Слав, не кривляйся. Ни оппонировать, ни дискутировать с тобой я не хочу.
Да я это уже давно понял.
Тогда буду вставлять без разрешения.
да конечно же получается, ведь это же ,практически, на уровне инстинктов. Вот, например, внезапно вы опрокидываете на краю стола стакан с горячим чаем, задумываетесь ли вы как действовать...? Так и при отказе движка всё делается инстинктивно: парируете рывок левой педалью с одновременным сбросом шага и взятием РУ на себя, и только после этого смотрите не забросило ли обороты выше допустимых и какова скорость и высота...
Вопросы:
1) У тебя за всю твою лётную практику сколько было реальных отказов всей СУ целиком?
И в каких режимах это чаще происходило?
2) Каким будет порядок действий пилота серийного среднего вертолёта
при полном отказе СУ на режиме висения на высоте допустим метров 10?
3) Если человек за утренним столом (сказав "пару ласковых" жене, которая за пять секунд до этого момента убежала болтать по телефону и не поставила масленницу поближе) привстанет и правой рукой потянется через весь стол за маслом для бутерброда (продолжая держать в левой руке вчерашнюю газету и не отрываясь от чтения бегло знакомиться с интересными новостями),
возьмёт его и при движении туловища, стоящего буквой "Г" обратно,
пуговицей (самой нижней, которая находится ближе к трусам. Он ведь дома.
И может себе позволить сидеть за домашним столом в рубешке и в трусах) зацепит край чашки с очень горячим чаем
(которая стояла на самом краю стола) и у него нет возможности ни услышать падение чашки,
ни тем более увидеть и предвидеть результат падения.
Он от неожиданной боли рефлекторно или инстинктивно отбросит свою тело в направлении "вверх"
или "назад" так быстро, что просто перевернёт нахрен весь стол со всем его содержымым.
Затем он, конечно, выдаст люлей жене, кошке, попавшейся под горячую ногу (улетит она на улицу после пинка, если, конечно, мужик сможет после такого потрясения попасть этой кошкой в открытую форточку)
и пойдет на работу голодным.
Ну я не можуу. ;D ;D ;D
Представляю глаза кошки (смотрящщие прямо в глаза мужика и улетающей в направлении открытой форточки),
в которых застыл немой вопрос:-
"Заштооо, :-? :-? :-? хозяин??? А яяяя-то тууут при чёёёём???"
А теперь контрольные вопрос:ы:
1) Стоит ли ему на завтрак одеваться и в штаны тоже?
Или не одевать рубашку вообще и садиться за стол только в трусах и в тапочках?
2) Каким макаром будет кошка корректировать траекторию своего полета что бы не улететь
на улицу с девятого этажа в случае, когда точно поймет,
что удар хозяина оказался результативным и она летит не в стену,
а прямо в открытую форточку?
P.S.Леша, ты мне минимальный угол установки лопастей НВ вертолёта R-22 скажешь или нет?
