АвиаЮмор

[eXmajor-ME]

...лётчиками не рождаются!
...лётчиками становятся...

 

[atc_ppl]

;D Дочь вернулась с учебных полетов в Ватулино:
Отец:  - Доченька, я тебя сегодня выдел пролетающей над нашим домом за штурвалом самолета, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в самолет...

;D Конструктор-пилот-любитель притаскивает в аэроклубный ангар то что осталось от собранного им самим самолета и обращается к мастеру:
- У меня в полете что-то ка-а-ак застучит!! и отвалилось. В общем, приземлился я кое-как в поле, собрал все что валялось, и вот, приволок сюда.. Вы уж посмотрите.
Мастер полазил по папелацу, покачал головой и говорит:
- Здесь мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот жатку от комбайна придется отвезти обратно..

;D На "покатушках" блондинка залезла в самолет и села у окна..  Пришел мужик и говорит, что это, дескать, его место.  
Та отвечает, мол, отвали парниша, мне и здесь хорошо..
Мужик хрясть ей гарнитуру на коленки..    
- Б....! Тогда сама берись за штурвал и начинай взлетать!

;D Прилетает с очередного полета пилот домой и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.  
Она с ужасом: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты летал, ни разу тебе не изменила! Откуда же рога-то??!!  
Мужик задумчиво так..: Да-а.. я знаю - это не ты..

;D  ВЛЭК, Пилот сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Пилот:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - в отряде, блин, не поймут! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (лезет в карман...)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

;D Перебинтованная супружеская пара на подмосковном вертодроме. Сели в R-44 для туристического полета, просят пилота:
- Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию.
Пилот радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!

 

[eXmajor-ME]

Карикатуры: Сергей Елкин

Премьер требует жестких мер

В чем Маккейн подозревает Обаму?

Барак Обама - Михаил Горбачев нашего времени?

 

[Sykes]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

[eXmajor-ME]

Анекдоты о Украина (ukraine)

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.

Самая сокровенная мечта хохлов - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".

Говорить "хохлы" - оскорбительно. Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина(укрАина) чего-то большего ) Политкорректно - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы"!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

/me

 

[skol]

http://br.youtube.com/watch?v=-wsEwrBckjs&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=KhWyQchWprQ&feature=related

 

[eXmajor-ME]

Артефакт #8 — Найдите десять отличий: малая гидро авиация в России и Китае!
-взято здесь!

Наверное, сказывается близость и России к Азии.
Близость мышления, близость менталитетов.
"Русский с китайцем - братья навек!"
-текст автора!

/me

 

[Чеширский]

Что-то тянущих китайцев мало! Или за кадром остались?

 

[eXmajor-ME]

Что-то тянущих китайцев мало! Или за кадром остались?

-тебе лучше знать!

Артефакт #26 — Легкий вертолет Северной Нигерии
-взято здесь!

Вот, цитата с mobiledevice.ru:
"24-летний житель Северной Нигерии Мубарак Мухаммад Абдуллахи (Mubarak Muhammad Abdullahi) построил вертолет из запчастей, найденных у себя на заднем дворе. В основном это были запчасти от автомобилей Toyota и Honda. На всю работу ему потребовалось около 8 месяцев. Это желтое чудище никогда не поднималось на высоту свыше двух метров, что делает похожим скорее на судно на воздушной подушке, чем к вертолету.
В кабине расположены: кнопка запуска двигателя, ручка управления шагом винта, джойстик для управления креном и тангажом. Также на приборной панели расположен небольшой дисплей, соединенный с внешней камерой. «Заводите двигатель, прогреваете его около минуты, тянете ручку оборотов двигателя на себя, пропеллер начинает вращаться. Чем сильнее вы тянете ручку, тем быстрее он вращается, и по достижению 300 оборотов в минуту, тянете джойстик на себя, и вертолет отрывается от земли» - объясняет Абдулахи. Также он добавляет, что научился основам пилотирования в интернете, а на создание вертолета его вдохновили видеофильмы."
-текст автора!

/me

 

[Nils]

А вот из лётного фольклора, старое..

Стою на Исполнительном
И слышу голос тихий -
"Товарищи пилоты,
Со связи отпустите..."

