АвиаЮмор

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.

Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш.
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за мужчину без которого нельзя быть счастливой

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие

"Гринпис" потребовал, чтобы все люди мира ели "Гербалайф", чтобы трем китам, на которых стоит Земля, стало легче

Цепи Гименея гремят при каждом движении

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

Раньше секса не было, зато была рождаемость

Мой небосвод хрустально ясен / И полон радужных картин. / Не потому, что мир прекрасен, / А потому, что я кретин

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Лозунг в аэропорту Шереметьево-2: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)"...

Уже второй раз незамужем...

Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для неё рай

"За тех, кто в море!" (Любимый тост акул)

Наобещав избранному народу обетованную землю, Господь забыл освободить ее от коренного населения

Стою вот и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди...

Я стар для юных дев, но молод для старых дев

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи российского президента, если она называется "Послание"?

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!


----------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...




Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть.

Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:

- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы.

Ещё через месяц сын снова звонит ему:

- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".




На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Магазин с именем эсминца "Продовольственный"

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами (из школьных сочинений)

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

Дураки - лучшие мужья для женщин.

Никогда не пей на пустой бумажник

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Я предпочла бы разделительный союз...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)

После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)

Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?

Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.

Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу.

Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, - поинтересуйтесь, кто ему снился.

Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.

Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, - ответите за каждого!

Ты помнишь свою тетрадь в лицо? (московская школа 1022, урок истории)

Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!

Волка кормят ноги. Как и красивую женщину, впрочем!

Внимание! Наш самолет приступил к падению.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Фантастиковые карты!

Все мы знаем, для чего нужны пластиковые банковские карточки. Для удобства, безопасности, выгоды и т. д. Но, оказывается, этим удобным маленьким штучкам можно найти и множество совсем иных применений!..

Для выравнивания шатающегося стола, шкафа или банкомата.

Как закладку для сберкнижки.

Как ложечку для еды и обуви.

Как подставку под пивной бокал.

Как дымовушку для детей.

Как антисупинатор - для развития плоскостопия у детей призывного возраста.

Как мусор в элитном мусорном ведре.

Сделать из нее катапульту и пуляться жеваной бумагой на совещании или совете директоров.

Пробор ровный на прическе делать.

Получать хлеб по карточке.

Плац в армии зимой убирать от снега. На первом году службы.

Намазывать шоколадное масло на торт. Тоже для солдат первого года службы.

Из карт можно делать шоры для лошадей.

Подсовывать в дверь сейфа, чтобы она плотнее закрывалась.

По карточке можно наливать водку в "кровавую Мэри".

В кабинете окулиста прикрывать один глаз.

Разжимать челюсти вцепившемуся в ногу бультерьеру.

Делать в лесу на деревьях зацарапки, чтобы не заблудиться.

Открывать двери с крючками (в деревенском туалете, например).

Выравнивать цементную стяжку на стройке.

Из пластиковых карт получаются отличные горки для пупсиков!

Летом в жару пластиковую карточку можно использовать в качестве веера. Тоже для пупсика.

Или в качестве козырька от солнца. Или небольшого укрытия от дождя. Опять же для пупсиков.

Для тренировки собаки. Бросать карточку и чтобы она приносила, например, по команде "Виза".

Если знать размеры карточки, то ею можно измерить площадь футбольного поля или садового участка.

Пересчитывать алмазы или изумруды, перебирать гречку.

А еще можно карточкой порезаться.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Казахи - инопланетяне. Точно. Иначе зачем им космодром ?

Большое Вам спа.... гетти....

Прочитал "Камасутру". Должен заявить, что согласен не со всем !

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке.... животом

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает

Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе

Используя силу слова, провоцируешь слабость к оружию

Не получилось? Подумай еще. Не получилось? Подумай другим местом

Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку.... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки

Без сутенеров дешевле

Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете

Пусти свинью за стол, она и там грязь найдет

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал

Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем

Для иного фига - самый широкий жест

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела

Печень жалко! Вхолостyю pаботает! (монолог завязавшего алкоголика)

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем (из школьных сочинений)

Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим

По горбатости верблюда никто не переплюнет

По данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы

Ракета поминок вошла в спиртосферу

Редкая идея долетит до середины реализации

Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра....

