АвиаЮмор

Из той же серии (на вышке возникло подозрение на отказ радиосвязи у КВС маленького летадла, стоящего в вираже над точкой):

- Борт ####, если вы нас слышите, покачайте крыльями!

- Слышу вас хорошо. Если вы меня слышите, покачайте вышкой!
 
или вот реакция на заслуженный отдых экипажей
****************************************

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.  ;DПосадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. ;D Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! ;D ;D ;D На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
Из той же серии (на вышке возникло подозрение на отказ радиосвязи у КВС маленького летадла, стоящего в вираже над точкой):

- Борт ####, если вы нас слышите, покачайте крыльями!

- Слышу вас хорошо. Если вы меня слышите, покачайте вышкой!
этож сколько стаканов надо чтоб разкочать вышку.......и компанию..... 😀
 
вот ещё старая прибаутка, но настроение подымает......наверно ностальгия по прошлому.....иронический юмор....
************************************************
Надо было перегнать старенький самолет АН-2 (кукурузник) с одного аэродрома на другой. Лететь надо было через всю страну.

Естественно, что такое чахлое корыто как Ан-2 попросту не могло перелететь через всю страну на одном баке горючего. Промежуточную посадку надо совершить в аэропорту, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков!

Подлетает пилот кукурузника к этому аэродрому, слушает как триндят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:

- Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке и так далее…

Нашему гордому орлу приспичило пошутить. Берет он рацию в руки и говорит:

- Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются!

Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта! На глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный кукурузник! 😀 :-[ 😀 :-[
 
настороженно....
Посреди Атлантики на резиновой надувной лодке болтаются на океанских волнах чудом спасшиеся после авиакатастрофы командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): «Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Бескомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев?» 😀 😀 😀
 
про блондинок междууупрочиммм.....
Самолет готовится к взлету.
В салоне первого класса сидит шикарная блoндинка.
Стюардесса проверяет у нее билет - билет в эконом-класс (второй салон).
- Вы не могли бы пройти в конец самолета - во второй салон?
- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь.
Приходит на помощь штурман:
- Вы не могли бы пройти в конец салона, у вас билет другого класса?
- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь!
Бегут к капитану.
Капитан:
- У меня жена блондинка, я знаю что делать.
Подходит, что-то шепчет на ухо.
Блондинка срывается и бегом в задний салон.
- Кэп. Что вы ей сказали?
- Элементарно! Я сказал, что этот салон летит в Лондон, а эконом-класс в Нью-Йорк. 😀 😀 😀 😀
 
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революцию, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтоб  не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
 
Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покyвыркaемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лoшара!" - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой.
"Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьeмся! Конец!"
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- А-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е***тcя об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и гo*нo потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику..........................................

....На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на гo*не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот б**дь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.



 
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- О**вaю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика
 
-Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но всё время переживаю за его здоровье...   - А что у него ?..          У него,..- ДЕЛЬТАПЛАН.  :craZy
 
балансировочное управление самолетом.,с последствиями.

[media]http://www.youtube.com/watch?v=rIP2IMaTmLM&NR=1[/media]
 
Если боитесь прыгать с парашютом........попробуйте прыгнуть без него!
 
О сколько нам СОБЫТИЙ чудных готовит просвещенья дух...   😡
 
Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта! На глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный кукурузник
Завершение этого прикола не так радостно - пилот был отстранён от полётов.

балансировочное управление самолетом.,с последствиями. 
Номинация на премию Дарвина  🙂
 
ВОТ ОН ПРЕДЕЛ МЕЧТЫ !!!! 😀 😀 😀 😀

Устройство пепелацаПепелац представляет собой летательный аппарат цилиндрической или яйцевидной формы высотой 5—6 метров и диаметром 2,5—3 метра. В верхней части пепелаца находится небольшая, 1,5—2 метра, посаженная на ось перекладина, вращающаяся во время полёта (её вращение прекращается в момент посадки и возобновляется при взлёте).