* * *

Чтоб Инспекции спокойно
Вы могли смотреть в глаза,
Чтобы имя ваше не валяли в грЯзи,
Перед взлётом,
Непременно,
Отпустите тормоза
И...
Авиатехника со связи...

(имеется ввиду  переговоры на стоянке экипажа с техником, когда он подключает свою гарнитуру к бортовой сети)
Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...

Штурман нам карандашом
Нарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...

Командир свой чай горячий
Вылил
Прямо на меня!
Говорит - ''В струю попали...''
Ну, ни...чего себе
Струя!

Диспетчер редкий
Штурманскую шутку
Способен сразу, с ходу оценить,
Когда нас спросят:
''Тип какой у вас?''
''Минутку!
Сейчас узнаю!'' -
Любит штурман говорить...

И пусть не говорит нам
Диспетчер злым голосом –
"Знаете насколько левее ваша трасса?!"
Летать имеет право
С любым курсом
Наш штурман Первого класса!

Если,
Рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаешь какой-то Бургас,
Это значит -
Полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!


Мало стало пилотов ''со стажем''!
Не хватает нас, "крепких ребят"!
Прошлой ночью
Лечу с молодым экипажем,
Просыпаюсь...
В кабине все спят!

Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пидоры?''
Служат командой для ухода
На второй круг...

Когда на двухсот пятидесяти
Сирена завоет,
Спроси -
''Козлы, вы опять не выпустили,
Как в прошлом полёте,
Шасси?!''

И во сне я не видел ужасней картин -
Штурман крикнул:
''На полосу мажем!''...
Успеваю подумать:
''Виноват я один,
Но если сядем,
То - всем экипажем...''

О том, как нелёгок короткий заход,
Я, прежде всего, догадаюсь по голосу,
Когда с удивлением скажет пилот -
''Смотри-ка!
И всё же попали на полосу!''
Пусть горят где-то сзади огни,
Потихоньку рули и не ссы!
Нету края
У круглой Земли!
Это только конец полосы...

Ночью в полёте
Всё может случиться...
Нынче, похоже,
Столкнулись мы с птицей!
Вот оттого на шасси
Техобслужники
Крови следы нашли
И наушники...

Если в полёте мы
Не улыбались,
То лишь потому,
Что мы заебались
Делать всё так,
Чтобы вы улыбались!
У меня работа - очень нервная!
Вспышки красные в глазах -
Хуяк! Хуяк!
Это от давления наверное...
(Или я не выключил маяк!?)
Дождевые струйки,
Словно струйки пота,
По стеклу кабины
Змейками скользят...
Для кого-то небо - чудо,
А для нас с тобой - работа.
Мы старались,
Расшифровки подтвердят...

 

[pro]

Господа! В плане разрядки предлагаю посмотреть - как "летают" в других странах. Впечатляет. "Слетанность" индусов    можно смотреть  тут:
  http://www.youtube.com/watch?v=ZiRELJUNGdM

  "Слетанность" китайцев:
  http://ru.youtube.com/watch?v=EQBTHVu1rC4&feature=related

  Вьетнам:
  http://ru.youtube.com/watch?v=gZEgI6x5h4s&feature=related

  "Транспортная" авиация в Индии :
  http://ru.youtube.com/watch?v=HUHg0QV9iCg

  "Наземная" подготовка к "полетам" в Китае:
  http://ru.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&feature=related

  Выпуск в  самостоятельные прыжки в Китае:
  http://ru.youtube.com/watch?v=ZHeJqPkGVSk&feature=related

  Англичанам всегда хочется "полетать" бесплатно:
  http://ru.youtube.com/watch?v=HUsBGzo_V1I

  Американцы ведут себя на "в воздухе"(в Ираке) очень свободно:
  http://www.youtube.com/watch?v=KtX-v7I5TFs

  "Воздушная акробатика" в ОАЭ:
  http://www.livejournal.ru/themes/id/4669

  "Полеты"на Украине:
  http://www.youtube.com/watch?v=soORUg4CNhg

 

[pro]

