Анекдоты,шутки,афоризмы.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!!" - то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете - то все к вам присоединятся.
В школе.
учительница:
ваш сын знает так много матерных песен!
родители:
напевает?
у.: нет, насвистывает
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Ну че ты там Петька пишешь то..
Оперу героическую пишу я Василий Иванович.
О, да ты Петь про меня там напиши главное че то нить..
Напишу Василий Иванович.
Опер сказал про всех писать...
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!!" - то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете - то все к вам присоединятся.
В школе.
учительница:
ваш сын знает так много матерных песен!
родители:
напевает?
у.: нет, насвистывает
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Ну че ты там Петька пишешь то..
Оперу героическую пишу я Василий Иванович.
О, да ты Петь про меня там напиши главное че то нить..
Напишу Василий Иванович.
Опер сказал про всех писать...
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
словно два магнита ж@па и кровать,
трудно от кровати ж@пу оторвать
Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Извините, не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. По правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало... 😉
трудно от кровати ж@пу оторвать
Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Извините, не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. По правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало... 😉
Maxim Solovki
Я люблю летать!
- Откуда
- Соловецкий архипелаг
Над одной из арабских стран, натовские истребители пристроились к ил 76, сопровождают его. истребителям скучно, давай выкручиваться, эй русский а так можешь, и мертвую петлю, а так? и бочки одну за другой. нет, не могу сознается командир. зато могу так как ты не можешь.
Натовец обалдел. А ну, давай, я посмотрю. Но Ил как летел так и летит.
Эй, русский ты обманываешь, что ты можешь, сделай.
Да я уже сделал. Сходил посрать и покурил
Натовец обалдел. А ну, давай, я посмотрю. Но Ил как летел так и летит.
Эй, русский ты обманываешь, что ты можешь, сделай.
Да я уже сделал. Сходил посрать и покурил
посейдон
мой дельталет,мой дельталет.......
- Откуда
- Ленинградская обл.
посейдон
мой дельталет,мой дельталет.......
- Откуда
- Ленинградская обл.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
— Мне бы ключ, . . . на 19.
— Нету, я до 42—го руками заворачиваю
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
— Мне бы ключ, . . . на 19.
— Нету, я до 42—го руками заворачиваю
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!