Анекдоты,шутки,афоризмы.

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Блондинка на крутой иномарке мастеру СТО.
-Посмотрите пожалуйста мою машину, не пойму в чем дело, когда еду сама всё в порядке, а как только с кем-то - появляется неприятный запах.
-Щас глянем.
Разобрали, перемыли, пропылесосили, собрали.
-Ну вот, пожалуйста, всё чисто.
-Давайте проверим. садитесь справа.
Сел механик. Она газ о полика, выскакивает на встречную, залетает на тротуар, на повороте цепляет пешехода, переехала собачку, чуть не зацепила столб. Тут поворачивается к механику и говорит.
-Ну вот, чувствуете появился опять неприятный запах.
-Не только чувствую, я в нем сижу...
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Блондинка приехала в автосервис чтоб сдать машину в ремонт.
Спустя некоторое время звонок её мужу.
- Здравствуйте. Это автосервис. Сегодня к нам приехала......
- Всё нормально. Ремонт машины я оплачиваю.
- Я в этом и не сомневался. Но кто оплатит ремонт мастерской ?...
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: o_O !
я: -ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: o_O o_O !!!
я: -ой, мне на ногу же!
кассирша под столом...
я: уже сама давясь от смеха: -для собаки, на прогулку...
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
...конечно Одесский юмор!

В пригороде маленькая синагога, старенький щуплый раввин.
Наехала налоговая!
-Так... Что тут у нас? Свечки палите?
-Палим.
-Воск капает?
-Капает.
-И где-же он?
-Собираем. Отвозим в город. Там из него нам делают свечки. Присылают опять нам.
-Ага. Мацу кушаете?
-Да.
-Крошки сыпятся?
-Собираем. Отвозим в город, там из крошек опять нам делают мацу. Присылают нам.
-Тьху-ты. О! Обрезание делаете?
-Делаем.
-Собираете?
-Да.
-Отвозите в город?
-Да.
-Ну и что-же они вам присылают?
-Когда как. Сейчас вот, вас прислали.
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Одесса. Трамвай.
Заходит дама. Все мужики сидят, занято.
Дама:
-И шо? В Одессе уже нема шантельменов?
Один мужик отрывает глаза от газеты:
-Мадам, шантельменов ищщо есть. Местов нема.
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Абрам и Мойша, прогуливаясь заходят на городское кладбище.
Абрам:
-Смотри Мойша, вот могила Исаака Моисеича. Он был замечательным человеком. Знаешь, я когда умру, хочу что-бы меня положили рядом с ним.
Идут дальше:
-О! Мойша, а здесь покоится Сара Соломоновна. Она была чудной женщиной. Нет, я хочу лежать рядом с ней.
Мойша молчит.
Абрам спрашивает:
-Мойша, а почему ты ни чего не говоришь? С кем-бы ты хотел лежать рядом?
Мойша задумчиво:
-Я-бы хотел лежать рядом... с женой нашего буфетчика, Соней.
-Мойша, так она-же жива.
-О! ;)
 
K

Kikimor_bobr

Маленькая девочка просит маму
- Мама, мама дай мне конфетку
- Дочка, у тебя в попе слипнется
- Мама, я же её в рот положу
 

Сергей w40

летчик не профессия - это диагноз
Откуда
Башкирия
Форум джипперов...

[Вася4х4 19.06.2011]
Продаю Крузака 100 2008 года в отличном состоянии
Цена 200$, забирать в точке 66.062633с.ш, 60.162506в.д.
Ориентир: у кривой березы из болота торчит антенна

[Коля патруль 20.06.2011]
Покупаю!

[Коля патруль 2.07.2011]
Продаю Ниссан патрол 2010 года в отличном состоянии.
Цена 200$, забирать в той же точке
Ориентир : из болота торчит шнорхель рядом с антеной крузака и кривой березой.

...
через пару месяцев и некоторое колличество постов покупателей...

