АвиаЮмор
- Откуда
- Санкт-Петербург
На учебный дельталет установили новые ремни. Инструктор сидя в кресле перед запуском просит ослабить ему ремни " что бы на посадке ручку отдавать" . Голос одного из курсантов: " да-да, ручку на посадке надо инструктору отдавать!"
NIKOLAI
Строить и летать!
- Откуда
- Сибирь матушка
K
Kimon
- Откуда
- Ульяновск
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
K
Kimon
...Ларри Уолтерс, неоднократно попадал "в поле зрения" властей, и неоднократно оплачивал штрафы, за то, что летал подобным образом, "не там" 🙂
МАЛЕНЬКИЙ ПЕНЬ развернуть
Жаловался летчик Петрович, командиру полка на свой маленький рост:
- Ну, что это, командир, за дела? Как кого на должность выдвигать – так рослых. К наградам представлять, опять же, чем офицер выше, тем у него наград больше. И девки их, в первую очередь, выбирают. Как дефициты в военторге делят, нас, мелких, и не вспоминают. Если командировка интересная, в Николаев, скажем, так одни длинные летают. А меня только на Сахалин и обратно. Как летные шмотки выдают, так вечно только большие размеры достаются. Вот и ходим как пугало, все на нас висит. Э-эээ! Да что там говорить!
Командир похлопал маленького летчика по плечу и отвечает:
- Не переживай, Петрович! За маленький пенек в лесу кушать садятся, а за большой с…ать ходят.
Тем и утешил.
Сперто с сайта приколисты
Жаловался летчик Петрович, командиру полка на свой маленький рост:
- Ну, что это, командир, за дела? Как кого на должность выдвигать – так рослых. К наградам представлять, опять же, чем офицер выше, тем у него наград больше. И девки их, в первую очередь, выбирают. Как дефициты в военторге делят, нас, мелких, и не вспоминают. Если командировка интересная, в Николаев, скажем, так одни длинные летают. А меня только на Сахалин и обратно. Как летные шмотки выдают, так вечно только большие размеры достаются. Вот и ходим как пугало, все на нас висит. Э-эээ! Да что там говорить!
Командир похлопал маленького летчика по плечу и отвечает:
- Не переживай, Петрович! За маленький пенек в лесу кушать садятся, а за большой с…ать ходят.
Тем и утешил.
Сперто с сайта приколисты
Tommy Versatty
Я люблю строить самолеты!
- Откуда
- Планета Земля
Тут не хватает одного предложения:
- Во время лихого старта, пилот с перепугу выронил ружье, с помощью которого собирался снижаться...
Какой-то американский комик рассказывает эту историю в духе Задорнова, когда я первый раз услышал - ржал до слез ;D
Саша, пара замечаний.я
1) Этот рассказ с точностью до буквы Михаил Веллер
2) У америкосов борт 1419 быть не может 🙂 наверно так: November-(Bravo-Charley-Sierra) 😉
АНДРЮХА_FLY
RRJ-95B
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли???
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли???
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Anatoliy
Верной дорогой идете товарищи !!!
- Откуда
- Севастополь
Пару часов назад слышал по радио песню дельтапланериста.
Вот в интернете нашёл.
Наслаждайтесь.
Широка страна родная, стережет ее конвой.
Я над нею пролетаю, как фанера над Москвой.
По земле ходите сами, это, Господи, уволь.
Я лечу на дельтоплане, как на "Боинге" король.
Буря небо матом кроет,
Где-то что-то там крутя,
Я, как Карлсон, мчусь стрелою,
Поднимаюсь в высь, шутя.
Я летаю над полями,
Над посевами кружа,
Я плююся вниз слюнями,
Удобряю урожай.
Вижу голеньких влюбленных,
Кверху попками во ржи,
И недоенных буренок,
Мирно срущих(жрущих) у межи,
Вижу пьяных трактористов,
Вижу трезвую козу,
Демократов, коммунистов,
Копошащихся внизу.
Разных тварей миллионы
Проплывают подо мной,
Города и регионы,
Зло, добро, любовь, разбой,
"Менатепы", "Инкомбанки",
Богадельни, нищета,
Голубые, лесбиянки,
Кони, люди, суета...