Для полёта пепелац использует топливо, называемое луц. Луц получают из воды; возможен и обратный процесс — получение воды из луца. Луц на Плюке приобретается на так называемых луцеколонках (которые бывают «с автоматом» и «с женщиной, которая может скидку сделать») в виде зарядов (стоимость одного заряда 10 чатлов). Одного заряда достаточно для горизонтального полёта на расстояние, как минимум, в 160 км.

Оценочная крейсерская скорость пепелаца 100—150 км/ч, высота полёта — 30—100 м. По-видимому, необходимости в полётах на бо[ch769]льшей высоте нет, так как горы на Плюке, скорее всего, отсутствуют.


Транспортировка гражданского цилиндрического пепелацаДля транспортировки по поверхности планеты пепелац не приспособлен, но может быть оборудован колёсами. Оборудование колёсами — крайне редко применяемая на Плюке модернизация. Скорее всего это связано с бедностью владельца, который не всегда может иметь при себе достаточный запас луца, поэтому она может быть использована в качестве особой приметы при розыске пепелаца эцилоппами. Масса пепелаца, несмотря на размеры, скорее всего невелика — четыре человека могут транспортировать его на колёсах по вязкой поверхности (пустыне) (см. фото).


Катапульта пепелацаВ пепелаце также имеются две аварийных катапульты. Как минимум одна из катапульт совмещена с туалетом (для смыва используется песок). Катапультирование возможно как при горизонтальном полёте, так и при пролете рядом с планетой на её поверхность. Возможно также принудительное катапультирование нажатием на каппу рядом с одним из сидений пепелаца (слева от сидящего). Катапульта оборудована системой, значительно снижающей или даже полностью исключающей перегрузки на находящихся в ней людей при её ускорении и замедлении.

Для замедления движения пепелаца используется тормозная система, принцип действия которой неизвестен. Для работы тормозной системы требуется тормозная жидкость. Достоверно неизвестно, является ли она расходным материалом или используется в некой замкнутой системе (например, в гидравлическом приводе). Жидкость пригодна для употребления внутрь, по крайней мере, чатланами. Из фразы одного из героев «Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил? Алкаш!» можно предположить, что тормозная жидкость содержит компоненты, по действию похожие на земной алкоголь.

[править] Виды полётаПепелац может совершать как космические полёты, так и полёты в атмосфере планеты. Для космических полётов пепелац должен быть оборудован гравицаппой.

[править] Полёт без гравицаппыБез гравицаппы пепелац способен совершать полёты в атмосфере с низкой скоростью. Полёт осуществляется на небольшой высоте над поверхностью планеты без видимых наклонов корпуса, время подъёма на заданную высоту — 2—3 секунды.

В данном режиме пепелац не способен выйти за некоторые пределы околопланетного пространства.

[править] Полёт с гравицаппойПри наличии гравицаппы пепелац способен совершать практически мгновенные перемещения во Вселенной (или, по крайней мере, между Галактиками или даже Метагалактиками), напоминающие телепортацию. Затрачиваемое на перемещение время не превышает пяти секунд. В зависимости от дальности предполагаемого межпланетного или межзвёздного путешествия увеличивается время, необходимое для предварительного «разогрева» пепелаца, которое может достигать нескольких минут. Имеется также ограничение на дальность космических полётов. В частности, даже оснащённый гравицаппой пепелац может перемещаться только между галактиками, находящимися в тентуре, но попасть в галактики, которые находятся в антитентуре, он не может.

Гравицаппа в двигатель пепелаца устанавливается в так называемую цаппу, которая выглядит как гайка (или, возможно, находится под ней). Для запуска двигателя в режим космического полёта на цаппу необходимо нажать.
 

Вложения

  • 1281536514_23214_pepelats1_1_.jpg
    1281536514_23214_pepelats1_1_.jpg
    26 КБ · Просмотры: 69
А чего он хотел то исполнить???


Желаете повторить трюк, чтобы узнать? Не советую - будут "следующие", по принципу "дурной пример - заразителен"

===========================
Да нет , просто хотелось узнать - в чем трюк....В том что бы тупо-глупо  провисеть привязанным под фюзеляжем .... не трюк на мой взгляд.
 
Назад
Вверх