АвиаЮмор

AcroBatMan

Погиб в полете
Откуда
en route
В одном из вариантов этой байки Антон по нужде заходил в гражданский порт и на сердитую реплику диспа "Почему не докладываете о выпуске шасси?" командир нежно ответил: "Шасси выпущено и законтрено в 1949 году".
 

Gennadij Khazan

"Осилит дорогу идущий"(с)
Заблокирован
От КОММОДОРА всем удачных полётов! http://www.miniclip.com/games/stunt-pilot/en/
На этом можно летать и под шафэ !))))))))))) :) ;D
 

Инженер

Я люблю строить самолеты!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
 

Чеширский

Заработаю на самолет!
Откуда
Москва
Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают:
- Как же тебя угораздило?? Он отвечает:
- Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ - до упора и руль - на себя...


Вчера, во время проведения испытаний запасного парашюта новой конструкции для параплана на открытие в свободном падении, манекен вырвался и убежал.


На экзамене преподаватель спрашивает студентку:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Когда следующий член больше предыдущего.
- Это все девичьи мечты


Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.


У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают!
- Да он пошутил, наверно...
- Не знаю, не знаю - только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки! Уж и керосином его заправили - а шасси всё равно не выдвигается...


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты....


Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
-Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
-Я не таскатель я носильщик.
-Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.


Новый русский прыгнул с парашютом.
Падает в свободном падении. Достал, как положено, мобилу, набрал пацанов, пальцы растопырил и говорит:
- Пацаны! Класс!!! Падаю я, а вы внизу маленькие такие - как муравьи...
- Дёргай кольцо, му@ак - это на самом деле муравьи!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.


Летит орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает:
-Командир, какая высота? - Орел гордо отвечает:
- Две тысячи метров! - Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется


Поймал мужик золотую рыбку, "загадывай три желания" - говорит ему рыбка.
"Первое - здорвье мне и чтобы все у меня было хорошо, второе - подумал - здоровье всем моим близким и чтобы у них было все хорошо, а третье - думал мужик думал, ничего путного придумать не может, затем говорит: - пусть я вместе с женой кончать буду".
Проходит время, ищет мужик рыбку, ходит по берегу моря, зовет. Выплыват к нему рыбка и спрашивает, что случилось.
"Отмени последнее желание, рыбка. Замучился я в конец. Только в баню с друзьями пойду, только попаримся, начнем пиво пить, как я начинаю кончать раз за разом."


Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!


Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд


Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...


Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...


Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист
Пессимист: -ПАДАЮ!!!...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..



Отсюда http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/forum/index.html
 

henryk

Я люблю строить самолеты!
Откуда
Krakow
-мужик летит первый раз на лайнере в америку.
билет у него дешёвый,посадили на последние кресло в хвосте.
-за ним на стене клетка с говорящим папугаем.
-спрашивает стюардесса=что принести пить...
-папугай=коняку!!!
-мужик=мне тоже коняку?

-долго не приносит\сперва высшие классы\.

-папугай орёт:ты старая .....где мой коняк?!!!
-мужик гаркнул:ты старая .....где мой коняк?!!!

-подскочили охранники=выбросили папугая и мужика.

-подлетает к мужику попугай и кричит=ну наде же иметь отвагу чтобы не имея крыльев позволять себе на такое грубьанство в самолёте.....
 
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
 

eXmajor-ME

Любитель Малой Авиации
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
/me
 
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
 

glamurnoff

ЧАЙНИК, налет 0,00 часов!
Откуда
Кольчугино
ПРО ЗНАМЯ В ПИОНЕРСКОЙ КОМНАТЕ

Во времена СССР люди всё время жили в страхе. В любой момент могли приехать и арестовать - за рассказанный анекдот, за неискреннюю улыбку или за неуважение Леонида Ильича Брежнева. Некоторых даже арестовывали за то, что они глубоко в душе не любили решения последнего съезда КПСС. Потому что контроль над жизнью людей и их мыслями переходил всякие границы.