Вижу женщин разномастных -
И горят мои глаза -
До безумия прекрасных,
Жаль, потрогать их нельзя.
Я на них не строю планы,
Изнурил себя постом:
Первым делом дельтапланы,
Ну а девушки потом!
Высоту я набираю,
Даль прозрачна и тиха...
Украину наблюдаю
И республику Соха,
Кучму с гарными хохлами,
Лукашенку с бульбашами,
Китовани с пистолетом
И Гейдара с минаретом,
Плюс Шаймиева с ордою,
Плюс Дудаева с дудою,
Плюс Ниязова с Кораном,
Плюс родного со стаканом.
(Плюс Ниязова в плюмаже, плюс - родного в камуфляже.)
Я летаю над кремлями,
над лесами и полями,
Над приличными людями,
над столичными ...
Астрономам разных стран
Мой известен дельтаплан!
Сам Господь тому порука -
Мир земной открылся мне.
Дельтаплан такая штука,
Философская вполне!
Ну так выпьем,
Кто захочет, за полёты на Руси,
Если можно, авва Отче,
Рюмку ближе поднеси!
Если можно, авва Отче,
Рюмку ближе поднеси!
Вот в интернете нашёл.
Наслаждайтесь.
Широка страна родная, стережет ее конвой.
Я над нею пролетаю, как фанера над Москвой.
По земле ходите сами, это, Господи, уволь.
Я лечу на дельтоплане, как на "Боинге" король.
Буря небо матом кроет,
Где-то что-то там крутя,
Я, как Карлсон, мчусь стрелою,
Поднимаюсь в высь, шутя.
Я летаю над полями,
Над посевами кружа,
Я плююся вниз слюнями,
Удобряю урожай.
Вижу голеньких влюбленных,
Кверху попками во ржи,
И недоенных буренок,
Мирно срущих(жрущих) у межи,
Вижу пьяных трактористов,
Вижу трезвую козу,
Демократов, коммунистов,
Копошащихся внизу.
Разных тварей миллионы
Проплывают подо мной,
Города и регионы,
Зло, добро, любовь, разбой,
"Менатепы", "Инкомбанки",
Богадельни, нищета,
Голубые, лесбиянки,
Кони, люди, суета...
Вижу женщин разномастных -
И горят мои глаза -
До безумия прекрасных,
Жаль, потрогать их нельзя.
Я на них не строю планы,
Изнурил себя постом:
Первым делом дельтапланы,
Ну а девушки потом!
Высоту я набираю,
Даль прозрачна и тиха...
Украину наблюдаю
И республику Соха,
Кучму с гарными хохлами,
Лукашенку с бульбашами,
Китовани с пистолетом
И Гейдара с минаретом,
Плюс Шаймиева с ордою,
Плюс Дудаева с дудою,
Плюс Ниязова с Кораном,
Плюс родного со стаканом.
(Плюс Ниязова в плюмаже, плюс - родного в камуфляже.)
Я летаю над кремлями,
над лесами и полями,
Над приличными людями,
над столичными ...
Астрономам разных стран
Мой известен дельтаплан!
Сам Господь тому порука -
Мир земной открылся мне.
Дельтаплан такая штука,
Философская вполне!
Ну так выпьем,
Кто захочет, за полёты на Руси,
Если можно, авва Отче,
Рюмку ближе поднеси!
Если можно, авва Отче,
Рюмку ближе поднеси!
Дима Давыдкин
Это просто моя работа.
Тимур Шаов
JohnDoe
Усы-то сбрею, а умище-то куда дену? )))
- Откуда
- где-то в России....
Соха - это которой пашут, а республика - Саха 😉
- Откуда
- г.Сочи
Пробуйте на 4 тонном и похоже с Володей кроме Сварки попикать не очем не собеседник Тупой тупого не научит он баран горный а не орел .. ,а форум я читаю от столов до парты и две дельты .....
NIKOLAI
Строить и летать!
- Откуда
- Сибирь матушка
Белочка? :🙂 ;D
R
rtyuiop.400
Группа военных летчиков стучатся в двери рая. Вахтер их спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы военные летчики Франции, нас сегодня сбили над Ливией.