[Вася4х4 25.10.2011]
Продаю автостоянку
Координаты: .....
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Зять к тёще:
-Мамо, ну хто вам сказав шо я вас недалюбливаю...? Это брехня! ...Я вас просто ненавыджу!
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Кухня. Теща готовит зятю ужин, вареники.
Зять, вот-вот должен прийти с работы.
И всё время кот Васька трется ей об ноги, выпрашивает вареник.
Она ему: -Брысь, брысь... Не выдерживает и под жопу, с ноги его на улицу.
Тут зять является, за ним естественно, забегает Васька.
Садится за стол, Теща наливает ему стопку, он накалывает на вилку вареник.
А Васька в это время, ему об ногу трется и мявкает.
Зять, в сердцах, отставляет чарку и с вилки отдает коту вареник.
-На-а.
Кот вареник быстренько умял и тут вдруг... падает замертво на пол, бьётся в конвульсиях и затихает...
Зять:
-Мамо, шо цэ таке? А-ну идить сюда.
И такая, пардон, подача... на-на! Аж на жопу теща села.
Тут кот подрывается:
-ЕS-S-S!!!
 

седой

Я люблю строить самолеты!
сидят два наркомана на столе полный шприц один нарик спрашивает удругого что будет если весь шприц себе закатить? 
кровь из носа пойдет
че так торкнет?
нет по е.........у получиш
 

olm

Я люблю сидеть на форумах!!!
Откуда
Москва
Пустыня.Жарко. Мужик едет на верблюде. Вдруг верблюд встал и ни шагу вперед.Мужик и морковкой манил и кнутом стегал-ничего. Бросил верблюда, пошел пешком. Перемахнул через бархан-оазис. Стоит хибара, написано "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ", работяги пьют пиво и бьют костяшками. Обрисовал ситуацию, забрались все на эваковерблюдицу и в пять минут доставили поломанного к ремзоне. Говорят хозяину- заводи на эстакаду. Ну с грехом пополам завел. Снизу мастер гаечным ключом на 72,верблюду промеж задних ног, как врезал!!! Верблюд- вскачь, и за горизонт... Мужик к мастеру: Был хоть плохой, но верблюд, а теперь...Ну и как я его теперь догоню?   
-ЗАХОДИ НА ЭСТАКАДУ 
Зашел мужик на эстакаду, те и его ускорили. Стоит один ремонтник, смотрит на другого, "Блин, он же не расплатиться, заходи на эстакаду".
А вот скороговорка которую обрезали до приличного состояния и взяли на вооружение логопеды:
"Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет"
 

Nastevich Dmitry

Крашу самолеты
Откуда
Киев
Едут в купе поезда Пьер Безухов Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик как истинный гусар, обожрался шампанским и дрыхнет на верхней полке.
Безухов заигрывает к Наташе:
-Ах, Наталья, Вы такая... ну и т.д.
Она, кокетничает и отвечает:
-Ну что Вы граф, я такая ветренная. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
Пьер:
-Ах, Наташа, как-бы я хотел оказаться между ними, где нибудь в Балогое...
И тут пьяный поручик свешивается с полки:
-Та, был я в том Балогое, такая дыра, я вам скажу...
 
     ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО  скороподъёмность автомобиля МАЗ 551605 с 18т. нагрузки составляет 0,5 метров в секунду?   Замерял лично по GPS в карьере п. Северка Свердловской области!!!
 

Вложения

sergejfedoseev сказал(а):
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО  скороподъёмность автомобиля МАЗ 551605 с 18т. нагрузки составляет 0,5 метров в секунду? 
9372784476 сказал(а):
sergejfedoseev сказал(а):
18т+11,2 сама ХБСина=29,2.Итого 30т*0,5 м/с-как там дальше?
Нужно есчё поработать с шагом винта.
 

седой

Я люблю строить самолеты!
идет заяц по лесу видит корова лезет на сосну
корова у тебя че крыша поехала че ты туда лезеш?
корова - яблоки кушать
заяц - а где яблоки на сосне ты видела ?
корова - а у меня с собой
 

седой

Я люблю строить самолеты!
мужика судят за убийство
за что убил?
за то что сженой переспал?
нет
за то что с тещей переспал?
нет
а за что тогда?
он еще обещал вернуться
 
Вверх