Боялись даже дети. Многим снилось, что за ними приедет на чёрном воронке Лаврентий Палыч Берия и увезёт их насиловать, от чего они просыпались и громко звали маму. После этого их страх становился ещё страшнее, потому что если ребёнок кричит, то он недоволен жизнью. А в СССР всех заставляли быть довольными жизнью.

Но дети есть дети. Им хочется играть и веселиться, а не дрожать при мысли о Советской власти. И вот однажды в одной школе дети стали играть в салочки. Они сначала просто бегали по коридору, а потом забежали в комнату. Это была пионерская комната, но дети не заметили этого и продолжали с громким смехом носиться друг за другом. Через несколько минут один мальчик случайно задел стоявшее там знамя, знамя упало, а одна девочка на него наступила. Дети в ужасе остановились, они понимали, что теперь им придётся друг на друга настучать, а то друг на друга настучат другие. Отталкивая товарищей от телефона, они ринулись звонить в КГБ. Им очень хотелось плакать, но они не плакали, потому что тогда подумают, что они недовольны.

Через несколько минут приехали чёрные воронки КГБ, из них вышли люди в штатском. Один по ошибке вышел в военном, но его сразу расстреляли. Потом дети во всём сознались и их повели пытать - в СССР было положено пытать всех, даже тех, кто во всём сознался. После пыток детей решили расстрелять и вывели в школьный двор. Один солдат в штатском взял автомат и заплакал, потому что ему было жалко детей. Тогда его тоже расстреляли за то, что он недоволен и ему жалко детей. А всю его семью отправили на Беломорканал. После этого другой солдат в штатском взял автомат и расстрелял всех детей прямо на школьном дворе. Так, чтобы все остальные могли видеть. Остальные видели и улыбались, чтобы кто-нибудь не подумал, что они недовольны.

Потом детей со всей школы согнали целовать знамя. Они целовали знамя прямо в след от ботинка и улыбались.

Это потому, что Советская власть была жестокая и преступная.



СОВЕТСКАЯ БЫТОВАЯ ТЕХНИКА

В СССР бытовая техника была очень плохая. И её было мало. После революции у людей отобрали даже холодильники. Снова их разрешили иметь только в конце пятидесятых. Сорок лет люди вынуждены были съедать сразу всё, купленное в магазине - поскольку в продукты не добавляли консервантов, они сразу портились. А консерванты не добавляли, чтобы у людей не оказалось запаса продуктов и в любой момент можно было устроить голодомор.

Точно так же запрещали мобильные телефоны. Причём, их в СССР так и не разрешили. Причиной тому было прослушивание: все домашние телефоны в Советском Союзе прослушивались. Делалось это с помощью подключения прослушивающего устройства к телефонному проводу в подъезде. Но у мобильных телефонов нет провода, поэтому подключать прослушивающее устройство было не к чему. Советская власть очень боялась, что люди будут говорить всё подряд, а КГБ это не сможет прослушать, поэтому просто запретила мобильные телефоны. Сразу после революции их изъяли вместе с холодильниками и больше не продавали. Кстати, домашние телефоны тоже долгое время были запрещены и стояли только у проверенных людей - которые сами записывали свои разговоры и сдавали записи в КГБ. Потом технологии прослушивания достигли нужного уровня и домашние телефоны разрешили.

Ещё в СССР боролись с кибернетикой, поэтому компьютеры тоже долгое время были запрещены. Вплоть до 80-х. Вместе с компьютерами были запрещены и калькуляторы, а считать заставляли на счётах. Потому что Советская власть боялась, что на калькуляторах люди всё быстро рассчитают и поймут, что на Западе жить лучше. И ещё потому, что на счётах считать унизительно, а Советская власть постоянно унижала людей. К тем же, кто добывал где-то калькулятор и всё-таки считал на нём, приходил с расстрелом Железный Феликс.