 Аэродром Пески. 1979 год. Самолет Л-29. Курсанты 1 курса начинают вылетать в зону. КЗ к-н Горшков В.Я. проверяет очередного на выпуск. В зоне отработали, идут домой, 1200м. У курсанта всю дорогу назад  высота гуляет плюс-минус 200м. Устал очень. Соответственно, КЗ его долбит и долбит:"Держи высоту!..Держи высоту!.."
 Короткий разбор и курсант летит в зону сам. Только пока движок запускал, Горшков тихонько кинул парашют в заднюю кабину, залез туда и сидит тихонько, как мышка. Курсант пилотирует и не знает, что в задней кабине пассажир опытный на всякий случай. Летит обратно, снова 1200м, снова высота гуляет...
 Курсант нажимает СПУ и возмущенно:"Ну что, капитан, е... твою м...ь! Видишь? Высота не держится ни хх..я!"
 Сначала офигел Горшков, а когда все же не выдержал и  курсанту ответил, у того шок...

 

[eXmajor-ME]

-для @ pro навеяло!
-у курсанта первый самостоятельный вылет(элка29[sup]ая[/sup])!
-летит всё нормально, всё как положено(муштра).
-глядь на Т-9, а там -"закурить хочешь"?
-Конечно хочу! -закурил! -летит дальше!
-глядь на Т-9, а там -"выпить хочешь"?
-Конечно хочу! -вмазал! -летит дальше!
-захмелел курсант, осмелел повеселел!
-глядь на Т-9, а там -"трахаться хочешь"?
-Конечно хочу!
-и вдруг! -на Т-9, вся индикация мигает, сирена в наушниках!
-"отказ генератора"! -"пожар двигателя"! итд! итп!
-а в наушниках, -"а вот теперь трахайся"!

/me

 

[skol]

Еще про сказки                                  
                    "Морозко"
  На рекламном плакате надпись  "Father frost"  (отец-мороз, англ)
  Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964г. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах.
  Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен
на крупнейшем киносайте интернета  www.us.imdb.com
  Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...."
"какая-то придурковатая фантазия! Сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью  уродливых русофинов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм...."
"Кислотные телепузики..."
"Хуже всего, что этот фильм называют детским.  Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума...."
"Мне еще было интересно узнать пикантные подроюности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger king!"

 

[pro]

-Доктор, выручайте, я болен!
-В чем дело?
-У меня мания. Мне все время кажется, что меня хотят убить!
-Профессия?
-Летчик-инструктор!

 

[pro]

                                  Предисловие:

  "...Если Россия и пост-советские республики в достаточной мере овладеют передовыми и компьютерными технологиями, то мир потеряет  30-40%  научного потенциала..."
                              (мнение некоторых западных специалистов)

                                     Сказка-быль.

 Известно, что по ряду причин и во избежание... ракета перед стартом должна находиться в строго вертикальном положении. Выставляется она с точностью до долей мм. У американцев платформа, на которой она устанавливается, имеет сложнейшую конструкцию,  несколько степеней свободы, кучу датчиков, счетчиков на поправки к весу, ветру, до заправки и после и т.д. Под платформой немало дорогостоящей комп. техники, приборов, кабелей и всевозможных приспособлений, которыми занимается не один десяток человек и не один день... Нет нужды говорить, что при старте все это добро сгорает. Следующий старт требует  новой платформы с оборудованием.
  После 1986г группе спецов из США было позволено посетить Байконур. Первым делом они полезли смотреть платформу. Увидели большую железку с двумя степенями свободы на шарнирах и двумя огромными винтами, которые можно было вращать вручную с помощью нехитрой приспособы, а под ней ничего!..Потом (по следам гари и копоти) до них дошло, что используется она многократно...
  В шоковом состоянии вопрос:
-А как же вы выставляете ракету строго вертикально???
-По отвесу!..

 

[Yurii Koltakov]

,

 

[Student08]

В связи с недавними событиями http://www.izbrannoe.ru/51324.html
Анекдот
30-е годы. Привезли в колхоз много фанеры http://www.pkfarion.ru/
и стали люди думать что с ней делать. Одни предложили построить из нее свинарник, другие предложили построить сельский клуб. А
старый мудрый дед Федот сказал: "Давайте построим оди большой ероплан http://www.ultraligero.net/Sitios/Planos/ultraligeros_1.htm
и улетим отсюда к ...ной матери!"
     P.S фанеру мы уже купили.

 

[455]

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.

На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.

Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

 

[Bиктор]

шасси никогда не убиралось.

ЗАЧОООООТ !!!!!! ;D ;D ;D