Текила! Почувствуй себя кактусом!

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
У меня есть мысль и я буду ее думать....

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Его принято хулить; и действительно, хуля бы и не хулить его?

Сейчас постепенно возвращается время хлебания щей лаптем...

Общинно-колхозное сознание

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Проблема в том, что, не рискуя, рискуешь в сто раз больше.

Ходят тут всякие.... а потом месячные пропадают!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее...

- Девушка вы мне на ногу наступили... - Где же ты был, когда я была девушкой ?...

Клевета - серьезное обвинение несерьезного человека

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить...

Какое самое эротическое число? 21593 ! Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое...

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения (М.Жванецкий)

Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине.... Алексей Копиенко.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет....

Вам мешает ум. Секс требует отупения... А.Ширвиндт.

Вот знаешь, что я по этому поводу думаю ? - Нет. - Вот и я нет... (Передача "КВН")

Тургеневская девушка бальзаковского возраста (Е.Петросян)

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать....

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

У Геpасима новая собака! Водолаз....

Наказание за ошибки приведет к тому, что никто не будет пробовать. Джек Уэлш

Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику: 1. Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был длиннее).... 2. Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была твеpже).... 3. Слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нpавишься...."

Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

Зря белорусские партизаны не смазывали рельсы солидолом.... Фашистские эшелоны с продовольствием останавливались бы тогда только во Владивостоке...

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от дефицита ума и недостатка синяков.

Слух о том, что в Москве уже нет пробок, застрял где-то на Волоколамке... (КВН)

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались фамилии ее основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин, Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в поpядке появления основателей почемy-то не захотели....

Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо...."
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
Ребенок очень болен.
Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?


----------------------------------------------------------------------------------------------


В метро едут два парня, напротив - две девушки.

Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!...." - да некому....

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

Все-таки в дерьме что-то есть.... Миллион мух не может ошибиться

Самые быстрые крылья у денег

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими

Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Английская поговоpка: "Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение"

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Мечта токсикомана - "Момента" море....

...... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)"

Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году

Хорошим попкам нужно ставить бюсты!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

Кто выбирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную - своей женой (П. Кальдерон)

Я, кроме как прокурорить, ничего не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор России)

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда

Пьянка-вечеринка по поводу трехсотлетия русского стакана

Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже лучше туда не смотреть.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно...

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки

Вы представитель рабочего класса? - Какого, на #$%, рабочего?! Творческой интеллигенции!

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...

Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному

Райсобесy требуется вышибала


-----------------------------------------------------------------------------------------------

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

- Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.



В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!


Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.


А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".


Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!



- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды

Нельзя привязать собаку связкой сосисок. (креольская пословица)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Мой друг самый несчастный человек - у него аллергия на водку...

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)

Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Объявить вечно живым посмертно

Очередное извращение: нудист в одежде

Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт

Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!

Когда вы родились ? В 70-м ? Да... Самое интересное вы пропустили...

Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей

Шухер, пацаны - Наташа выходит! - Откуда ? - Из депрессии...

Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками (Роман Гожельский)

Жидкокристаллические мониторы на розлив

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")

Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья

Трудно содержать гарем! Одних прокладок сколько надо...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка (из школьного сочинения)

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе"

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами

Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

У смотрящего в рот - оплеванный вид

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

----------------------------------------------

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат,

и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...


------------------------------------------------------

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу спрашивает, священника:

- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!


------------------------------------------------------

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги, полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Жить надо весело. А то сопьешься....

Новые фотоаппараты "XYZ": специально для России - теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.

Славяне были язычники. На каждый вид деятельности им полагалось по богу: бог аппетита Жор, бог сна Масса, бог питья Поехали....

И Родина щедро поила меня желудочным соком....

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду....

- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть....

Самогон - ваш враг. Гоните его!

Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, сил, энергии.... или на худой конец просто набраться.

Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

За чашечкой кофе все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки - в действия !

Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в "Макдоналдсе".

Мимо нашего окна
Пронесли покойника
Все бы было ничего,
Если б не восьмой этаж.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения

Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом

Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!

С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из переписки с читателями "Спид-Инфо"

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро

Автоответчик (шумы, треск): "Станция "Мир", слышу нормально..."

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

Положительные мысли возникают, когда на всех положешь....

Помеpцы с огyдоpами

Помни: "Мысли глобально, действуй по идиотски"

Мой улыбатор временно сломался

Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал

Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц....

Монашество все больше возбуждает....

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных (Уинстон Черчилль)

Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

Мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

От физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Мы проводим треть жизни в постели. А остальные две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить....

Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКО-ВВОДЕЦ

Посланец я - меня послали

Колумб на Титанике

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня....

Если умом Россию не понять, то зачем нам тогда ГосДума ?

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали

Сколько волка не корми, все равно у медведя больше

Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?

У воздушных замков есть одно достоинство - хорошая вентиляция

У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами

У ушей тоже есть стены

Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!

Улыбка - понятие растяжимое....

Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy

Сколько хлеба не жуй, все равно выпить хочется

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!

Новый бренд: прокладки с крылышками "Дракула"

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников (Августин Аврелий)

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Блажен, кто ничего не ждет - он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)

Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу....

Прыжки в ширинy с разбега задом....

Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!

Рyкописи каменного века не горят, но тонyт

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Мания преследования - это не болезнь. Это мечта тех, кто никому не нужен

Сила есть - пошли все на .... !

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину (из школьных сочинений)

Катерина бросилась в реку по личному делу (из школьных сочинений)

Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование

Пить надо в меру. Но надо...

Скажи мне с кем ты пьешь и я скажу кто ты

Ничто так не поднимает нас в собственных глазах, как получение телеграммы, в которой больше 10 слов

Вчера купила 8 сырков глазированных, 4 папе и 4 себе. Пока я один ела, папа остальные 6 съел и для приличия мне один оставил... А потом ходил весь такой довольный и умиротворенный. Теперь я знаю, что надо мужикам... (реально услышанное)

Поели, попили... пора и честь терять

Маша имела сношения с Дубровским через дупло (из школьных сочинений)

Со зрением плохо, денег не вижу

Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно.

Наши курицы - самые стройные курицы в мире

Тампакс. Бесплатная доставка и установка

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний

Крокодил, крокодю и буду крокодить! (реальная надпись на парте одной из школ г.Владивостока)

Таньки грязи не боятся

Я пью до дна за тех, кто в танке

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

По одежке встречают, но она всегда скрывает самое интересное...

Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня

Не белье украшает женщину, а то, что под ним

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Помни! Перед тем как трахать девственницу - проверь, сняла ли она колготки

Юбилей - это очередной этап бега наперегонки со временем

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами

Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (Рабиндранат Тагор)

Деньги - это мужской макияж

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: "Есть такую партию!"

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось

Чем отличается хорошая порнуха от плохой? Хорошая сделана с душой...

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10
 

vilga

Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
Откуда
indi.hon@mail.ru
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Воиска противозачаточной обороны

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался

Пришла надушенная, а ушла занюханная

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной (Александр Минченков)

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

Я русский бы выучил только за... падло

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал "Моя прекрасная няня")

А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом...

Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами

Девственность - это брэнд. Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг

Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой... гладкой стороной наверх...

Совесть не отвечает или временно не доступна

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор - шесть. Исчезла соль...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "Голая баба"? - Используйте против меня голую бабу!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит
 

Удав

Хочу летать!
Небольшая задачка по физике.
Как с помощью барометра измерить высоту здания ? (например многоэтажного)
Ответ прост !
- Следует взять точный барометр, подняться с ним на крышу здания, запомнить или записать показания барометра, привязать к нему верёвку и опустить вниз. Далее, записав показания на уровне земли, поднять барометр обратно и измерить длину верёвки - получившийся результат и будет высотой здания.
 
Вверх