Но даже когда компьютеры разрешили, всё равно было плохо. Потому что Windows 95 всё равно оставался запрещённым вплоть до падения социализма. Его запрещали потому, что он на английском. Советская власть боялась, что люди начнут читать по-английски и поймут, что на Западе жить лучше.

Вместо компакт-дисков в СССР были пластинки. СССР не умел разрабатывать лазеры, поэтому звук приходилось снимать иглой. Из-за этого при воспроизведении было много шума и треска. Ещё пластинки было тяжело копировать - не то что компакт-диски. Это унижало людей, и поэтому нравилось Советской власти. Болванки для пластинок были очень редкими и делались из костей. Про переписанную пластинку так и говорилось - «музыка на костях».

Переписывать можно было только аудиокассеты, но если западная кассета всю плёнку содержит в футляре, то в советской плёнка была ничем не прикрыта, а катушки для её наматывания были не соединены. Это потому, что в СССР не было хороших конструкторов. Советская власть ничего не могла сделать сама, всё воровала на Западе.

Но даже сворованные магнитофоны были большими и тяжёлыми - чтобы унижать людей. Лёгкие же плееры были запрещены. Даже кассетные - про mp3-плееры и говорить смешно. Конечно, Советская власть никогда бы не разрешила людям владеть mp3.

Телевизоры в СССР были с маленьким экраном и смотреть их надо было через водяную линзу. Это делалось, чтобы унизить людей. И так было очень долго. Только к концу СССР стали делать телевизоры с большим экраном, но людей всё равно надо было унижать, поэтому к телевизорам не прилагались пульты дистанционного управления. И ещё в телевизорах специально отключали цвет - Советская власть боялась, что если кто-то посмотрит зарубежный фильм в цвете, то он поймёт, что на Западе жить лучше.

Это всё потому, что Советская власть была жестокой и преступной.



СИСТЕМА РАСПРЕДЕЛЕНИЯ

Система распределения в СССР базировалась на двух принципах: очереди и пустые полки. Советское правительство рассуждало так: при капитализме нет очередей и в магазинах всё есть, у нас не капитализм, а его противоположность, поэтому в советских магазинах должны быть очереди и не должно быть товаров.

Однако в такой системе имелись противоречия - если в магазине нет товаров, то откуда возьмутся очереди? Но советское правительство очень хотело унизить людей очередями, поэтому решило заставить людей ходить в пустые магазины и стоять в очередях. Для этого каждому человеку выдавали разнарядку и он обязывался ей следовать. В неделю полагалось отстоять шесть трёхчасовых очередей, две пятичасовых и одну двенадцатичасовую. Дополнительно людей заставляли не реже трёх раз в год ходить «записываться» - человек вставал в пять утра и ехал в специальное место, где ему ставили номер на руку и вносили в специальный журнал запись, что он пришёл. Ходить записываться в каждый из трёх ежегодных раз следовало по две-три недели каждый день. Это делалось, чтобы контролировать людей -человек не мог уехать в другой город, поскольку об этом сразу бы узнали из-за отсутствия его записей. И ещё это делалось для унижения.

Очереди были не только в магазинах, они были везде - в министерствах, поликлиниках, столовых. Капиталистический мир не знает очередей, поэтому капиталистическим людям тяжело представить, как тяжело было советским гражданам. В СССР даже в аэропортах были очереди - сначала на регистрацию билета, потом к специальным устройствам, где просвечивали их багаж (КГБ хотел знать, что люди везут с собой), потом на личный досмотр, где заставляли снимать верхнюю одежду, ремень и ботинки. Хотя из-за бедности в СССР летали очень мало, всё равно в аэропортах были очереди.

