АвиаЮмор

Взлетит,ну а юмор в чём?
Прочёл закрытую ветку - сперва было весело, потому грустно... Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов, включая этот - неуж-то человек тупеет так катастрофически? И вместо юмора получаем обиды.
 
А тему закрыли не совсем корректно. Была приведена цитата, которая впринципе объясняла, почему самолет взлетит с конвейера. Только в задаче условие другое, и конвейер там хитрый, с которого самолет взлететь не сможет :IMHO
 
А я вот в журнале "Калейдоскоп" вычитал. У одного товарища дочь -  фанатка какой-то финской музыкальной группы. Настолько фанатка, что села учить финский язык. И вот выдает в один прекрасный день папе вопрос. Как по фински "Летная погода"? Оказывается "леттанния". А вот как звучит "нелетная погода"?  "Хууйнен леттанния"!!!
   Вот товарищ и спрашивает: "Зачем тогда учить финский язык?" :~)
 
Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов

Как то прочел историю рассказанную техником Ан-2

...дело было на химии. Пришел однажды любознательный мужичек с деревни на площадку, и начал терзать технаря вопросами типа: я мол понимаю как самолет в воздухе летит, за счет пропеллера, а вот как по земле разбегается???
На что ему технарь без смеха совершенно серьезно отвечает: а ты посмотри какие стойки толстые вот в них привода к колесам и проходят, обычные карданы... Любознательный мужик вроде как засомневался, но сидящие рядом пилоты с совершенно серьезными физиономиями подтвердили данный факт!
Следующий вопрос был : так что его (самолет) можно с толкача завести? Ессно ответ был утвердительным и мужик получив бесценные сведения удалился ...
На следующий день, как раз когда экипаж отбомбив свои гектары прилетел на обед, любознательный мужик появился опять, но не один а с толпой братьев селян. Окружив технаря селяне потребевали доказательства факта возможности запуска самолета с толкача, мотивируя требование разрешить спор с любознательным мужиком, на кону стоял баран и ящик водки, товар в уборочную при комунистах сами знаете страшно дифицитный...
Ситуация осложнялась тем что, среди селян был один "эксперт", когда то катавшийся на Ан-2 и видевший процедуру запуска, т.е. схитрить уже шансы падали, так как по настоянию селян эксперт должен присутствовать в кабине и смотреть за чистотой эксперимента.
Распределив народ вдоль плоскостей, техник с "экспертом" залезли в кабину, "эксперту" было поручено строго контролировать процедуры и смотреть чтобы техник не нажал кнопку запуск...
Когда зажужжала раскрутка стартера - "эксперт" правда слегка запаниковал, но был успокоен тем, что это типа подкачивающий топливный насос - без горючки то нельзя!
Вообщем когда толпа достаточно растолкала самолет технарь попросил "эксперта" дернуть рычажек с надписью "сцепление" (для тех кто не знает - есть такой в Ан-2) , горячий мотор схватил сразу....
По скольку надпись под рычажком "сцепление" была на лицо,в отличии кучи другого непонятного в кабине, да и технология "сначала растолкай а потом нажми сцепление" селянам была знакома до боли,  и мотор всетаки завелся, исход спора был решен в пользу любознательного мужика.
Баран был убит и зажарен, водовка ессно оприходована под мяско....

Вот как то так дело было (со слов техника)
А теперь сами думайте сможет разбежаться самолет по транспортерной ленте, или нет со своим сцеплением и карданами в стойках ;D ;D ;D
 
Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов

Баран был убит и зажарен, водовка ессно оприходована под мяско....

Вот как то так дело было (со слов техника)
А теперь сами думайте сможет разбежаться самолет по транспортерной ленте, или нет со своим сцеплением и карданами в стойках ;D ;D ;D

При наличии барана и ящика водки взлетим не только с транспортёрной ленты!
АН-2 имеется,с вас баран,водка и транспортерная лента,причем если у вас её нет,это не будет помехой,и без ленты справимся! 
 
Осталось только сделать в Ан-2 кнопку "Запуск" 🙂.
Обычно 🙂, там либо такой же рычаг, как и "сцепление", либо нажимной переключатель.
 
Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов

Как то прочел историю рассказанную техником Ан-2

...дело было на химии. Пришел однажды любознательный мужичек с деревни на площадку, и начал терзать технаря вопросами типа: я мол понимаю как самолет в воздухе летит, за счет пропеллера, а вот как по земле разбегается???
На что ему технарь без смеха совершенно серьезно отвечает: а ты посмотри какие стойки толстые вот в них привода к колесам и проходят, обычные карданы... Любознательный мужик вроде как засомневался, но сидящие рядом пилоты с совершенно серьезными физиономиями подтвердили данный факт!
Следующий вопрос был : так что его (самолет) можно с толкача завести? Ессно ответ был утвердительным и мужик получив бесценные сведения удалился ...
На следующий день, как раз когда экипаж отбомбив свои гектары прилетел на обед, любознательный мужик появился опять, но не один а с толпой братьев селян. Окружив технаря селяне потребевали доказательства факта возможности запуска самолета с толкача, мотивируя требование разрешить спор с любознательным мужиком, на кону стоял баран и ящик водки, товар в уборочную при комунистах сами знаете страшно дифицитный...
Ситуация осложнялась тем что, среди селян был один "эксперт", когда то катавшийся на Ан-2 и видевший процедуру запуска, т.е. схитрить уже шансы падали, так как по настоянию селян эксперт должен присутствовать в кабине и смотреть за чистотой эксперимента.
Распределив народ вдоль плоскостей, техник с "экспертом" залезли в кабину, "эксперту" было поручено строго контролировать процедуры и смотреть чтобы техник не нажал кнопку запуск...
Когда зажужжала раскрутка стартера - "эксперт" правда слегка запаниковал, но был успокоен тем, что это типа подкачивающий топливный насос - без горючки то нельзя!
Вообщем когда толпа достаточно растолкала самолет технарь попросил "эксперта" дернуть рычажек с надписью "сцепление" (для тех кто не знает - есть такой в Ан-2) , горячий мотор схватил сразу....
По скольку надпись под рычажком "сцепление" была на лицо,в отличии кучи другого непонятного в кабине, да и технология "сначала растолкай а потом нажми сцепление" селянам была знакома до боли,  и мотор всетаки завелся, исход спора был решен в пользу любознательного мужика.
Баран был убит и зажарен, водовка ессно оприходована под мяско....

Вот как то так дело было (со слов техника)
А теперь сами думайте сможет разбежаться самолет по транспортерной ленте, или нет со своим сцеплением и карданами в стойках ;D ;D ;D
Там было еще продолжение, про экипаж который прилетел на смену этому. ;D
 
Осталось только сделать в Ан-2 кнопку "Запуск"
в том то и дело что продвинутый "эксперт" был посажен для того чтобы технарь не нажал хитрую кнопочку)
Там было еще продолжение, про экипаж который прилетел на смену этому.
так давай его скорее в студию 😉
 
Самолет БЕ-200 знают все?
амфибия для тушения пожаров.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная🙂
 
Осталось только сделать в Ан-2 кнопку "Запуск"
в том то и дело что продвинутый "эксперт" был посажен для того чтобы технарь не нажал хитрую кнопочку)
Там было еще продолжение, про экипаж который прилетел на смену этому.
так давай его скорее в студию 😉
Давно уже читал где то, надо поискать.
 
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -все оставили как было. И ведь летали!!!
 
Не мое. Было как то дело:
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
 
Ссылка с другой ветки,но здесь она нужнее.
Оооочень трезвый пилот,смотреть всем!!!


http://www.youtube.com/watch?v=pZNBFOnOAe8
 
Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А, литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам...
 
Не мое:
Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрадись на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушившись к нашему говору, он спросил: С Москвы что ли? Автостпотом путешествуйте?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полелим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показлся наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку.
Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше
 
Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
"Борт 13" - позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж - откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

"Вслух сказать - берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму -
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!.."

У Второго те же мысли:
"Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!"

А земля не спит с радаром:
"Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись".

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
"Грузовой" - ещё понятно...
Но какой он, нафиг, "борт"?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я "с приветом":
Трактор видит командир?..

Промолчать - Второй заложит.
У него и шурин - мент.
А потеря связи - тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе -
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

"...Борт 13, доложите!.."
- стал диспетчер им врагом ...
"Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!"

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
-Ты там видишь что-то, Ваня?
- Облака одни... А ты?

"Не прошло... Хитёр на зависть..." -
Мыслит первый сам с собой.
"Ну, хитрец! Хотел подставить..." -
Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

"Грузовой", ответьте "Вышке"!.. -
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
"...Грузовой на связи..." (Боже!!!)
"Расхожденье подтвердил..."

Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом -
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

"Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!"
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один - проснуться...
И вовек уже не спать!
"Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!"

..................................

Сколь ни быть ужасной тайне -
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
"Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь..."
 
Назад
Вверх