АвиаЮмор

[N666BK]

Точно увеличиваются :~~)    Выточу себе парочку со сдвигом и двойной шляпкой...

 

[kibas]

Выточу себе парочку со сдвигом и двойной шляпкой

И мне пожалуйста парочку. ;D

 

[lys]

От КОММОДОРА всем удачных полётов! http://www.miniclip.com/games/stunt-pilot/en/  

А как скачать эту игрушку?

 

[Чеширский]

качайте
http://ifolder.ru/11050387
У меня в IE не пошла игра, в Опере работает норимально

 

[MadMax]

Предупреждаем!

 

[Александр Ветер]

из презентации Р66: "И самое главное-Robinson R66 получил огромный багажник, в который легко помещается взрослый человек."
http://www.aerosouz.ru/about_company/news/2009/03/1/

 

[Leonid]

Лет двадцать назад рассказали мне анекдот, но я о нем забыл, а сегодня наткнулся в интернете. Даю свободный перевод :

У одного мужика( пусть будет летчик авиалайнера) сильно и постоянно, пол-жизни уже , болела голова. Он маялся, маялся и в конце концов решился на серьезное обследование, после которого доктор ему говорит:Источник боли найден. Но к сожалению единственным способом ликвидации боли является кастрация. У вас ( летчика), работа сидячяя поэтому клубни , из-за ваших персональных особенностей, жмут на спинальный нерв и от него боль передается в голову...

Пришлось идти под нож..

После операции мужик (М) идет по улице, солнце, птички, голова не болит, класс! Но понимает что надо начинать теперь новую жизнь.

Видит магазин одежды, решает прикупить обновок для новой жизни, заходит. К ниму подходит старичек продовец( П) и говорит:
П- О, здравствуйте!Костюмчик изволите? Вот вам ваш размер -52-й рост третий.
М- А откуда вы знаете мой размер?
П- Я 60 лет одеждой торгую и точно определяю размеры на глаз. А вот вам рубашка вашего размера-44 по воротнику.
М- Нифига себе, точно!
П- А исподнее не желаете? Есть импортные трусы- вашего 38 -го рамера

М- Ага! вот вы и попались, я как школу закончил так уже лет двадцать 34-й рамер трусов ношу.



П- Милейший, вы не можите носить 34-й рамер трусов. У вас яйцы придавит к спинальному нерву и будет СИЛьНО БОЛЕТь ГОЛОВА 😉

 

[vilga]

Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

***************************************

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


*************************

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
***
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее
тело.
***
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
***
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
***
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона - оставив все лишние, шумные вещи дома..."
***
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы.
***
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
***
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
***
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет!? Блин, да я должне прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
***
"Как из маминой из спальни кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка с круглой попой молодой..."
***
- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...
***
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
***
Даже у самых черных негров в жизни случаются белые полосы.
***
У нас что ни делается к лучшему ,то лучше бы и не делалось.
***
Реклама:
-Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее,а то нам уже заворачивать не во что...
***
Почему наши женщины помешаны на диетах и вто же время не признают никаких ограничений?
***
Если у мужчины отношение к сексу чисто символическое, можно ли его назвать секс-символом?
***
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

 

[vilga]

Пьяным за комп не садись

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

********************************************************************


То, чего девушкам не понять никогда...

..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
....как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
....как им может нравиться hard rock.
....почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
....почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
....почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
....как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

....почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
....почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
....каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
....почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
....как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
....почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
....почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
....как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
....почему в математике они секут лучше, чем мы.
....и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
....почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
....почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
....почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
....почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
....как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
....почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
....почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
....почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
....почему они считают, что всегда правы.
....почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

********************************************************************

Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;

Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му";

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;


Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

********************************************************************

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

********

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

 

[vilga]

Если бы девушки были программным обеспечением
- если девушка с вами трах****ся и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами вовсю трах****ся, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трах****ть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

 

[vilga]

Такое вот утро


Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

 

[vilga]

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку....

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней....

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил

За сутки выпала годовая норма месячных....

И жили они долго и счастливо.... пока не встретились....

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Мент отдал мне честь, а я ему деньги.

Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?...

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Не тисипи мое айпи.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Я понимаю, что ты меня понимаешь, но и ты меня пойми.

Пейте томатный сок! Томатный сок ? это здоровье. Здоровье ? это спорт. Спорт ? это деньги. Деньги ? это женщины. Женщины ? это СПИД. СПИД ? это смерть. Не пейте томатный сок....

Хороший гаишник ? хороший индеец!

Заходите, нас ничем не испугаешь! (надпись на двери косметологического кабинета)

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)

Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.

Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи#добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п@#$ит о том, как далеко он его бросит.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино....

Бумага все стерпит.... спросите у туалетной!

 

[vilga]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [ВЦ] - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

У меня знакомая девочка работает в турбизнесе.
Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред….

За что борется Путин?
За мир и госбезопасность во всем мире!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

[vilga]

В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой

На Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны"

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора

Если дорогу Вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме

Вилы упали. Какая-то баба деревенская придет

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на #@$ с его проблемами

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

Вы одной рукой рисуйте, а другой меня слушайте (Минск, с.ш. 121, урок истории)

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни

Евнухи - обязательные участники большого секса

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...

Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу

Все фигня, главное пчелы. Но пчелы тоже фигня, если их мало.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной

Дорога к хорошему начинается из плохого

Если Луна похожа на монету, значит, ты еще не голоден

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади

Если лучник промахнулся - виноват стрелочник

Успех не демонстрируют, а пользуются им

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? - Десять рублей

Молчание - знак согласия ...ягнят

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители

 

[vilga]

Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.