А в Дьюти Фри были пустые полки. Как и во всех советских магазинах. Еды страшно не хватало, её выдавали только по карточкам, малыми дозами. И специально делали очень невкусной. В СССР продавался только один сорт колбасы, что страшно унижало всех советских граждан. Даже бомжи страдали из-за малого выбора - ведь при капитализме продавали сотни сортов, поэтому в любой помойке был достойный человека выбор колбас. А в СССР в помойки выбрасывали только один сорт, поэтому миллионы бомжей ели только его, да ещё и в испорченном виде - советское правительство специально не клало в продукты консервантов, чтобы люди не могли сделать себе запасы.

Иностранные товары были в СССР редкостью, а своих не было, поскольку социалистическая экономика очень неэффективна. В результате люди только раз в пять лет, отстояв в огромной очереди, могли купить себе обувь и одежду. Одежду и обувь, кстати, специально поставляли одинаковые, чтобы люди не отличались друг от друга и не могли самореализоваться.

В СССР даже квартиру нельзя было просто пойти и купить. За правом на покупку квартиры человек стоял в очереди десять лет. Поэтому люди были на долгие годы лишены жилья и жили на улицах.

Ещё в СССР напоказ делались рынки, но на них запрещали привозить продукты -их изымали у крестьян и уничтожали, чтобы унизить всех граждан. Огромные рынки - Лужники, Олимпийский, - такие привычные нам сейчас, в СССР так и оставались пустыми. Многих же рынков просто не было. На улицах не стояли палатки с пивом, рядом со станциями метро были просто открытые пространства. Этим Советская власть в очередной раз напоминала людям, что при социализме товаров нет.

А поскольку не было товаров, не было и их рекламы. Глазу не за что было зацепиться: вдоль дорог просто росли деревья, а не стояли красочные плакаты, стены поездов метро пугали своей пустотой, в газетах был только текст, а по телевизору только фильмы - людям даже некогда было сходить в туалет во время просмотра. Это делалось, чтобы унизить людей и затормозить развитие экономики. На эскалаторах никто не сообщал голосом о новых товарах, вместо этого людей только призывали соблюдать осторожность и сообщали, что КГБ их обязательно всех поймает и расстреляет.
:( ;D
 

nick

Я люблю строить самолеты!
аэродром Подужемье,265 ИАП,очередная тревога(раз в месяц) самолеты Су-15ТМ.В нашей эскадрильи была спарка, на которой командир должен был вылетать "впереди на лихом коне".Тревога получилась не как всегда(подготовились,запросились,посидели и зачехляй), а с запуском и рулением.Гордый сокол п-к Болдырев всаживается в кресло, пристегивается,запрашивается и запускается одновременно. Убирается стремянка ,запускается левый.Самолет выруливает и в это время к-р начинает жестикулировать и по губам видно крыть всех матом.Прорулили на полосу,постояли и назад на стоянку. Техник ст.л-тКомаров спрашивает у механика пр-ка Коханевич, "Федя,а не понял чего к-р то хотел? Не-е, не понял"
К-р вылазивает из кабины и спрашивает:"Где педали-иии?"Техник и механик пожимают плечами.Хотя пр-к уже понял ,что пахнет паленым.После крайних полетов сам же к-р написал в ЖПСе замечание:"Тяжело регулируются педали во второй кабине".На что прозвучала команда: "Федя устранить".Добросовестный Федя снял педали,промыл нарпавляющие,а поставить времени уже и не хватило,подумал,что в предполетную поставит.На следующий день погоды не было и полеты отбили.А про педали Федя уже забыл.Выходные.А понедельник начался из тревоги... ;D
Смешно это или нет не знаю.Но решил поместить мое повествование здесь.  
 

Чеширский

Заработаю на самолет!
Откуда
Москва
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну, что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну, и хорошо,а то девки то, в первый раз прыгают...
 

N666BK

Experimentalist
Откуда
USA Utah
Добрый вечер всем!
Думаю, данная информация поможет многим авиастроителям в сложной ситации.
Есть ли это фото с большим разрешением? Хотелось бы маркировку читать.   Может ссылку на ресурс дадите?  Очень этот вопрос интересует  :cool:
 
Вверх