- Пошли вон, самозванцы, все самолеты вернулись на базу.
- Вы кто такие?
- Мы военные летчики Франции, нас сегодня сбили над Ливией.
- Пошли вон, самозванцы, все самолеты вернулись на базу.
Замполит...прости господи
Я люблю строить самолеты!
мрачноватый юморок...
валерьян007
- от винта !!!
- Откуда
- ALANIA
-- Дельтапланерист, после старта сразу попал в мощный восходящий поток. Увидев как земля быстро удаляется вскликнул: -- БОЖЕ МО-О-ОЙ !!! --- ЧЕГО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО , СЫН МОЙ ? - услышал он.
Вставлю свои пять копеек в общую кучу. Как то на полётах ловят двух курсантов в самоходе. Ну и надо как то наказать. а как? Да вот в курсантском туалете все Очки забиты - пусть чистят. Чтоб впредь знали как попадаться. Сказано сделано. Курсанты после полётов идут туалет чистить. Приходит эта парочка к туалету, а очек уже не видно - из них сталагмиты торчат. Ну, решают эти двое вырыть позади туалета яму и разрушив импровизированную стенку из земли всё что скопилось в яме под тулетом по их задумке должно под своим весом перетечь в вырутую яму. Одного парни не учли что аэродром старый, а выгребной яме под этим туалетом ещё больше лет. И за время пользования этим местом всё что там накопилось просто превратилось в перегной. А соответственно и ямы под ним никакой не было. В общем задумка этих умников не удалась. Хорошо что выяснилось это ещё на первых двух штыках в глубину ямы. Но приказ то выполнять надо. И решают наши доблестные орлы выкопать яму рядом и просто перенести туалет на неё, благо вся констукция покоилась на двух плитах аэродромных (с покрытия полосы). Сказано сделано. Яму выбухали - метра два глубиной. Но пока они её копали - намучилиь. Туалет то забит. А тут свеже выкопаная яма. Несознательные товарищи по эскадрилии что бы не посещать забитый туалет ( так как там по "большому" только стоя можно было сходить, ну максиум на полу согнутых для очень рослых) перекинули две доски ну и давай гадить. А яму эту за один день не выкопаешь, в общем ребятишки чуть ли не спали рядом с этой ямой. Пришёл день переноса - дали им автокран из автопарка аэродромного. Зцепили они плиты но... В общем, что то у них пошло не так - завалилась вся конструкция, может не так зацепили плиты, а может быть солдатик который управлял краном занервничал, не знаю, но резульрат был плачевным, половина кирпичей упало в то что скопилось в маленьких лунках под этим туалетом. Но делать то нечего - плиты перенесли. Те кирпичи что спасли от падения в дерьмо - те спасли. Надо строить туалет на новом месте, а в те времена со строй матерьялами было не то что бы туго - их считай вообще не было. Цемент ещё как то нашли, а вот с кирпичом не задача - нет его хоть ты тресни и всё. В общем построили из того что осталось. И получилось это строение ровно в половину от высоты прежнего туалета да к тому же без передней стенки. Крышу сделали из шифера - всё как положено. И вот, для того что бы сходить в туалет приходилось сначала снимать штаны, а потом на полусогнутых входить в туалет. Да забыл сказать что туалет был располжен почти у торца полосы, да ещё и повёрнут к полосе. Так что картина была - маслом - всяк кто взлетал или садился обязательно краем глаза цеплял эту роспись под хохлому. Или курсантский зад идущий на посадку, или курсанта приветливо машущего ручкой из этого заведения. Закончилось всё не очень хорошо - прилитела очередная проверка на ан - 12, а тут ещё в столовке дали какой то не такой кефир. В туалет небольшая очередёнка собралась, и видит почтенная комиссия в колличестве пяти штук полковников не очень кошерное зрелище описанное выше. Нагорело всем - от ком полка до самих курсантиков, но матерьялы недостающие на постройку были присланы и туалет достроили. А мораль сей басни проста - не ходите парни в самоходы по девкам, и туалеты строить не придётся. А могли ведь и отчислить. А так из этих оболтусов ещё и ничего лётчики получились.
Similar threads