В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.


- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...


В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.


- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".


Только что, набирая в MS Word письмо, пришлось научить Word двум десяткам новых слов с "ярко выраженной, экспрессивной окраской". Куда смотрят составители русского словаря для Office?


Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.


Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.


Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами


"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.



- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...


"В свои 35 лет у меня есть всё: красавица-жена, двое детей, загородный дом, собственная фирма и счёт в Швейцарии. Лучше быть не может, значит, будет только хуже."-написал австралиец Джон Клейн в предсмертной записке и застрелился...



Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…


Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.



Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.



Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


А я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал - Прощай дорогая, слишком дорогая!


Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец.


Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...


Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки.
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."



В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!




- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"


- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!



- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...





-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Было не мне лет 10-11. Кроме мопеда и компьютера меня мало что интересовало.И вот мама решила найти мне друга по переписке. Откопала откуда-то адрес какого-то Ачкасова Васи из города Кунгур ,моего ровесника и заставила писать письмо.Я спросил, о чем писать-то ?Она говорит , пиши о себе. Чем увлекаешься, как учишься и напиши какой-нибудь анекдот и дала мне газету с анекдотами.Я написал: "Здравствуй Вася!Я люблю ездить на мопеде и торчать у компьютера.А еще люблю анекдоты".... На этом письмо кончается.Я его обнаружил лет через пять в своих старых тетрадях, так и неоконченым. Виной тому была газета с анекдотами. Забросил я этого Васю Ачкасова и сел читать анекдоты.Вот и сижу до сих пор , читаю. Иногда пишу.



Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?


Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы


сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani


Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!



Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати. Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!



Эксперимент.
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150.
Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:
- Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...


- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.


- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...


- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно в

 

[vilga]

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Какой быстрый ездок не любит "Русской" ?

Одеяла и подружки ждут ребят

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Юноши и девушки - овладевайте друг другом!

Свято место бюстом не бывает

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.

Я не злопамятный - отомщу и забуду

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают

100 грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься !

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям

Чук от Гека недалеко падает!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Проходи, ложись, здравствуй

С кем поведешься, от того и забеременеешь!

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.

Пользуясь случаем, хочу!

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Ушел, громко хлопнув форточкой

Береги его как зеницу - во как !

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу !

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Русские после первой не женятся !

Лучше бродить, чем киснуть!

Каждый беломор - потенциальный косяк

Молодость прекрасна в любом возрасте

Теория - это практика, наученная горьким опытом.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему

Утро добрым не бывает...

Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.

 

[vilga]

Если..... То это....

После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе - дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке - афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни - рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц - повесть.
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

 

[vilga]

ПРОГРАММИТЫ И НОВЫЙ ГОД.


Всё наше ядро навиндовозилось до синих окон на мониторах.

После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.

Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.

Снегурки подоспели вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты намертво подвисли. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.


-----------------------------------------------------------------------------------

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.



У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек п@да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам п@да улыбается!


--------------------------------------------------------------------------------------

Давно дело было. Еще лет 30 назад... Некто Рабинович из Одессы умер и воскрес.
Воскрес, значит, и живет себе тихонько дальше... Но слухи-то идут... И вот вызывает его к себе по приглашению сам Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Хорошо живет (шоб, я так жил!) и вот вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Товарищ Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бог есть!
Брежнев ему:
- Спасибо, тебе товарищ Рабинович за прямоту. Вот, получи гос.премию в миллион рублей, дачу персональную и распишись о не разглашении тайны.
И дальше живет себе Рабинович. Еще лучше прежнего... А слухи-то все равно идут... Уже и Брежнев помер, и железный занавес открыли, и вообще уже наше время наступило... И вот вызывает его к себе Президент США Буш-младший и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович, - поэтому скажу вам чистую правду: Бог есть и его зовут Аллах!

 

[vilga]

Когда первая обезьяна слезла с дерева - она сразу вляпалась в дерьмо...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!"... Теперь на ней пашут...

Гей-бар "До первых петухов"

Судьбу не обманешь - надо договариваться ! (Виталий Мартынов)

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?

Что такое раскоряка? Начало переписи населения коряков, однако...

Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны

Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки? (КВН "КУБА", С-Петербург)

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Хорошего танцора по голосу видно

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую

Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны

У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом

Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти"

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Бог его обидел и поступил совершенно правильно (Эмиль Кроткий)

Мне опять причинили зло - дали денег

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего

Вчера американцы наложили на вето...

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой

На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы

Принимал посильное участие в жизни Вселенной

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына

Кто рано встает, у того зарплата меньше

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги (Владимир Туровский)

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...

Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможности

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой

Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее навсегда...

Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего

Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!

Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не понравились...

 

[vilga]

Чувство собственного достоинства - это эрекция?

У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пойдут дальше

Внутренне содрогался, представляя, как кишку измеряют двенадцатью пальцами...

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не беспокоить!

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина...

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Минет придумали русалки

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - пи#$ец складу белых ракет...

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем

Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко

Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

Hастоящий секрет - о существовании которого даже не догадываются

Мамонты вымерли, потому что их не хотели любить папонты

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь

Достижения страны сводили на нет усилия людей

Хороший афоризм всегда краток, отличный - еще коро...

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону

Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена

Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: аудиалы : воспринимают информацию на слух; визуалы : лучше усваивают зрительно; кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно. Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает...

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами