.
В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращённый к соседке:
--А я всё жарю на маргарине.
************
AlexBigbull
Лучше день потерять потом за пять минут долететь
- Откуда
- Almaty
разговор двух девчонок(сам слышал): У тебя ай фон? а где фонарик? не знаю, наверное скачать надо.
анекдот-
Семья евреев. Родители собирают дочку для похода к бабушке.
Отец- Ты дочь, смотри, идешь к бабушке несешь ей пирожки.
Мать- Как заходишь к ней не обращай внимания на её жалобы, типа пенсия маенькая, ноги болят, глаза почти не видят и т.д. Просто запомни, с капустой по семь, в мясом по 8.
))))
Семья евреев. Родители собирают дочку для похода к бабушке.
Отец- Ты дочь, смотри, идешь к бабушке несешь ей пирожки.
Мать- Как заходишь к ней не обращай внимания на её жалобы, типа пенсия маенькая, ноги болят, глаза почти не видят и т.д. Просто запомни, с капустой по семь, в мясом по 8.
))))
