Я поставил свой автопоезд на стоянку у придорожного отеля, зашел внутрь и увидел администратора примерно в таком же сонном состоянии. Много не разговаривали. Я что-то промямлил, он тыкнул пальцем в прайс. Наведя резкость я увидел цифру - 35 евро. Кивнул. Поднялись наверх. Зашли в номер. Я опять кивнул. Он удалился.
Много ли надо человеку для счастья? Нет, совсем чуть-чуть. Принять душ и добраться до подушки.
Весь следующий день прошел в приподнятом настроении и приятных хлопотах. Утром я приехал в аэроклуб. Один из планеристов очень здорово говорил по русски. Приятно поразило то, что никто ничего не приукрашивал. В планере я обнаружил только те изъяны о которых мне сказали. Ничего нового. Помогли с упаковкой планера в целлофан и загрузкой. Так как закончили поздно, мне предложили остаться и переночевать в аэроклубе. И надо заметить в очень неплохих условиях. Но желание осуществить все быстрее пересилило и я поехал в ночь.
Обратная дорога не представляла трудностей. Теперь я ехал не по компьютерному маршруту, а по проложенному с участием собственной головы. Широкие шоссе, хорошее освещение и мерно покачивающийся сзади, в ложементах планер, доставляли удовольствие. Так прошли еще сутки.
И вот я опять на польской таможне. Увидев диковинный груз польский таможенник поинтересовался: «Что это?» Это «Szybowiec!» На чистом польском произнес я. «О-о-о! Пан пилот?!» Да. Пан пилот! Улыбнулся я. Офицер не стал затягивать формальную процедуру. Поставил печати, отдал документы и пожелал счастливого пути.
Переехав по мосту р. Буг. Я попал на территорию белорусской таможни и сходу перепутал коридоры. Вместо красного поехал по зеленому. Поняв это стал выворачивать на красный коридор, а с 9-метровым прицепом это сделать мягко говоря непросто. Перегородил дорогу и создалась немалая такая пробка. Вдруг откуда ни возьмись появился «бешеный таможенный прапор», небольшого роста, но очень энергичный. С пеной у рта он стал орать, что-то нечленораздельное, грозиться и обещать все неприятности сразу. Он метал молнии, ругался, пинал прицеп по колесу и скакал вокруг него в бешенном танце. Быстренько образовался круг из скучающих в очереди водителей. Сцена стала сильно напоминать известный мультик про каникулы «Бонфация». Всем присутствующим и прежде всего самому прапору это доставляло неописуемое удовольствие. Врожденный комплекс Наполеона и искреннее желание показать всем кто тут главный распаляли его все больше и больше. Действо продолжалось достаточно долго. Публика собралась на редкость благодарная. И прапор лез из кожи вон. Однако всему когда-нибудь приходит конец. Измотав самого себя и тяжело дыша, прапор оказался напротив и строго взглянул на меня снизу вверх, ожидая соответствующей реакции.
Но если бы он знал, какой сладкой музыкой для меня была его незатейливая, грубая речь! Я снова почувствовал себя дома! Сразу повеяло чем-то родным и близким. Стало понятно, что если возникнут какие-нибудь дорожные или иные проблемы, то решать их дома будет намного проще, чем в Европе. А тут еще такой милый прапор. На лице предательски расплылась блаженная улыбка. Прапор явно не ожидал такого развития событий. Столько усилий и все зря! Стараясь не потерять лицо он резко сменил тему и образ. Стал дружески бормотать про жалобы, которые на него напишет вся очередь, про трудности службы на таможне, а потом внезапно замолк и исчез. Спектакль окончился. Довольные зрители обсуждая случившееся стали разбредаться по машинам. Я потихоньку развернулся и с разрешения скопившейся очереди стал в красный коридор.
Подошла моя очередь. Время около 2 часов ночи. Температура -10. Я зашел в комнату инспекторов и вежливо поинтересовался когда я смогу пообщаться с инспектором, который будет растамаживать мой груз. «Ждите, к вам подойдут!», не глядя на меня бросила одна из женщин, одетых в форму белорусских таможенников. Жду. Коротая время за этим занятием общаюсь с таким же бедолагой, как и сам, пытающимся ввезти авто. Через некоторое время ко мне действительно подходит женщина инспектор. Второпях окинув взглядом прицеп спрашивает про документы. Увидев увесистую папку с бумагами приглашает опять в комнату. Захожу и как рекомендовал «94-й» одеваю на лицо маску крайне вежливого идиота, готового выполнить любой каприз таможни. Начинаю манипулировать заранее заготовленными бумагами, извлекая на свет одну страшнее другой. Инспектор окаменела и принимает их как банкомат купюры, не глядя даже на содержание. По её лицу понятно, что она соображает, что делать дальше. «О! – находится она,- вам к начальнику смены нужно!»
Как по волшебству в комнату заходит начальник смены. «Очень хорошо!» - восклицаю я. «Что ж тут хорошего?» - бурчит себе под нос сонный начальник. Коротко излагаю суть моей проблемы. С видом чиновника, которого уже утомили бестолковые граждане, ежедневно перевозящие через границу, как минимум несколько десятков планеров он шумно опускается на стул. Тетки-инспектора приободряются и в ожидании команды «Фас» на всякий случай выполняют команду «Сидеть», но только стоя.
«Документы есть?» Показываю увесистую папку.
«Деньги предварительно вносили?» Сопя и запинаясь всем своим видом показываю, что и не собирался этого делать.
«Какова стоимость?» Показываю контракт и инвойс. Ухмыльнувшись, начальник безо всякого интереса рассматривает инвойс и договор.
«Чем докажете, что он столько стоит?» Извлекаю заключение о стоимости планера, сделанное в Санкт-Петербургском филиале торгово-промышленной палаты РФ. С некоторым удивлением начальник осторожно принимает документ, сначала внимательно рассматривает обложку, водяные знаки на бумаге, оборотную сторону и поняв, что это не «фуфло» какое-нибудь углубляется в его изучение. Наступает напряженная тишина. Слышно даже как на улице, отчаянно пытаясь согреться, топает ногами мой недавний собеседник, ввозящий автомобиль. Чтение осуществляется неторопливо и очень внимательно. Время перестало существовать. Мелькают страницы с графиками, формулами, цветными фотографиями и таблицами. Глаза начальника округляются. Я начинаю понимать, что деньги были потрачены не зря. Прочитав до конца и увидев заключение о стоимости, совпадающее с цифрами в контракте и инвойсе, офицер протягивает документ мне, встает и буркнув себе под нос что-то невразумительное, уходит. У теток-инспекторов легкое помешательство…
Первой опомнилась та, что старше. «Ой, да у меня ж люди!» Она хватает что-то со стола и выскакивает за дверь. С улицы доносятся счастливые возгласы моего недавнего собеседника.
«Оформляйте транзитную декларацию». Как во сне бормочет моя инспектор. Быстренько уточняю где и как. Несусь в главное здание и пихаю в соответствующее окошечко документы. Благо народу нет никого. «Мужчина, мужчина вам чё?» - восклицает дама в окошечке, увидев мою суету с бумагами за окошечком. Объясняю, что принес документы для оформления транзитной декларации. «И чё?» - невозмутимо спрашивает она. «Ходят тут по ночам!» Эта фраза была бы логическим завершением классической сцены, но что-то даму сдержало. «Какой автомобиль растамаживаете, а?» Объясняю, что не совсем автомобиль, вернее совсем не автомобиль. «А чё?» - без всякого интереса спрашивает дама из окошечка. «Воздушное судно!» - гордо отвечаю я. В окошечке некоторое замешательство. Дальнейшие мои объяснения, что это за воздушное судно, какое оно и какие есть документы, только усугубили ситуацию. Дама в окошечке, обученная составлять документы на автомобили как-то сникла, замкнулась в себе и стала реагировать на меня с перерывами. «А какого объема там двигатель?» - хватаясь, как утопающий за соломинку спросила она. Поняв, что двигателя там нет вообще, она растерялась совсем, в глазах остались одни междометья и уставившись прямо перед собой дама замерла…
Все, зависла. Подумал я. Ну и что теперь делать? Повторное нажатие клавиш «Alt, Ctrl, Delete» не помогало. Перезагрузить её нажатием кнопки «Reset» я не решался. Хотя я и догадывался, где эта кнопка у неё может находиться, но лезть туда побаивался.
Меня выручила её напарница.
«Михаллна! Ты чай пить идешь?»
Эти слова буквально подбросили даму на кресле. Она пришла в себя, в жизни появился смысл, но наткнувшись взглядом на меня и вспомнив все, опять погрустнела. Пользуясь моментом я стал тараторить, чтобы она не волновалась, я ей помогу, вместе мы справимся, все будет хорошо… И вроде подействовало. Я подсказал код ТН ВЭД, размер ставки таможенной пошлины, про НДС она сообразила сама и в течение 10 минут, общими усилиями мы подготовили документ. Оплата в кассе титанических услуг дамы заняла немного времени и вот с ворохом бумаг я влетаю в комнату инспекторов.
«А как называется ваш планер?» - громко сёрбая из чашки и блаженно глядя перед собой в пустоту, произнесла инспектор. «Айэсдвадцатьдевятьдэдва!» - выпалил я. Быстро сообразив к чему вопрос, я что-то стал лепетать о том, что таких планеров было сделано немного, они редко встречаются в продаже и в интерн… Повелевающим жестом мне велели заткнуться. Я смолк. Инспектор благоговейно взяла трубку телефона и набрав какой-то номер, лучась счастьем поведала начальнику марку планера. Услышав что-то короткое или совсем ничего не услышав, так же благоговейно трубку положила. Я понял, что начальник пытается найти в интернете хотя бы что-то о стоимости планера. А так как за последний как минимум год (после поездки bokr-a в Европу) информация о продаже подобных планеров в интернете не появлялась, то шансов у начальника не было никаких. Я решил взять ситуацию под свой контроль.
«У меня есть распечатанное из интернета объявление о продаже этого планера» - заявил я. Меня удостоили взгляда. Я вынул из папки лист с объявлением на Segelflug и продемонстрировал его. Инспектор прочла все внимательно и выполнив отработанный до автоматизма ритуал поднятия трубки сообщила боссу о своей маленькой победе. Получив соответствующие указания, приобщила документ к делу.
