Анекдоты,шутки,афоризмы.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А тут теща ему и говорит:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.
Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо.
Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
. . . . . .
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б...дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... 🙂

Сидят в парке паренек девушка на одной стороне лавочки и старичок глубоко за 75 на другой.
Девушка - парню
Ой у меня носик заболел..
Он ее целует в носик и она - Ой все прошло..
Она ему - ой - у меня щечка заболела .
Он ее целует - Ой все прошла
Она - ой у меня глазик заболел
Он целует - Она - все прошло..
Н у итак далее - ушко, губки....
Старичок сидел смотрел, слушал.. И выдал..
Молодой человек - а вы геморрой не лечите?
 
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
 
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?! . .

Мужчина спрашивает Бога:
- Почему ты создал женщин красивыми?
- Что бы вы их любили?
- А почему такими глупыми?
- Чтобы и они вас любили.

Поженились узбек и украинка. На следующий день муж говорит жене:" Если я пришел домой и у меня тюбетейка на левом ухе-будет плов,будет любовь. Если же тюбетейка на правом-злой сильно,ругать буду. Поняла?"
Жена-украинка отвечает:"Если ты пришел домой и у меня руки на груди сложены-будет борщ,будет любовь. А если руки уперты в бока....МНЕ ПОФИГ НА КАКОМ УХЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!

Попала как-то женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит, нет никого, пусто. Тут попадается ей одна мужская клетка:
- А ты что здесь делаешь? Наши все внизу тусуются.

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Утро. Жена-мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
-Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

Жена - мужу:
- Дорогой, а ты коня на скаку остановишь?
- Неа
- А в горящую избу войдёшь?
- Врдяли..
- Вот за что я тебя люблю, милый, так это за то, что ты - не баба

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает
 
,,,
 

Вложения

  • image_172.jpeg
    image_172.jpeg
    63,1 КБ · Просмотры: 99
  • glo.jpeg
    glo.jpeg
    35,4 КБ · Просмотры: 120
Дима в руки квадрик взял
И подумал что за калл???

Эдак каждый жеш дурак,
Здесь подвесит динамит...
Наш народ летать мастак!
И куда он полетит?????.....

Хотя впрочем динамит...
Это право ерунда!
Он же может.... ПАРАЗИТ!!!
Если камера?!... БЕДААА!!!

Снимет видео балбес!
На галерах как гребём,
И про виллы до небес...
И кого на них эбём!

Нам не нужен сей девайс!
Нафик надо запретить!
Если даже лётчик- ас,
Дома пусть себе летит!!!

Или ограничим вес!
Чтоб не больше чем стакан!!!
А то фиглиш, до небес,
Разлетался хулиган!!!

Всё поставим на учёт!!!
Всем свидетельства дадим!!!
Кто то денег соберёт!!!
Мы ж как лучше все хотими....

Ну а если не пролез?
Под роскошный сей закон.
С моделизмом тот балбес,
Пусть скорей завяжет он!!!

На детей нам наплевать!!!
Умных нам в стране не нать!!!
Пусть глупеет наш народ!!!
Нефть и газ в трубе течёт........
 
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
 
Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем 3.14здюлей. Было невкусно, но хватило всем.
 
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему 3.14здец.



Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

- 2425! – отвечает русский.

- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

- 3024! – отвечает украинец.

- А сколько будет 7х8? – спрашивают азербайджанца.

- Эээ…Ти не виё%вайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азербайджанец.(НИЧЕГО ЛИЧНОГ,ТЕКСТ ИЗ НЭТА)



Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!



Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.



- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…


Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

-Ты что, с майонезом салат не ешь?-Нет, я вообще не ем майонеза.-Не переносишь?-Переношу, но не далеко.
 
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

*******

Дальнобойщик прозевал поворот и,  снеся стену,  влетает в старенький дом.  В доме на печке бабушка,  охреневшая,  щелкает семечки.
Водила,  не растерявшись,  спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

*******

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай.
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

*******

— Скажите,  Сергей,  как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
 
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? — это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!


Не будите во мне зверя, проснется кролик — зае%ет...


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, прикрой очко, я щас этого фраера вафлить буду.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут .

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
 
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб@ть будем!" — это уже перебор!!!!!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, о#@%@л???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.



Приходит мужик к cекcопатологу и говорит: — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду. анекдотoв.nеt — Ну все старый поехали квартиру смотреть. Тот достает пулемет и говорит: — А ну построились суки в одну шеренгу! Делать нечего братки построились. — На первый второй рассчитайсь! — Теперь первые сосут у вторых! — Да ты че дед ох@ел! ? дед стреляет поверх голов — Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые: — Догнать с@ку, завалить козла старого!!! Вторые: — Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп@здили. — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "проебал".


Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать!
 
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо. P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.


Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.


— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
 
— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..


Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?


Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху


— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!


Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.


Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!!


Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
 
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!


Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх%ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх%ячу"? — Получай п@зды, окаянный!
 
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
 
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал .
 
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же... Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

-Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит: — Здравствуйте, дети.
А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

— С новым годом! — сказал праздник. — С голым задом! — огрызнулся кошелек.

За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

У одной пары не было детей.Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Доктор, пациентке:- Вам нужно прекратить мастурбировать.- Почему, доктор?- Потому, что это мешает мне вас осматривать!

— Пап, смотри, сиськи на ёлке.
— Где?! ...Бле@ть! За что я логопеду плачу?!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:— Беги на балкон!Он ей:— Дура! Седьмой этаж!Она отвечает:— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка! И так увлекся... через некоторое время слышит голос:— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:- Папа, ты не правильно какаешь!
-Это дочка Верхом пошло
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Вверх